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真的怕了你
 
 
修改时间:[2013/12/26 17:12]    阅读次数:[624]    发表者:[起缘]
 

   好久没有写日志了,都忘记了文字话语,这篇日志写给快满二十一的自己,以安慰自己浪费时光的心灵……

   匆匆二十余载已经从身边悄然流逝,她居然没有向我打一身招呼,甚至走之后就永远不再回来了,狠心的留下我,让我在这里无尽的怀恋,每每想起她都不禁的后悔:为什么她在的时候怎么不好好的珍惜她 ,他走了之后却后悔……

   好吧,过去的就让它过去吧,不是有那么一句话吗?“活在当下!”确实是如此呀,过去的时间难道你能买回来?当然不能了,所以呀我就常常安慰自己好好地珍惜现在吧,现在好好做就好了。可是现在我做什么呀?日子还是一样,三点一线的生活一点都不曾改变!我曾想过做出自己的一条大道,不是说三百六十行,行行出状元吗!可是渐渐地我发现,虽然这三百六十行,行行出状元,但是却没有找到我能走的那一条道。这想归想可是时间还是不等我呀,她还是从身边飞快的流失!怎么办,怎么办!

   我记得高中时候在政治课里有这么一句话“时间是检验真理的唯一标准!”这句话我一直记得,而且在生活中我也一直在用这一句话。无论是我做什么事情,还是在社会上的交际,我都相信时间是检验真理的唯一标准!可是,渐渐地我发现这时间的确是能够检验一些真理!但是这些真理却让我有点难以接受。在大一的时候,好多同学一起讨论将来的远大目标,一起为自己的梦奋斗,讨论如何才能度过有意义的大学生活。听着这些话我顿时觉得大学或许是我该改变的地方,是我能发展的地方,这让我相当的兴奋和激动。但是随着时间的推移,我慢慢的发现,那些豪言壮志,只不过是“豪言壮志”而已,却没有几个能够真正的实施。这让我感到相当的失望,“真理”你伤了我。我是那么的相信,时间会给我一个不一样的环境,最后却成了这样……好吧,就这样吧。我做我的你们做你们的这样行了吧,嗯,这貌似是一个不错的想法。呵呵,我太相信我自己了,原来当我某一天惊醒的时候,发现我早就成了他们其中的一员,早就没有了当年的那种奋发向上的冲动,我变得慵懒、堕落,变得我自己都不相信这是我自己,我想改变现状,我想挣扎,但是也只是想想而已。我每下定决心去做一件事 ,但都是只有三分钟的热情,过一段时间我就会忘记,或者给自己找各种理由各种解释,让自己相信这不是在堕落,而是在片刻的休息。就这样时间“真理”又伤心了。

   二十余载而时光,就这样浑浑噩噩的不知所踪,我常常自我反省,在这二十年里我得到了什么?学会了是什么?我发现我就学会了一加一等于二,还有就是学会了几个汉字,甚至连一场恋爱都没有谈过!唉~我自己都为我自己悲哀。在大二,我还去实*了一段时间,说是实*,还不如说是去打工,去体验了一下工作的感觉。开始的时候,我看大家都很兴奋,可以离开这万恶的学校,去外面看看,想想就让人期待,所以在去的路上大家买了好多零食(我比较懒所以就没买了,车上就吃他们的了。嘿嘿)。看着他们兴奋的样子,我却不一样,我知道这次去肯定很辛苦。果然不出所料,再去了一个星期以后,就有人“造反”了:“这哪是人过的日子啊,上十二个小时的班,吃的还没有学校好,天气还不适应,我要回家!”这是我同学向我反映的情况,我听了只是笑笑,然后耐心的劝导,希望能坚持下去。尽管如此,还是有很多同学提前回家了,这尚且不提。两个月,就在这种煎熬中度过了,在这两个月中我遇到了很多事,也遇到了很多的人。让我感到我实在是太渺小了,都说:蝼蚁尚且偷生。但是蝼蚁都可以举起超于自身体重二十于倍的物体,我能行吗?我悲哀的发现,我连蝼蚁都不如,这让我怎么面对这个事实啊!时间呀,我……

   到学校,我再次拿起我当年的“雄心壮志”,决定在拼一把!我为了这些我决定放弃一些东西,我将自己完全退出班上管理层,还准备放弃一段模模糊糊爱恋。因为这一次不只是我一个人,全寝室的都一起,这下可好了,希望能再有出头之日吧,唉~可是过了几天,我的心渐渐的冷了,就像这天气一样感觉就要结冰了一样。回到寝室还是回到原来的轨迹,未有一丝的改变,难道注定就这样吗?我想哭,泪在心里流动,却不知道怎么吱声,愿这只是暂时性的吧(算是安慰我自己)。还是自己慢慢的前行吧,希望能有一个灯塔照明,无论最后怎么样,我愿自己无悔。

   我真的怕了你!你好狠心,二十余年就这样悄悄偷去,我那么相信你,你却给我这样的结局……

   蚊语