今天 坐在电脑前 我不知该以怎样的形式去诉说我的故事 我懂的就是这些回忆让我心疼 难过 如此撕心 接下来 将是我的故事 我希望如果有人看到了能够用心的去以一个倾听者的身份来体会这段故事的悲与喜

　　 我是一个即将满18的女生 当我回忆往事的点滴时 我是该用眼泪还是微笑来掩盖那段让我心疼的故事呢 我一直以为我是一个幸福的女生 我有很多爱我的人 唯一的遗憾只是没有得到自己爸妈从小给的那种爱 小时候 看到别的孩子下雨时有爸爸妈妈来接送 大手牵着小手 多么幸福 而那时的自己 有的只是一把伞 一个人

　　 过年时 听到其他小朋友整天说妈妈给他买了什么什么 那时候 虽然很小 可还是知道自己也想和其他小朋友一样有爸爸妈妈陪在身边 所以每当接到电话时问的最多的就是一句爸爸 你什么时候回来啊 妈妈 你什么时候回来啊 当听到那句过年就回来 就高兴的和其他小朋友说我爸爸妈妈过年就回来了

　　 可是 那句过年一等就等了10几年 小学到初中 初中到毕业 毕业到踏入社会 10几年 你们尽然都没有回过家 那时的期待 盼望变成失望 无谓 我不再那么期待你们给我的爱 我开始憎恨你们 憎恨你们所给我带来的伤害

　　 在家人眼里我是个乖孩子 在老师眼里我是个好学生 可是 被你们摧毁了 初中初三 紧张的一年 资料 练*册 补*这些费用当我打电话问你们要时 你们只打了500 这些远远是不够用的 当我再要时 你们说的话多么伤人心 我哭了我和你们在电话里吵了起来 这也是我和你们第一次的争吵 我不懂为何你们要这么对我 我做错了什么了吗

　　 为何做父母的要对自己的孩子那么残忍 你们没养过我 从小到大都是爷爷奶奶把我抚养成人 你们给了我什么 十几年记事起给家里打的钱更是少之又少 我决定我要变坏我不要学*了这样我只会给我的爷爷奶奶负担 我开始上课玩手机 逃课 翻栅栏 上网吧 喝酒 这些你们不知道 因为你们从未关心过我

　　 我那时曾说过一句话我挣的钱我一分一毫都不会给你 就这样 我离开了学校 踏上社会 那一年我17岁 后来的后来 我终于知道了原因 原来你们这样对我是因为我是个弃婴 我不知道我是该埋怨你们 还是该埋怨那未成见面的生母生父 我也不知道到底是我错了还是你们 我所流的所有的泪都是你们所造成的 我真的错了吗 不 我没错 是你们错了是你让我变成现在这个样子 你们没养过我一天也没照顾我 你们也只不过是口头上的爸妈 如今 我可以赚钱了 你们又给我那么大的压力 这种压力压得我喘不过气 我真想反问一句 难道我只是你们赚钱的工具吗 我越发的讨厌你们 你们现在开始知道弥补你们对我的伤害开始给我小时候所渴望的爱 可是一切都晚了 都晚了 当根深蒂固时又怎么可能轻易就消失呢 这段不堪的回忆让我难过的回忆我再也不会去想了 我把我心里的怨恨都发泄了 可是回忆只会让我难过 终究我还是因为这段故事哭了