安静而冷清的午后，显得是那么的扑朔迷离，我似乎感觉不到自己的存在，感觉不到自己的心跳，山头一丝丝余留的红霞，让我感觉到我确实在存在这个硕大无比的仓群之中，可我为什么会感觉不到我自己的存在感呢？我的身躯躺在自己的床上，可我的灵魂漂浮到了那里？我是这样的窘迫，这样的狼狈，我的内心早已荒凉成了寂寞的沙洲，我的生活苍白的已经到了晚年，我为什么会梦幻般的生活在这个丑陋的世界上？我是在用什么支撑着自己还生活在昼夜交替的宇宙中？久久的提问在余霞中 谢幕，我没有找到一个可以欺骗自己的理由，也许活着并不需要什么理由。

　　思绪纷飞，心乱如麻。我不知道自己在寻找什么，但隐隐约约感觉到自己很没有安全感，害怕黑夜的寂静，恐惧白天的无聊。喜欢一个人独自走在校园的人行道上，看着一张张年轻的面容，揣测着平静表情下所隐藏的秘密，他们是否也和我一样，偶尔也会寂寞，偶尔也会孤单，会不会在某个心情颇烦的夜晚一个人像个小丑一样，用一种撕心裂肺的声音唱着诉说自己心声的歌谣，会不会在某个愉快地下午，用自己笨拙的舞步来跳一曲dj舞曲，虽然没有人倾听，虽然没有人观赏，可是，我们会感觉到极大的充实，在那一刻，我们找到了一种依托，此时此刻，我们不再孤单。我知道，我们是一群可爱的孩子，我们嘴上说着，我们没有要求，只是没有人喜欢我们，其实，我们都懂，我们的要求是最高的，我们寻找的不是一个我们唱歌是躲在一边偷笑的人，我们是在找寻一个，我们在唱时可以和我们一起唱的人，或者是安静的倾听我们的歌声，听懂我们的内心的人儿。我们在寻找的不是一个不是可以一起吃饭，一起睡觉的人，我们寻找的是，我们在用自己的方式跳dj时一个被乐的在床上打滚或者可以用她自己的方式一起跳的的人儿。我们是很自私，我们很渴望我们的灵魂可以相互依存，我们不希望我们的爱人内心孤单。

　　我们对自己也很残忍，如果找寻不到，我们宁愿自己的灵魂漂浮，宁愿一个人傻傻的唱歌给自己听，宁愿一个人站在镜子前跳自己的舞曲，尽管，歌声是显得那么的孤寂，尽管舞步是那么的笨拙，我们也不愿意让自己的灵魂脱离身躯，漂浮在尘世。我们很害怕孤单，很害怕寂寞，可是，我们一直与孤单为伍，与寂寞作伴，也许会一辈子寂寞，一辈子孤单，但是，只有寂寞和孤单才会让我感觉到我的存在。

　　有时候，我会默默的问自己，自己凭什么要求那么高，没有显赫的家庭背景，没有丰厚的资金基础，也没有俊美迷人的样貌， 没有位高权重的职位，自己只不过是个一穷二白的平凡小子，是的，我是什么都没有，可是，这一切，显赫的家境，丰厚的资金，俊美的样貌，位高权重的职位，是换回一段纯净的爱情的砝码吗？难道用着一切换回的的爱情那还会是纯净的吗？两个人在一起相爱，是为了炫耀自己身份的高贵吗？家庭的富裕吗？还是样貌的俊美？如果是，那么，这样的爱情不是我所追求的，我追求的是在能保障基本生活的前提下的两个灵魂的的皈依，我们可以没有豪华的别墅，我们没有一呼百应的威慑力，我们没有貌若天仙的模样，可是，我们有相互扶持的愿望，我们有相互欣赏的心思，我们有相互依偎的需求，我们有白头偕老，恩恩爱爱一辈子的信念。这是我所追求的爱情，我不怕十年、二十年的寂寞，我害怕我会一辈子孤单，我怕我的灵魂一辈子漂浮，浮尘若梦，梦若浮尘，今世找不到灵魂的的栖息地，只能一孤单来唤醒若梦的浮尘里，哪怕是孤单到崩溃的边缘，哪怕是寂寞的绝望的境地，我也宁愿苏醒一会来感恩来尘世为人的恩赐。