我不喜欢把自己当做别人的故事来讲，于是我总活在自己的世界里。

　　我曾努力的想过去上海，那座灯火辉煌的城市，可惜一直没有如愿，我以为在那里才有如期而遇的爱情，才有凤凰涅??的机会。那里走出多少美丽，疼痛后开出多少希望。

　　高考过后，算命先生说我去不了东方，有时候你不得不相信某些东西就有如此的奇妙，譬如我们常念到的缘分。我去了四川的东部——达州，这个一直都在哭泣的城市。

　　来到这短短的半年，我就开始了我的爱情之旅。第一段感情，总想什么都美好。可惜什么都不美丽，那个时候的我还是个孩子，不懂得爱，有酸，有甜，有苦，有涩……我们是哥们，是兄弟，现在想想，那段情，比爱情更可贵。佳是我的初恋，比我小半岁的一个男孩，长得很帅，妈妈说，乙肝是富贵病，我没有陪伴他一辈子的勇气。最后，吵吵闹闹的我们就分了。在一起的时候，我们都以为会给彼此一辈子，可惜一辈子比在我们的心里要长很久很久。

　　虽然我没有爱过他，可我很珍惜他陪我走过的365天，感动过，也为他哭过，跟他说分手的时候，他说他会等我，等到我毕业。他是第一个为我哭泣的男生。我想就算我们分开了，这一辈子他永远存在我的心里。

　　2010年，我遇到了飞，这是一段荒唐的开始。而现在的我却不知道该怎么去结束。三年了，他对我很好，真的很好，我以为他弥补了佳所有不能给我的，我陷进了他的温柔，无法自拔。可是我忘记了有一天，我终会长大。长大后，我可以靠自己，他能给我的一些东西，我自己也可以给自己了。于是，他变得不再那么被需要。现在的我才知道，从一开始，我忽略了最重要的，我希望的是一个真正懂我的人，陪我一生。

　　小羽是这样的人，我们却不会有爱情。

　　是不是很奇怪，甚至很莫名其妙。你爱的，他不属于你。你深深伤害的，却是最在乎你的人。至今，我对他们都有愧疚。

　　我是一个很怀旧的人，过去的总觉得弥足珍贵。

　　飞给我富足的生活，却不懂得我需要什么，严格的说，飞是一个没有生活情趣的人，而我偏偏那么感性，喜欢玫瑰，喜欢灯红酒绿，喜欢激情，偶尔还有点小脾气……这样的我，他只是迁就，他总说好，很好。

　　2013年，我觉得累了，住在他爸妈这里快半年了，他不知道我心里在想什么，我没有自由，不能随心所欲，他们都以为，我吃得好，穿得暖，就是幸福。

　　可我有时会有小小的脾气，我想表达我的不高兴和不满意，这一切我都只能藏着。有时候我还会偷偷的买零食犒劳自己。佳说，曾经那个雷厉风行的我去哪里了？原来他是这么了解我。

　　因为飞对我好，所以我不断的迎合他改变自己，直到现在我讨厌这样的自己，他却一无所知。

　　我不喜欢一样东西就像我接受不了胖子，无关歧视，不喜欢就是不喜欢，我无法说服自己接受。

　　小羽走了，我找不到一个人听我诉说这些，我只能写在文字里，在这里，我可以畅所欲言，没有拘束。

　　上班的时候，跟谁都不想讲话，我不想轻易的相信一个人。

　　我害怕当有一天，飞对于我，变得不再那么被需要，我该怎么办？我害怕结婚，害怕被束缚，害怕伤害别人，却更害怕让自己屈服。如果我不爱了，我害怕自己因为不忍心，因为难过，而跟他过一生。

　　飞不了解我，我接受不了的，永远都接受不了。

　　从2009年到2013年，我看过太多的分手。每一段感情的最后，我们都劝故事的主角仔细想想，可是最后当这个故事被越来越多的人关注和在乎，反而加速了故事的结束。

　　我们总喜欢轰动，轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的结束，这就是肆意妄为的青春吧。

　　这一年，我不想再做一个孩子，永远接受你给的美好，我想长大，去争取自己一直想要的幸福。

　　2013年12月

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