我错了，不该去触碰那些已经遗忘了的曾经————

　　现在的我这样，就像你们知道的那样一样，忧伤多了，文字少了，看文字的人就更少了，就连我这个时常喜欢敲打着文字来写点破事的人都不见得去阅读别人的文字，也许就更别提别人了，我常常想我会成为小说家，可事先铺垫好的曲折情节一到高潮就怎么也写不下去了，是的，我都没有经历过轰轰烈烈的爱情，甚至连轻吻是怎样的感觉我都浑然不知，又怎么能够去描述那些刻骨铭心……

　　我喜欢去关注别人的故事，去看别人的空间，所以从刚刚去看别人的空间到现在大概四个小时了，得出了一个结论，那些过去我认识的和现在我认识的人，你们的照片里，心情里没有我——--你们的快乐悲伤也都与我无关————

　　看着看着又情不自禁去了他的空间，虽然他的名单在我的陌生人里面，要不是依旧看到他笑起来露出那好看的八颗牙，我是否已经忘了……忘了我的曾经好像在乎过这样一个人，忘了他是怎样以一抹笑容就走进了我的世界里，甚至是心里。忘了那时的我为什么会那样的傻，我那样一个被动的人，是的，即使是自己喜欢的东西我也不会去争取，所以当我的朋友告诉我她喜欢他时，我是怎样，怎样八婆地跑去牵红线的，还自以为是认为自己多么的了不起，或许我都没有想过如果他真的答应了她，我的心会做出怎样的反应，可是他拒绝了，当我怒气冲冲的跑去问他为什么时，我还记得当初的他是以怎样的眼神看我，那样复杂的眼神，是无奈，是厌恶……

　　我只记得认识他的第一个夏天就写满了悲伤的，家里发生了那么多的事，我从学校里搬了出去，开始了痛苦的生活，只记得那天的早晨，他一直站在科教大楼那儿，从我进校门的第一刻起他就站在那儿，直到我从他身边走过他才离开，也许我该跟他打个招呼，但是我却看都不看他一眼地就离开了…。也许站在他的世界里，他站在那里并没是为了等我，可是为什么我们明明认识，可是我的高傲却不允许我连一个眼神都不给他，其实我知道他是个腼腆的孩子，也许尤其在我的面前，所以我无言他便无言了，他又怎么会知道我常常去他的空间关注他的一言一行呢，不过是太过小心翼翼，所以会把访问的记录删除，所以那时当喜欢他的另个女孩把我从他的qq里踢出去时我才会那么的生气，因为我进不了他的空间了，唯一一个可以关注到他的机会也没有了……也许我做错最大的事不该帮好友去打听帅哥的消息，而那些所谓的帅哥都是他的兄弟，我不知道当他的兄弟告诉他我是怎样去打听他的消息时他是怎样的心情，毕竟男生之间的事我不懂，只是后来我无言他便无言。也有可能是他无言我便无言了。

　　高中的时候也许是迷茫的，面对要高考的压力我选择了走艺体，高二一结束就准备出去集训美术，离开的那天是个很热很热的日子，热到学校终于破天荒的决定放假，全校的学生也是破天荒的兴奋，我匆匆收拾完我所有的东西，没有什么人前来送别，当我抱着大堆书走到校门口的时候，他背着背包路过校门口可能是刚训练完吧，我们也许都想打招呼可是最后谁也没有说话，因为他看我。所以我也看了他一眼，顺便在心里说了一句：再见，可能那时的我就浅浅地明白了，有的人说再见是唯一方式。

　　在外面集训美术的几个月是平淡的，除了学*就是学*，除了努力就是努力，因为我的逞强不允许我认输，更不允许我爸妈的心血白费，无论是生病还是受挫我都自己照顾自己一个人挺过来了，也许偶尔闲暇的时候会想着有那么一个少年，喜欢光着身子在操场上打球，喜欢穿着简单的灰色条纹t恤站在阳台上看着远方，也许有许多的少女也跟我一样在猜他的心事，只是好像永远也不知道他的心里在想着什么。也许那时他的眼神里也正在凝望别的女孩。

　　　回来的时候天空飘着雪，我在希望有个可以陪我看雪的人，不知道他会不会？我想等到毕业的时候我应该会勇敢地说出来，也会学着韩剧里的浪漫情节一样为了给自己壮胆故意很拽的扯过他的衣领然后对他说：小子，要不我们试着交往看看？也许后来我才会发现这一切都是我想多了——-

　　　知道他有女朋友的时候是个阳光明媚的日子，我们所有的人都站在操场上准备跑早操，排好了队后，峻儿突然把我叫过去，对着我的耳朵说她看见他载着另一个女生离开的样子，虽然我会幻想他会跟女生做很多的事，但是那些故事的女主角都是我自己的样子，现在换成了另一个女生，也许内心的感觉是说不出的感觉，但是我还是很镇定地说了一句“哦”，之后的校园里会出现他们成双成对的身影，我有时会装作无所谓从他们面前走开，但大多时候会故意地避开，因为我怕在他们眼里那些甜蜜的场景在我的眼里会如此地刺眼，也许有过不甘心，有过嫉妒，甚至是怨恨，因为想起高一那个时候，那是一个放烟花的夜晚，他现在身旁的女生曾经告诉我永远也不会喜欢他那样的男生，也许只是她的一个玩笑罢了，我便永远地记住了，而且傻傻地当真了——-

　　　毕业的六月总是多情的，天空中总是时不时地飘着淅淅沥沥的雨，也像在述说某些人某些事的无奈，我们相聚但是终将要离开，大家互相说再见时他幸好没来，因为怕自己在他面前会因为冲动而失态，会舍不得离开，也许他是我永远也说不出来的坦白，关于这段往事我刻意不去铭记，因为我知道时间会将一切冲淡，曾经刻在心里的爱，大度地装作无所谓，大度地祝福他们幸福！也许祝他们幸福是我说过最假的话，但是我不得不说，因为我的自尊不允许我给别人留下一种吃不到葡萄就说葡萄酸的感觉，更不想让他们觉得我好像太缺爱又没人爱可怜兮兮的感觉。

　　　今天是距离过去那些往事又差不多三年的日子，而这篇文章也是一篇拖了三年的文章，三年里，空闲的时候，我时常想把它尽量写的完整，可是无论如何，也许是因为遗憾，它都只能以碎片的形式存在。三年里，我有时依旧会情不自禁地去逛逛他们的空间，但是我想以一种潇洒的姿态坦然出现在他们的生活中，毕竟喜欢一个人没有错，没有什么见不得光的，大可不必躲躲藏藏。三年了，也许唯一改变了的是我发现我错了，一直以来我都以一种高傲的姿态活着，总觉得他会一直单身等待着，总觉得自己跟他就是童话里注定好了王子与公主的角色，总觉得是她抢走了他而他不过是暂时被迷惑了而已，是她残忍地破坏了我少女时对美好爱情的向往，。可是三年了，他们依然相爱——--也许从一开始他就喜欢她了，可是我宁愿找个理由安慰自己也不愿意承认自己的自作多情以及现实里本就存在的无奈。也许我自己从一开始就是不确定的，不确定他的感觉，甚至是自己的，所以整个故事都是也许的。

　　　现在的自己已经到了不该再活在童话里的年龄，这篇文章写到这儿也就该结束了，当然我跟我那不成熟和遗憾的过去也就该结束了，但是我还是做不到真心地祝福他们幸福，无论未来他们的幸福如何，我的幸福如何，请原谅我这一生也许都不能了——