我不介意我生在一个什么样的家庭，但我不能忍受那种环境。为此，我们选择了离开。

　　从安徽到广东，那会是很远。我曾也看到了希望。

　　我不介意日子有多苦，我只希望这个家有温暖，有爱，有和谐。或许是缘分惹的祸，他们的关系一直不和，天天吵，日日闹，没有一天消停过。

　　我有过劝，但是没用。我以为每期的试卷拿个满分回来，就可以拯救局面。可是我发现我还是错了。那不是我理想的父母，吵起架来，把我夹在中间，于是我成了一种负担，一种累赘，在他们之间推来推去。

　　我放不下我的成绩，我要学*，我盼着早点毕业，找份好工作，过自己想要的生活。我把学校当成了家，而每回到自己的家时，仿佛回到了地狱。就这样，我默默地忍受着，也祈祷着。

　　然而期望越大，失望越大。妈走时一声不响，通讯工具都没有。

　　我不知道什么是挽留，我相信爱我的人不会离开我，因为，她知道我会难过。

　　她会回来吗？她赌气而已吗？我记得她走之前不久给我留下了一年的学费。那也不够不是吗？她知道的，她也说过，一旦这个家没有她在，我爸根本不会让我继续上学。想到这里，我的心顿时灰暗下来。

　　平时跟父亲说话就不多，我很怕他，毕竟从小被他打大的，记得几岁的时候他就一直打我，他可以关上大门，用湿毛巾每天抽我几个小时。我浑身都是伤，哭也没用，他感觉很刺激吧？邻居都在外面议论，一些老人家来了就心疼我，别打了别打了，可是有用吗？他不到他筋疲力尽的时候是不会撒手的。想想这些，我就恨他，恨得咬牙切齿！

　　果然，他以一种自退方式逼我下了学，那就是放学回家没饭吃。他躺在床上抽烟，我做完作业便走了。老师每提到捐款，我都拿不出手，组长问我要好几回，我一会去问他要，他就说没钱，并且唠叨一大堆甚至要发火，还说我骗钱去上网。

　　终于，有一天，我对几个较好的同学，似开玩笑又无意，我说，明天，我不来了！你们再也见不到我！我说这句话时很郑重，差点没止住眼泪，因为我很敏感。他们则笑了，你骗谁啊？好吧，明天不要让我们看到你！哼！

　　我看着他们滑稽的面孔，真有些舍不得。我笑了，没有再说话，便离去之。

　　一路上，我喃喃自语，这个决定傻不傻？我该不该用法律胁迫父亲？不，算了，何必强人所难呢？不上学，我也会有一番成就！

　　毕竟当时很天真！

　　说到做到，第二天没有再过去。我对父亲说，我不问你要钱了，我去工作了。说完，我便出去了。

　　碰巧遇到老朋友，随其进了一家工厂，那时候我就已经特别爱写文章，伤心事太多。所以，第一个月的钱买了一部6120，在当时算是功能俱全了！

　　我会发现虽然如此，他还是很讨厌我。我每回下班回去都是十一点，大门锁着，我进不去。我在外面叫着，爸啊，爸，开开门好吗？半个小时后才有回应，他板着脸，很难看！

　　而且他不愿意给我钥匙，吃过饭他要走，便让我带好东西出去，他锁上门，头也不回不知道干什么去，上班时间还很早。

　　我怎么会有个这样的父亲？我委屈地使劲踹门，狠狠地踹，直到我气消下去一半，又难过的哭。

　　我不知道在他眼里，我算算什么？

　　或许年少轻狂，我受够了这种日子，离家出走。

　　第一回走没多远，离家时长半年，他不知道我在哪。半年后他遇到我，求着我回去，我以为他会改变，原来只是那几天。我才知道，离家期间，他找过我，也看到我睡工地上，大冬天冻得发抖。他为什么不叫我？喔，他真狠心！他不知道那段时间我饭都吃不上了吗？他绝对不知道那段时间我多苦。

　　事实也证实了，他真的不需要我。他又开始烦我了，我不知道我又怎么了？

　　我无法忍受，想过自杀，喝药，割腕，投江，可是我都做不到。我有过一晚上不知道是激动还是怎么样，我抱着手机寻找死法，我浑身抖动。

　　我没有一个亲人吧？舅舅说，你母亲现在跟你父亲没一点关系，我们跟你家也没有关系了！

　　我恨，我气，我一定要让你们为自己说过的话后悔！

　　我决定去外面走走。

　　去哪里呢？那时候迷恋许嵩，为其一首《断桥残雪》所感动，我选择了杭州。

　　杭州，对于今天的我来说，仍是最怀念的一个地方。那些可爱的面孔，陪我睡过火车站，西湖边看音乐喷泉，乞讨，卖唱，被同性恋骚扰等等这些趣事，虽然很苦，但是很感动。

　　后来我们一起进了一家公司，人接触逐渐增多，我们之间，也开始稍稍收敛。但对于流浪的事，已经成了一种奇事，在同事之间传来传去。每晚，总有那么些调皮鬼串我们宿舍，问起我们之前的事迹，我那几个朋友都抢着叙述，可是最后都让我说，因为我说出来比较沉重。但不知道他们是觉得好笑，还是感觉受益。我发誓，我以后一定要过好日子！

　　我得到了最高领导的认可及器重，我成了几百人里的焦点。我不识抬举，与身价过亿的总裁争执，但是他没跟我一样。我太心高气傲了，我后来执意要走，领导找我谈了三次/三天话，第四回说要走，没有挽留。

　　我去了上海。

　　那时候，在一家中原地产工作。而工作不久，便收到一条消息。

　　是的，是的！他们说，我父亲死了。

　　“你在哪里？”“你别回去，警察在找你，房东也在找你！”……

　　听起来事情很严重，或许她们怕事，对于一个十多年没有回家的儿子，要不要无所谓了吧？

　　我不知道我什么感觉，我不知道上天为什么这么造物弄人，本以为再也没有半点瓜葛了……还不如他们不要告诉我。但是他们怕我以后知道会怨恨他们。呵呵。

　　一个人安安心心过日子又要告别一段落了。我问在上海做物流的小姨，她听说以后没有什么反应。她说，我的父亲，活着就跟没活着差不多了。

　　但是怕对我口碑影响，她还是劝我回去，并给我路费。就这样匆匆忙忙去了车站，买票，回往汕头。当时，已经很疲倦。

　　南昌中转站下车，给奶奶打了电话，她态度十分恶劣，并说我去了出了事别怪她没提醒我，也意味着她们根本不会来。太远了，怕房东找麻烦，又根本不想来。一大堆原因吧！还嘱咐我，骨灰盒不要带回家。

　　我听了十分生气，挂了电话就又上了车。

　　那四十多天，我是在阴气阴声下挺过的，责骂，埋怨，哭泣，他生前的那个女人（我喊其阿姨）。

　　每天去两趟派出所，每天去商量应付方法，去停尸场，去跟那些昧良心的送礼，派红包，买烟，只希望后事办得好一点。

　　一切办完，卖掉所有家当，阿姨说，你父亲没了，谁都不会看得起你，以后尽量别去找他们了。

　　我知道，我也只能这样了！但朋友还是出于好意让我过去，直到最后要走，我想也是以后很有可能见不到面，就去聚了一聚。

　　临走前，阿姨让我再过一段时间，我急着要走，她不再挽留，一再嘱咐，车上不要让人发现我带着骨灰盒，怕我出事。

　　而那时跟家里打了几次电话，奶奶接的，怎么也不允许我把骨灰盒带回去，说人死在外面，按照规矩就葬外面。我赌气，撒大江上去。其言我爱怎么怎么。

　　因为这事耽误几天，实在没辙，我放了一句狠话，我就带回去，那是我家！结果其变化真快，马上好声好气地安慰我，嘱咐我。

　　也就是从那时候，我记住了！我恨他们，我恨！我知道他们都是些什么人！我在这里写，不怕表姐表妹看到告诉她，我承认我写到这里我有些情绪失控！原谅我，我就是太善良了！

　　那天回去，天已经黑了，我叔开车来的，带了一把伞，撑着骨灰盒进了村，发现坟地已经挖好，简直是马虎了事！无所谓，真的无所谓，我觉得那一片树林下挺好，挺安静！

　　不情愿地给他们磕头，之前一个个嘲笑我们家，欺负我们家的人今天聚在一起给我们挖坟！可笑，何止可笑！当时并打算回去跟奶奶理论，但是她一直在哭，她是装的，我看得出来，旁边太多人，我没办法！

　　没过多久，2012年6月底到今年8月，我本想可以踏实投入工作，可是却有了更多不该有的想法。

　　如果说每个人活着都是为了一碗饭，跟狮子与鬣狗争食有何区别？我大不了不要卷入这种战争。

　　这个家里已经是我一个人。好的学业，辜负了！好的工作，耽搁了！好的心态，湮灭了！这十四个月里，我过着痛不欲生的日子，我尽量掩饰我自己，我谁都不想交往，我也怕朋友，我只想过一天算一天，没事看看风景，活得开心点，也不知道自己活到哪一天。

　　我堕落了！既然已经无所谓，死都不怕，我还怕什么？19周岁，就放弃了？未免为时过早？

　　可是理想，我还有什么理想呢？

　　想开家餐厅。这一次，我没有犹豫。或许人只有在一个个地去明白，去发现自己不喜欢的，才知道自己喜欢的了吧？

　　成与不成，是追求圆满，还是行云流水一生，就看这一举胜败。成了，我推出连锁；败了，我吃点喝点，再稍微挣点，过不下去了，买些安眠药，死掉算了！我有一千种方式可以了却生命，但是我没有一个理由去放弃梦想！

　　我说的不是吗？

　　看完之后，你们也就不会为我所说的“我的处境不好”而疑惑了。也不要去嘲笑，不必去同情，我觉得我活得比你们精彩，因为我这辈子没有亏欠过谁，而且我还知道活着最大的幸福是什么。