最近总是精神恍惚，在脑海中拼凑着记忆的碎片。入夜后，做着怎么都想不明白的奇怪的梦。我不知道自己是不是最近有点神经紧张…有那么些许瞬间，错误的觉得我真的长大了、成熟了。但事实上，我还是没有长大。

　　j，曾经有那么一段时间，我是那么的讨厌你，或者说是那么的不能原谅你。因为，那一次，你的狠心在我的意料之外。竟然真的会头也不回的把我丢在那个地方。我从来没有想到我会那么的失败。我总是跌倒在感情里面，友情、亲情，爱情。就在上个月在广场与你擦肩，我心里还是不想见到你，排斥你。最近真的很不正常，没理由的就想联系一下你，问你过得好不好。其实我这是何必呢。很多事情，在它发生的时候就成了定局，现在回头去看过去的脚印，我忽然明白，或许，本来就不会有好的结果。不管有多么苦涩，我都要喝下生活的这杯苦酒。然后，不可阻止的就很想很想写点什么。文字是最好的寄托，但是这两年我几乎没写过作文，没写过任何作品类的文字。我发现，我再也拿不出那些跳跃的文字来表达我的思绪。我无法赋予他们生命力。但是我还是很想很想写点什么，即使当我一字一句敲到屏幕上的时候它们是那么苍白。依旧，依旧…。

　　是不是真的走向“老”这个字眼？年龄在增长，我们在长大，心智在成熟，但是我，却越来越学不会怎么好好的照顾自己。都是一样的天空，一样的空气，就自己得了感冒，一样的教室，一样的老师，就自己学不好……不怨天不怨命，要反省自己……

　　最近真的有失常态、没耐心，不专心、易怒。爱计较。我想有时候我的情绪可能很……。我不该那么情绪化。我应该少点埋怨。有时候，我觉得我根本没必要说的太多，怨的太多。

　　因为这些事都没有任何意义。看破之后放在心里是最好的选择。

　　今天，x对f上演了我之前看到过的一幕、多么可歌可泣的友情。x把早餐分给了f。我又似乎看到自己的影子。因为每一次，我也是那么对x。我会把我的东西分给x、然后…。我真的不该拘泥这些。时间消逝的很快。我想我应该把眼光移到别处。不要为友情吃醋。

　　z说如果不能拥有，忘记是最好的选择。但我却开始追着记忆的影子跑。那些回忆的泡沫，刺眼，即使带着伤痛，却依旧明媚。我忽然有些觉得不知所措了。回到现实，有点无奈。昨天看到一句话，顺其自然，其实就是无可奈何……我没有活在过去，却在追忆过去，我觉得自己越来越符合老的参考标准了呢……总是忘记很多要做的事情，该完成的事情……

　　最近总是特别想看些文字，那种渴望如此强烈，我是那么想枕着那些精灵睡去。那样我就不用失眠，不用半夜爬起来胡思乱想。

　　昨晚睡前，用手机登了空间。看到同学威写的东西，他经常写这个，经常在玩qq空间，我到现在也不明白他怎么到现在都还有那股热情，每天乐此不疲的写着说说，日志。玩着似非主流的图片。然后作为他的同学，也就是偶尔去赞一赞。有时候看到适合心意的还会冒泡说上两句评论。昨晚1点多了，又是一串他的动态。我鬼使神差的点了一片文章，我不知道他转的还是他写的，但实话说那篇文章的标题并不吸引人。只是说一些人玩游戏的事儿吧。我或许是无聊的想点开看看。平淡的味道，我往下看。没想到这文字有那么长，看到2点多的时候手机没电自动关机了。今天上课，我竟然连课都不听了，就是很强烈的想知道故事的结果。说长不长说短不短的故事。回到宿舍又看了那么一个钟才终于看完。对于故事的剧情我没有羡慕和憧憬，因为有些不现实。但是又喜欢这个故事。因为它不是以悲剧结尾。另外，看了心里有着淡淡的舒畅。我们都不能活在故事里、游戏里，但是那些文字真的可以带来不同的震撼，没有轰轰烈烈的起伏，读一篇文字，最关键的就是能读懂作者要表达的东西，而不是要去追究这个故事是否成为现实。而我或许也有一种共鸣。我内心的深处也是那么希望有一个懂我的人，不离不弃。我深深明白，有个懂你的人是多么的重要，多么的难能可贵。能读懂你，无论在什么情况下都不离不弃，即使是你不对也要在别人面前不顾一切的保护你。这个人，是多么稀有的珍宝。故事中的那个姐姐对那个妹妹，还有寒，浩。他们都是那么的疼阿妹。从游戏里网络里认识，却可以建立这样的感情，这样的友情，这样的亲情。而现实的我们反而显得很难得到这样的情感。啊妹是幸福的，因为语姐姐对她那么好，那么疼她。姐妹情深。也可以说故事中的人都是幸福的。

　　人生有很多悲剧，但是我还是喜欢看以好的结局来结尾的故事，哪怕它显得有点儿假了……

　　忘记了说，我很喜欢故事里的一个名字——清逸若寒。若寒…。有点冷意的名字却又说不清道不明这名字，我无法阻挡它的魅力，晚上我把自己的qq昵称换成了这个名字。喜欢带点寒意的东西……是不是有点变态呢怀疑自己。(*^__^*) 嘻嘻……韩寒，也是有个寒。在初中时代，我很喜欢这个家伙的。那时候的语文老师说，我和他有点像。当然我是不能和他去比的，我何德何能去和一个作家相提并论。老师只是觉得，我和他一样，都喜欢也敢于去批判那些不好的东西。那老师说我有个性。那时候我很是欢喜，现在却明白有个性未必是好事。我不喜欢和别人一样。我始终认为我是独一的，我要有自己的方式。但是个性，其实带着贬义色彩。我只是觉得应该做自己，不应该按部就班。但是这个社会，有个性的人，未必好，因为种种的原因，有个性会演变成不好的东西。我绕来绕去还是没表达我想要说的意思。不是谁都喜欢有个性的人，在学校，在工作的环境，有个性的人会被嗤之以鼻。大概就是这么个意思吧，所以在告别初中时代之后，骨子里的个性就慢慢的在一点点被磨灭。上次姐姐来看我的时候，说我身上依旧有意气的个性，看到不好的社会现象，不好的事还是会坚持自己的观点，也不害怕去指出那些事情。她说她早已对这些事情看淡化，也不会有人会对这些事情愤愤不平了。我不知道我的这个性还能保持多久，或许以后我也会麻木不仁。对很多事情变得视而不见……但是现在我还有那个冲动，当那些心怀不轨的人在不轨的时候，我还勇敢的起来，还敢去和他理论。虽然姐姐说你争论了也没用……或许以后我会失去这些东西，我或许也会和姐姐一样，被生活磨得圆圆的……

　　生活中有那么多的未知。忐忑不安的心情。未知的结果……总会在某些时段受到某些打击。我不知道他们的话是不是真的有些可参考性，或许真不是故意要刺激和打击我……一路走来，肯定的声音几乎为0，却又不为0。我都想给自己封个小强的称号了……

　　写到这，发现写的很混乱。恐怕也只有自己能看的懂了。不过心情也主要是写自己的一些感受，那么别人看不懂的话，也就显得不那么重要了……

　　在文的结尾。祝福伟：生日快乐。今天正好写这文，就记下你的生日吧。生日快乐。伟、我们是很好很好很好的朋友。但现在不像以前了，因为你恋爱了。你曾经说你对我…。然后我们还是做兄弟做很好的朋友。因为这个最长久。还记得初中，高一，还有后来你当兵了，我们还是经常写信。信中字里行间看的出你在部队的思念情绪。我想你，你也想我。你想我们其他的同学，我也想。你给我最后的一封信，还叫我寄照片给你，我还没来得及回信你就退伍了。为了爱情。而今，我却怎么都找不到那封在大学收到的最后那封信。

　　我们还是狠好，但是在春节后的那次小聚，我们就变了。是，我怪你，我怪你为了你那个女朋友居然可以对我这样子。你叫了很多你高中的朋友，有好些个我不认识，但是你旁边那个也是我同学。我以为我们胜过兄弟，而那个女生也知道我和你小学就是同学，她肯定不会误会的。但是你却那么在乎……我只是拍了下你的背，我甚至都没搭你肩，你骂了我。说的有些难听。还有最后一句你说我们很熟吗……我生气了，然后做了所有人都觉得我没没风度很小气的事。我走了。你叫我我没回头，你打电话我不接。他们打电话叫我回去我说我有事先走了。我连他们的面子也没给。然后从那时起，或许那些同学都呆了，从不知道我这样子的——可恶。后来我关机了。再后来你说对不起行不行，然后你解释，说你是怕玲误会，你说她见过你女朋友。你告诉我们说你和你女朋友分手了。即使没有分手，我就做了一个根本不暧昧很哥们的一个动作，玲不可能误会！她知道我们很小就认识，是很好的朋友。而你那么在乎那么的在乎，却不知道你说的那么难听我心里多难受。后来，你们再次的聚会小学的一帮朋友，我没去……而现在，我们也没有联系。你发的信息我没有回。但是今天是你生日，每次你生日我们小学的大家都会祝福你。所以今天我给你留言。你客气的和我说谢谢……我们都变得不一样了。我的眼里友情占上风。而你的生活里。似乎多了很多爱情的气息。只要fz小学的我们幸福。都幸福。就够了。