天气突然特别凉快下来，一个人坐在热闹但是不吵闹的广场，任来来去去的人在身边穿梭，黑暗，像摸不到的影子，那么虚无却是那么真实的在眼前晃动。辗转一个星期的难眠状态，终于在今天的中午，我倒下了，才发现自己是个再强的人，也有倒下的一天，在倒下的那一刻，我才清醒的意识到，倒下来的时刻是最不用思考的时候，所有的烦恼都被抛远了。

　　晚上一个人踏着单车，没有目的没有方向的沿着红梅路的方向吹风，又来到我最喜欢的小路，那里有最淳朴的乐团，有亲切的声音，以前经常走的这条小路，在上弦月的照耀下突然开始和我亲切起来，很久没有看月亮了，每次被引起注意的时候都是因为那圆圆的月亮，而今天看着这弯弯的月亮，却莫名的一个人感动起来。

　　 一个人悠悠的踩着车子的声音，两边慢慢倒退的树影，映着并不是很明朗的天空，树影成了天空最好的轮廓，才发觉，这条小路，最像家乡的小路，而这月亮最是家乡月亮的亲切。

　　 突然对自己自责起来，长久固执的坚持很多自以为是的事情，在一遍遍的发脾气后，发觉自己还是很难过，以为自己会对父亲的回忆再也写不出赞美的文字来，可是这凉快的风，还是吹醒了我心中难以诉说的疼，十一的时候，我回家了，父亲穿着还是很夏天的衣服，臃肿的双腿，挺着大大的肚子，头发白了大片，没有什么精神的坐在院子，看到我回来，他表示很高兴，赶紧拿出他等着我回家买的西瓜和石榴。

　　 可是我明显的心里不高兴了，很多次，我都想不通，为什么我们给他买了那么多衣服不穿，偏偏要在这个清冷的季节穿得这么单薄呢，于是，我又开始如一个怨妇一样的絮叨起来，爸，您没有衣服穿吗，为什么现在……父亲迟疑了一会，说到，很多裤子都穿不上了，我意会了，肝脏日益的衰竭让他的肚子已经腹水很久了，而他不听医生的劝告，还是这样不爱惜自己的身体，于是看到旁边的啤酒瓶子，我又觉得我没办法控制自己的情绪了。

　　 我还是忍着平日的脾气，想象一个被病魔摧残成这样的父亲，是有他的苦衷，很晚很晚，母亲从棉花地里回来，那时已经是晚上九点了，我做了一桌子的饭，尽管我提醒过要早点回来，我还是忍不住发脾气了。母亲对父亲的忽视一直这样，难道忘记了一个病人不该按时吃饭吗，为什么要多挣那几十块钱，而回来很晚又往棉花地里跑呢。

　　 我责怪母亲为了自己的事儿，长期以来的忽略父亲，作为一个病人吃饭的不准点，然后对父亲的喝酒事迹表示各种烦躁的 情绪，我以为我几个月不看他们，我的心情会平静些，可是我还是没法做到，父亲身体垮成这样，母亲是要承担责任的，母亲对父亲酗酒的不管不顾，对父亲赌博的事情不闻不问，于是变成了今日我一阵歇斯底里的咆哮……而父亲，显然在这一系列的事情上没有为我们考虑……他难道不知道我们有多担心他的身体吗。

　　 大姐二姐还是如往日一样劝我，让父亲喝酒喝死吧，不要管他了，可是，为什么不管他呢，我想我的良心里面永远过不了这一坎，我做不到对父亲的不闻不问，我做不到对他伤害自己不知能支撑多久的身体而不闻不问，我在走之前，给了母亲几百块钱，父亲看到后立刻并问我要，可我一想到他会利用这钱再去买酒，直接不理……

　　 回到学校后，我就劝自己不去想这些无力改变的事实，母亲也说了，让他喝下去吧，反正应该是拖不到今年的。

　　 我竭力的把自己当作一个不闻不问不关心的人，可是我仍旧没办法改变他是我父亲的事实，我还是没办法做到一点恨他的感觉，回来的时候，我觉得我做错了，其实，我应该给父亲钱的，即使他拿着这钱买酒摧残他的身体，至少我尽到了我的孝心，可是，难道我是不想尽到我的孝心吗，我在孝心和生命之间迟疑。至少他没有拿他可以去买酒的钱拿来买了我喜欢的西瓜和石榴，想到这儿的时候，我竟然不能原谅自己，不能原谅自己在这个时候不理解的父亲，我怎么就没有为父亲想想呢，也许，他是觉得自己活不了多久了，所以宁愿快乐的活着，而他这辈子的最爱无非就是酒，还记得，他那次喝酒喝醉了的时候，捶胸顿足的对我们说到，什么都是假的，亲情是假的，唯独烟和酒是真的。

　　 我不知道父亲的心中倒是烟和酒对于他来说是珍贵的，还是我们，但是这么多年，我们困难的生活着，并且都长大了，至少他没有把我们任何一个人送给别人，至少他还是很努力的养活着我们，而让我们每个人是至少健康的生活着，那些吃过的苦，让我们比别人活得更坚强，那么我还有什么理由去恨他呢，去计较他三番五次的将家里输得精光，即使他输了全世界，跟我们有什么关系呢，因为那全世界是属于他和母亲打拼来的，只不过是他只是毁掉了，我们能够依靠父母的那么一丁点经济支柱呢，也许正是因为没有这些，我们才活得更坦然，那我为何还要因为这些事情来评判他的一生呢。

　　 明白这些事情后，我才发现，一直以来我都没有摘下那带着的眼镜，我只是在理解他自私的一面，却忘记了父亲对我们的爱，尽管那些被覆盖后少得可怜的记忆，如今回想起来还是冬天里面穿着棉袄，抱在手上的那只红薯，冒着的热气，让我觉得任何温暖都比不上这手心的温暖。

　　 在父亲还不多的日子里面，我还是难过着，学校里也有很多和父亲一样年龄的同事，领导，但是他们都精神十足的工作着，其实，父亲是最累的，也是最伟大的，在拖着我们六个长大，被生活的各种困倦着，还能坚强的活着，他比任何人都活得累，但是他还是那样坚强的活着，他比任何人都期望我们过得比他好，可是，父亲，您从来都不知道，我们都期望我们过得好的时候都有您的见证。也许您不明白，或者您觉得明白这些的时候一切都太迟了，可是我还是期望，拥有您的日子能够更长一些。

　　 都说父亲的爱像那十五的月亮，满满的照着自己的子女，我的父亲，就像那天空的上弦月，虽然不圆满，但是也努力的照亮着我们，或许那爱从来都不明显，但是却永远无可替代……

　　 我觉得我还是不能想象失去父亲的那一天，我开始祷告，期望，父亲在有限的日子里面活得更快乐一些，也祷告上帝，为善良劳累一生的父亲多些陪伴我们的时光，即使父亲很累了，我也期望那天空不明亮的月光。

　　 下次我回家的时候，一定不会这样了……