亮，其实有很多话一直想对你说，只是不知道该怎么说。现在就认真的看看吧，以后不一定会再听到。

　　亮啊，你注定是我逃不掉的劫。明知你不是最好的可还是会飞蛾扑火的往你的方向飞。因为你，我伤过，哭过，痛苦过也想着放弃过。可每回都在我下定决心不再理你，甚至慢慢快走出你的世界的时候，你的一个电话就让我之前的努力前功尽弃。是我不好，不够狠心，才让你有机会一次一次的伤我。

　　每回见面后我都会陷在你的世界里走不出来，好难过，好难过。这不是我想要的。我想和我喜欢的人快乐的在一起。就算痛苦也要让我看见希望，知道路在哪里。可现在的我是迷途的，困在一个地方走不出来了。从我们认识到现在也快两年了，在这两年里我们基本上都生活在剪不断理还乱的世界里。为你我会做很多傻事情，那是我从来都不会做的事……

　　从来没有勇气问你是否爱过我，因为不想听见失望的答案。不问我就可以骗自己，假装你是有些喜欢我的。可现在我不想再生活在自己虚构的世界里，我需要一个明确的定位。如果爱我就好好珍惜我，如果不爱就放过我，好让我平静的过我自己的生活。我会努力不再想起你，然后找个合适的人结婚。我不想再和你这样下去，我怕有一天我会疯掉。如果依然不选我，那这回就坚定的放手吧，忘了我，不要再见面，至少在我没把你忘了的时候不要再见我。因为我怕我会狠不下心，所以就拜托你要狠心让我绝望。这样我才会放过自己。我会给自己半年时间放下你，好好爱别人，并在适当的时间结婚。那时我们就该真的断了。

　　不是不知道你的事，只是不喜欢凡事看的那么清楚，也不喜欢为难你，所以就为难自己。缘分的事说不清，到现在我依然想不明白我为什么会爱上你，而且很爱很爱。就算一次次的被你伤，也不知道回头。如果回到二十岁左右我一定会再和你纠缠下去，可现在我是真的累了。

　　亲爱的，和你在一起是我最幸福的事，可如果给不了我想要的幸福，那就放了我，让我去找我的次幸福。那样至少不会再受伤，不会再难过。

　　看完后，想清楚，你到底想要什么，然后做个干脆的决定。好让我清楚的知道我该往哪个方向走。

　　对不起听了好多次，不怕再多听一遍。不用担心我，反反复复这么久了我也*惯了，不就是最后再为你难过一回吗，过了这一回，我就解脱了，一定不会再为你伤心难过了。我说过，这么好的我，一定会很幸福，狠幸福的。

　　亲爱的，你是幸福的，遇见了个傻瓜这么爱你。但愿我也可以遇见一个很爱我的笨男人。算了，不写了，今天的文章还没写呢。想说的也说清楚了，不浪费时间了。

　　后记：我不知道为什么。竟然我有了这么一个奇怪的念头。我现在好伤心。好伤心。我恨我自己。我真的恨我自己。为什么我变成这样子。为什么在不知不觉中。我就陷了下来。我不要。

　　剩下的日子。我要怎么熬下去。我想你，忍不住的想你。我把音乐开的很大声。我想让音乐声包围着我。我才没有那么寂寞。我想在音乐声中去想你。那样我会想的更彻底。

　　为什么。为什么。为什么要遇见你。我真的好没用阿。到了现在。我的脑海一片空白。我什么都想不起来了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。为什么我眼睛总湿。为什么它自己就掉了出来。

　　我想你。我想你。我想你。我真的好想你。

　　我想你。真的想你。

　　想永远永远永远永远的跟你在一起。

　　真的想。~```……！