最近一段时间里，几乎每夜都不能很好地睡着，总是有着喋喋不休的梦境，梦境中奶奶和叔叔那熟悉的身影夜夜造访，让我又一次亲身经历着与他们的交谈——只是醒过之后自己也明白，这一切将永远不再可能。我不知道思前想后夜不能寐这到底是为什么。仅仅是因为对他们的想念，还是我真的应当写下一点什么来祭慰他们。

　　我现在的心情相对是平静的，毕竟奶奶已经离开我们整整9个年头，而叔叔三年前的确诊两年前的离世也渐行渐远，我们还在为活着而努力。只是舒一口气再叹一口气，平复内心，从记忆里理出一条清晰的痕线，以期待能更好的更真实地表达我的情感。

　　 人生处处充满着遗憾。对奶奶而言，我最大的遗憾是不能见到她老人家的最后一面。记得在我刚刚来到上海的第一个年头，在那一个雨雪纷纷的早晨，我们在上海的兄弟仨人逐一接到父亲告知的奶奶凌晨已经过世的消息后，简直不敢相信。虽然奶奶已经年迈近九十高龄，但是一向身体硬朗，更没听说之前有什么问题。当我们夜幕之中赶回的时候，我那慈爱的奶奶已经牢牢地锁进了属于她最后栖身之所的黑色棺木里，竟然是如此之迅速，从此阴阳两隔。眼前回忆起我来到灵堂重重地跪在奶奶灵前失声痛哭，其时叔叔在旁劝慰我时的情景，历历在目的凄凉和无奈，从此之后变成了对她的怀想。想起打小就听到父母说起爷爷奶奶对我的疼爱——爷爷过世时我只有三岁，留下的只是几个画面；想起我在近十岁时晚上和她睡在一起那段时日对我的细心照顾；想起就读中学时周末对我的叮嘱和期望；想起参加工作之后成家之后对我的琐碎的言谈；想起我人生遇到波折时她对我的鼓励和劝慰；想起她把我的一点点孝心无限放大到人前夸耀时满足；想起她一直以来对我的默默关注……其时，已经没有假如，我只能带着这种遗憾与她告别。父亲也宽慰我，奶奶是高寿且无疾而终的，临去前除了我们这些出门在外的晚辈，都看着她静静地离去。我一直不敢问，奶奶在临终前有没有什么想要说的，尤其是到底有多么的想念远在千里之外的我们。

　　 与奶奶的突然离世不同，叔叔的离去是我们有着一年时间的心理准备之后。记得听到叔叔确诊的消息后，我当时把学校的工作简单的安排了几句，就找了一个安静的地方，任泪水肆掠。毕竟他还年轻还没有到退休的年龄，他是家庭的顶梁柱还有许多事情要去做，他幼小的孙儿刚刚出生。

　　尽管有着诸多的努力和太多的不舍，叔叔还是在病情确诊一年之后离开了我们。在他远去前，我们能做的，也只是看望，只是安慰，只是尽量减少他活着时的遗憾，同时也不想我们自己留下无法弥补的缺憾。与他最后一次的交流时，他已经病入膏肓，骨瘦如柴，只是他是清醒的，知晓我们千里的奔波到底为的是什么。之后的病情好转又突然恶化，让我们再一次风尘仆仆地赶回，其时已经没有诀别。料理着叔叔的后事，我尽心尽力，事无巨细的操劳，不仅仅因为他把我引进了教育这个行业，不仅仅因为我是新一辈里的年长者，更有我对他能够如此平静的离去的理解。没有痛哭流涕。毕竟，活着对于当时的他而言，也就是时间的长短问题，他的离去可以使他每日不用再忍受病痛的折磨。将人生截成片段，定格下来的画面，不仅有生活上的关心，更有工作上的支持，包含教我做人的道理，许许多多的影响不能一一言说。

　　 逝者已然远去，不复相见，而今我们也只会是在祭祀的时候面对草冢，用一长串鞭炮倾诉积压着的说不尽的哀思。我常常想，我们活在一维空间，灵魂活在二维空间，是不是梦境里可以穿越，要不怎么时隔经年，他们音容宛在，清晰明了。常常在“google地球”里搜索，每次鼠标在家乡那块地图上飘过，当滑行到奶奶叔叔现今的栖身之地时，总是有些停顿，我想他们应当知道我们生活平安；夜夜静对空穹，思念响起，我总有过默默地问：你们安好！………

　　 谨以此文为祭！