悲伤蔓延无边

　　时间总是带走忧伤而遗留一世无法自已的悲伤。而我依然在多年以后 ，脸颊还是不明原由的被泪水所灌溉，涌出一股挥之不去缠绵致死的惆怅。

　　六月的盛夏总是逃不了与太阳的热恋，路上的花草树木都被这种暧昧致死的氛围炙烤的害羞的低下了头。走在斑斑驳驳的树荫下，一缕阳光穿跃密密麻麻的障碍调戏般的匍匐子在我脚畔，似乎在明目张胆的炫耀着我与它不期而遇的“艳遇”。我也为它恰到好处的不期而遇准备抬头挑眉，戏谑的“贼笑”隐隐约约勾勒出左侧嘴角的弧度，这时一丝耐不住寂寞的红光逃脱群体的束缚急不可耐的与我的眼球来了个缠绵的亲吻。画面瞬间定格，恍若隔世。记忆冲破了加印的封记肆无忌惮的游走晃荡在大脑的曲折沟壑中，唤醒了神经末梢的每一个突起，如开了主动脉瓣的左心室的血液，奔腾到我的每一个细胞。泪流满面，我自嘲的牵拉着僵硬的咀嚼肌惨淡一笑，自我安慰是阳光太强刺痛了我的双眼，破坏了我的泪腺，场面才会这么不堪的失控。可是不管我怎样的笃定，却否定不了内心最深处撕心裂肺般的思念。思念是会呼吸的。

　　一直以来我以为时间能够冲淡海枯石烂刻骨铭心的爱恋；可以忘记至死不渝生死相依的誓言；可以泯灭深入骨髓不能自拔的缠绵；可以抛弃痛彻心扉昏天暗地的记忆；可以羁绊无法自已不能自拔的悲伤。

　　我以为任何事都经不起沧海桑田的事事变迁，最终都会如烟般悄无声息，化为乌有。原来是我高估了自己，自我定义为找回了原来的倾城笑颜，恢复到与你相识前的模样。却未料到她很脆弱，脆弱到经不起一点点似曾相识的出现，瞬间崩溃。

　　记忆中的相遇也是这么富有传奇，〔之所以是传奇，是因为你是我一生的奇迹〕也是这样的场景，你携着阳光向我的方向缓缓走来，高高的个子，略显黝黑的皮肤，似笑非笑的挑眉，漫不经心的步伐，干净利索的校服这都引起了我的高度好奇。我眯起眼仰望着携着阳光佛光万丈的你，满眼眩晕，莫名的悸动打乱了我相伴至死的心律和预测可见的生活。很多年之后我才知道这改变的不仅仅是我春暖花开阳光普照的青春，还有我以后数十载的无喜独悲眼泪模糊的余生。

　　之后的很多天，在午夜梦回时，总有个带着光环的半透明的轮廓面带微笑的向我走来。我虽未能攀附他的轮廓，但死死的笃定那就是阳光下的你——我最美丽的意外。

　　不知从什么时候开始，我*惯了在那条受过“凌辱”的小道徘徊，四目张望，走走停停，唯恐漏掉一毫米你的身影，一缕缕你的气息，一点点你的微笑。

　　最终，如张爱玲的《爱》中所说，于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问候一声：“噢，你也在这里吗？”在同一时间和空间的领域中我们又恰恰好好“碰撞”，先是一怔，而后相视一笑，你调侃说我可以不可以把它定义为缘分，我却莫名慌张无措的小鸡啄米似的点头。你可窥到我眼中忽闪忽闪的兴奋泪花，如寒冬的梅花，芳香四溢，美丽异常，陶醉了整个冬天。我在心里自以为是的把它定义为姻缘，而不是缘份，因为缘份太浅，姻缘则是一生的相伴。当时，满世界都灿烂如我明媚的笑魇，眉目皆扬。

　　那次的相遇之后，我们渐渐的有了质变的飞跃，一下子从互不打扰的同城陌生人变成了无话不谈的知己。原来我们在同一所高中，同一个年级，班级相邻，你叫萧叶，我叫顾书瑶。

　　时常，在安静的夜晚，我们也会回忆起那天相遇的场景，然后笑的前扑后仰，面目狰狞。而后，也会煞有介事的咏叹：人生得一知己，足矣，死而无憾。我常常借着月光的余辉偷偷斜视，想看清楚你的表情，可是每次都是面如死海，波澜不惊。我失望之余总有伤感，心里潮湿一片，表面却伪装漫不经心。是啊！我输了心，不能连最后的一点点可怜的自尊也脱离我的灵魂。

　　在没遇到你之前，我不知道日子也可以过成思念，欢乐也可以无限蔓延，等待也可以甘之如饴，哭笑也可以瞬息万变。

　　我们总是借知己之名堂而皇之的相约一起散步，借此来“祭奠”我们来之不易的相遇。一起走过很长很长的林荫小道，压过很宽很宽的马路，欣赏过很美很美的湖泊，听过很古典很古典的音乐，唱过很悲伤很悲伤的歌，把气氛搞的充满贝多芬的忧伤，麦克杰克逊的凄凉。然后，相视一顾，笑容蔓延无边，直到手捧腹部，再也直不起腰，才肯罢休。那时的我们快乐的都有点悲伤，傻傻的不明所以的欢乐，是一对没长大的孩子。

　　在一起踏过的岁月里，我不经意发现一个规律。你总是行走在我的右边，不管场景、方向如何变化，你依然一如既往，雷打不动。我也曾好奇的询问，但你总是一笑视之，眉目如墨，全然不管我气红的苹果脸和捶打你的震震有声。经历了事事的变迁，现在的我再也不会在任何一个男子面前暴露喜怒，动手动脚，如在你身边那样松懈情绪，放肆无常。

　　八月的脚步刚刚迈出，放假的消息已传遍了满校园，学生们像脱了缰的野马，喧闹异常，歇斯底里。我们并肩欢快的蹦?在回家的路上，叽叽喳喳，欢声笑语。突然，你用略显嘶哑的声音说：“你看我们像不像情人，要不你做我女朋友吧?”我呆呆的定格在哪里，血液逆流，满脸通红，心跳似震耳欲聋的战鼓雷鸣。你看到我狼狈的模样，笑的岔了气连话都说的气若游丝，断断续续。我…逗…你…玩…。我看到你因憋住笑声，而颤颤巍巍抽搐的双肩。满是无尽的伤悲，独怜那份痴心妄想的爱情。

　　余下的路程我都默默无语，为自己的失态懊恼不已，真相挖个地洞钻进去，避开你恶言相向的言语。狠狠的甩自己几个耳光，铭记这次的贻笑大方。你却一路兴奋的像打了鸡血，亢奋不已，话语如太平洋的海水无法计量，反复的“演义”着我刚刚的猛料——窘迫。

　　那之后的很多天，我总是假装无意确是有意的忽略你的打扰，不接你来的电话，不回你发的短信。在家里默默地舔舐那次被你打的重伤。直到你狼似的吼叫出现在我家楼下，为了不让我的耳朵饱受折磨而不情不愿的下了楼。你站在茂密的梧桐树下，阳光穿过间隙，打在你的侧脸，有一种蛊惑的美，让我不敢直视，怕不小心中了毒，不能自拔。你笑着说：“小气鬼，我请你吃冰欺凌吧！算我的道歉。”我本来假装生气的受气包模样，在听到你的话后，终究没有抵过赤裸裸美食的“拐骗”流着三千尺的口水，任劳任怨老老实实的走进你的甜蜜陷阱。

　　我们舔着冰凉可口的冰欺凌，走在去山顶的台阶上，你追我赶，不亦悦乎，笑声回荡在山谷中，久久不愿离去。就连树叶都感染了我们的气息，发出的沙沙的笑声。到达山顶时，我们再也支撑不住身体的千金之重，轰咚一下倒在了草坪上，喘着粗气，挥着汗水，不停的喝水。由于离得太近，我都可以听到你的心跳和头发洗发露所特有的清香，满心满眼满世界都是满足，觉得有你在身边真好，就算拿哈根达斯的巨无霸冰欺凌给我换我都只咽口水不动嘴。顷刻间我都对自己佩服的无敌投地，感动不已。我还在陶醉中翱翔，胳膊却被你万恶的手向许愿树下拖去。在那棵带满了金丝巾的老态龙钟的许愿树下献上了我们的心愿。我本想偷瞄你的愿望，不料被你抓个正着，我尴尴尬尬的扭过头。不理会你贼眉鼠眼的“嘲笑”。愤愤的下了山，把你落了好远。心里满是委屈，泪水模糊了视线，心里却不断的呐喊：“萧叶，你这个大坏蛋，我喜欢你。”原来在爱你的世界里，我以再也没有恨你的力气。连怨恨也带点幸福的味道。

　　暑假的时间总是过得飞快，快到我还没把所有的快乐释放，还没好好款待我对你的爱，他就无情的溜走了。我们还和以前一样，一起上学，一起回家，只是你一下子长大了许多，看我时目光中多了几丝温柔，我一度认为是我的错觉，经过多次的鉴定，我才将信将疑的下了这个令我心花怒放的结论。我感觉幸福在慢慢向我走来，只要耐心等待。

　　高中的生活本身就枯燥无味，三点一线的机械模式，早已淘汰了所有的激情。但是因为有你的出现，我却过出了人间天堂。我本是一个无任何信仰的人，但是9月12号，我改变了人生观，信仰上帝，谢谢她把我的心愿实现，让这段插曲演变成了姻缘。

　　我清晰的记得那天的月亮格外的亮，散发着柔柔的光，给人一种温柔的味道，大地都沉浸在这份静美中。我们走在回家的马路上，脚底发出鞋和马路的悄悄话。你说有首新歌特好听，让我这个榆木疙瘩脑袋欣赏欣赏，我虽然不乐意你这样说我，但是我还真的对你发不了脾气，只得接过你递过来的一个耳塞，beyond的《我喜欢你》在我耳膜回荡，经过上次的血淋淋的惨痛教训，我这次把持激动，莫不作声，装出一副无关风月，无管我的表情。你却扭过头，不耐烦的说“没听到吗？我喜欢你。”我瞬间泪流满面，你一下手足无措，满是懊恼，不知怎么才好。看到你着急的模样，我也不顾女生的矜持，大声的喊：“我喜欢你，萧叶”我们都笑了，幸福的拥抱在一起，沐浴在月老的欢笑中，脸上绽开出晶莹夺目的雪莲花的辉煌。很多年以后，我忘记了那天月亮的温度，路灯的亮度，槐花的幽香，微风的温柔，却一遍遍刷新你的笑容和模样，无法忽略。

　　盛夏的酷热已逝世，九月的杨柳在摇曳。我们牵手走在凉爽的上学路上，明目张胆，我们都知道爱情来之不易，所以要好好珍惜。不知在一条路上引来了多少或鄙视或羡慕的目光，我们却依然我行我素，安然适之。那时我觉得全世界的幸福都抵不过我们十指相扣的力度。

　　每每听到魏晨的《命中注定》就想起那天的大雨。我们被困在回家的路上，凛冽的寒风夹杂着冰冷磅礴的大雨徘徊在整个城市的上空，久久不愿离去。在等计程车的站台里我们都懂得瑟瑟发抖，你却把你唯一可以抗拒寒冷的外套披在我身上，任由呼啸的风吹进你的胸膛，消失在你挺拔的脊梁，还装出一种享受的模样。我的鼻子一酸，眼泪模糊了你面容的五官，只等祈祷计程车的垂怜，着急的无数张望。最终，它来到了我们身旁，你看着我分不清那是雨水那是泪水的脸颊，眼里满是心疼的泪光。你握着我冰凉的双手，眉目紧皱，深深的写出了川字。在我还没反应过来手为何这么温暖，手已在你的腋窝无法动禅，你却用脚趾头都能破解的谎言说你太热了。那一刻我想永远都没我们远，天长地久就是我们的归宿。

　　北方的九月，一派萧条的风光，微微的寒风牵着树叶的手，一起奔向天堂，独留树枝黯然神伤。无声息的滋生出伤悲的萌芽。给人一种压抑的感伤。我很庆幸在这荒芜的离别岁月里有你在我身旁，为我搭建了一个温暖的地老天荒。

　　那年的冬天特别冷，雪白的地面刺痛了我的眼，冷却了我的温度，我无论怎么暖，也暖不热我的双手，她就像腊月的天一样，刺骨的阴冷。我是在一个很安静的夜晚在广场的马路对面等你出现，想要给你一个生日惊喜，看着你的身影由远极近向我奔跑，我高兴的挥舞双手，让你看清我的方位。隐隐约约听到你的大喊和面目恐惧的表情，等我从地上爬起，映入我眼帘的是你单薄的身体躺在血红血红海洋中的安然，脸上还呈现高兴的神彩，我的大脑一片空白，听不到人们的叫喊，听不到120的急救声，听不到汽车的鸣笛。看不到色彩，看不到人影，看不到车辆，我的世界一片寂静。呆呆伫立在哪里直到天亮。

　　我不知道我是怎么回的家，我一醒来就向医院狂奔，却最终还是没能目睹你最后的容颜。我哭昏了过去。

　　在给你整理遗物的房间里，一本红玫瑰封皮的日记本刺痛了我的目光，我颤颤抖抖满脸泪水的掀开日记本“我爱你顾书瑶”几个字烧灼了我的双眼，眼泪在次决堤，我从来不知道有种悲伤叫绝望，眼框可以包含这么多的泪水，哭道失声，没了泪水，我借用墙的力量支撑身体用全部的力气继续看日记，才知道我一直好奇的答案。

　　我和她的意外相遇其实是我每天蹲点的结果，我在她回眸一笑时，怦然心动，无法忘记……

　　傻瓜，你和我的心脏一样重要，在我的左边，没有你的存在，他就无法跳动。所有……

　　我在许愿树上挂的是“萧叶爱顾书瑶”……

　　九月十二号，我们在一起了，我愿意用我一生的时间给她带来幸福……

　　原来这一切都是一场你安排的阴谋，我却在也没有机会与你理论。

　　你的丧礼我没有参加，我怕我不能自已，让你看到我的眼泪伤心，一路不得安宁。

　　那以后我的梦里总有个背影渐行渐远，我喊不出声音，移动不了脚步，只能默默地看着他远离的轨迹，无能为力。我经常哭着被吓醒，再也睡不着。

　　我一个人走在喧闹的大街，总是跟随与你有相似背影的人走很远很远，偏离了我原有的方向。现在我的世界不在五颜六色，它再也看不到红色，它已消失在我色带可辨以外。也总是有一种向奔驰的车辆“拥抱”的冲动，可是，你的脸总是浮现在我眼前，挂满了失望，使我的步伐再也不能向前挪动一毫米。

　　我用很长的时间说服自己。虽然我的幸福来的很短暂，但是我们曾相爱过，就好。

　　虽然没有相伴到老，但是你曾来过，足以美丽我一生，让我用一生的时间来回忆。

　　虽天各一方，但心从未失去你的温度。

　　可是我还是会悲伤，会流泪，怀念我们的过去，我想过去对我而言是永远过不去了。

　　后记：

　　我怕回头之后没有了回忆的痕迹，让我的步伐无从找寻；我怕转身之后没有了转角的温柔，让我的情感付之东流；我怕驻足之后没有了荤绕的背影，让我的支柱支离破碎。 我怕，我真的很怕，我是一直的高估了我自己，高估了我这颗孤傲的心，你可知道你是我最怕的找寻。