老妈嫁给你后，以前喜欢妈妈的叔叔出现，外婆家的人都以为你们会打架，可是你们却只是吃饭，你说“既然现在她嫁给我，我就是吃苦，也不会让她吃苦”老爸，这是我听过的最man的一句话耶，我为你骄傲哦。

　　 老妈说我小时候最皮了，每次你要偷偷骑单车上街，我就偷偷在门后等你的车推过，然后死揣着要你带我上街。老妈不知道的是，你是知道我躲在门后的，所以每次在门口哪里总停顿下来。

　　 每次我睡觉后，你总是来替我盖被子，放蚊帐，然后在我的额头亲一下，这个秘密是我有次假睡知道的呢。

　　 我庆幸我有一个好爸爸，在生理期时，老妈不在了，你帮我买女生用品，我很难想象，一个大男人去商店买那中东西是多么尴尬。老妈还小小地吃醋说你对她都没那么好。

　　 你最健忘了，洗澡时内裤都是老妈给你找的，但你却记得我的某些重要物品放在哪里。

　　初中的时候外宿，即使有人和我同路回家，你总是来学校接我下晚自*，并且早上还起床送我上学到半路，因为路上有狗，我怕。因此烨说你是我的护花使者。

　　 我叫你给我看好的花，你说你才不弄那些花花草草呢。可我不再家的日子里，老妈说都是你给我的花浇的水，还拿剪刀修剪。做房子时工人叔叔把我的花弄坏了，花全散落在地，我打电话给你问我侯我的花时，叫你赔我的花，第二天早上还下着雨，你却起来帮我整理我的花，还移植成六盆，说“每个女儿两盆。”

　　 你送我的两条小鱼，你帮我养着，在我回家接手照料的工作时，鱼死了，我好伤心，你说我“傻什么呢，下回在给你两条。”

　　 你跟老妈说“总有一天我要去看我女儿的高中怎么样。”你去高中看我了，看着我住的地方，一直说好。你带我去吃饭，每家餐馆你都要问人家有没有鸡腿，没有就看下一家，就因为小时候我爱吃鸡腿，到现在你还记得我的*惯。

　　 第一次因为姑姑和奶奶的事离家出走，你一直跟在我后面，等我走累了停下来，你帮我擦了眼泪，说“我们回家吧，爸爸是爱你的。”因为这句话，我乖乖地跟你回家了。

　　 我第一次被蜈蚣咬了，在夜里，你听见我的尖叫，连鞋都没穿就跑来，在我的手中毒全紫了，我哗哗大哭不肯上床睡觉，你说“你去爸爸的床睡，爸爸睡你的床好不好？爸爸皮厚，蜈蚣咬不通。”你就像我的英雄一样。

　　 每次放假去老家还是外婆家度假，你总是事先催老妈打电话给亲戚，不要给我干重活，身体不好。你总说“我的女儿我还不舍得给她干重活过，他们更加不可以。”你总当我弱不经风一样，但我不想告诉你我没事，因为我知道我那次的病吓到你了，只要你安心。

　　 你没有重男轻女，总爱幻想妈妈再领养两个妹妹，名字都想好了。我知道的时候，乐疯了，还好不是再叫老妈生两个 。

　　 每次放假回家，你都提前买好我喜欢吃的东西，即使在我半夜到家时，我吵着吃面条，你都煮给我吃 。

　　 做房子的时候，我在学校，我说我坐做秋千，在阳台上。你便要求师傅们给我安绑秋千的钢索，师傅说你太宠孩子，你说“我就那么三宝贝女儿啊，不满足她们怎么行，孩子喜欢就好”，怎么可以那么煽情，老妈告诉我时我都要哭了……。

　　 你给我的感动总是那么那么多，我谢谢你要求老妈生下我，没有你，或许我就在老妈的药下当冤魂了，呵呵，真好，当你的女儿真好。你那么爱我，而我，就算倾尽一辈子也爱不够你。我要把你所做的这一切记录下来，告诉我的孩子们，他们的外公是多么的棒。

　　 这是多久之前写的？我一直知道，深情是任何语言都无法描述的，我不知道当初是怀着怎样的心情写下来，但必定是欢快的。

　　 7月29号晚上10点半，下班回去打开手机，107个未接电话，22条短信，我慌了，但他们还是骗我，说你只是重病了，明珠半夜帮我订了30号7点的飞机。我一晚没睡，半夜3点多坐上了出租车赶往机场。在飞机上我什么都没想，只是眼泪不停地流，直到见到被安排来接我的人，他们还是骗我，我坐上回家的小车，就坐在副座上，我是知道的，坐在后面来接我的两个人一直在流泪，到了半路，他们告诉我你还能吃水果叫我买你爱吃的水果，骗我吃下东西，而我连开一瓶水的力气都没有了。我一直催眠自己你是没事的，直到快到家的时候，他们告诉我实话，你已经不在的事实。接起明珠电话的时候，我已经泣不成声了，手机一直想要往下滑，我不能想象前天你还好好的叫我吃多点，今天怎么就没有了。到家了，我看到人群让出了一条道，我已经走不了路了，感觉着路好远，走得很艰难。我看到嫂子过来抱着我，妈妈也过来，一人拖着我的胳臂，我恍惚的看着妈妈说她已经哭太久了，我不能再哭，再看我哭她会晕过去。我以为你会等我赶回去看你最后一面，但是我看到的只有长长的棺材，和你的照片，你还是帅帅的样子。我不知道我当时是什么感受，麻木地换上孝衣，麻木地跟着道师做着长子长女需要做的事。晚上我为你守灵，靠在棺材上，我不止一次的幻想你敲敲棺材，然后你没死。但一直到天明，什么事也没有发生。道师闹腾了很久，我麻木地看着这一切，然后我泪涌，我逼着自己不许落泪，但感觉到自己的心在滴血。云给我一张纸巾，在我的脸上亲了亲，说“姑姑，不哭了。”我不知道该以怎样的词句来告诉他事实，因为我也不相信这个真相。

　　 出殡那天，我被别人扶着，走在棺材队伍的前头，这一路我咬着嘴唇，怎么也说不出“爸爸，我们走吧。”这句话。到了下葬的地方，我被带动着转了三圈就被带回家了，这是多么残酷的事，我连你入土的最后一刻也不能待在你身边。他们说我一回头，你的魂就不舍得离去，一直跟着我。可是他们不知道，你是我爸爸，即使是你的魂，跟着我又怎样了，我不介意，真的不介意。我和妈妈，妹妹，伯父，在放着你棺材的地方打地铺睡了一个月，他们告诉我不要怕。我有什么好怕的呢？这辈子你陪我过了21年，爱我宠我，我没有好好孝敬过你。我甚至没有意识到以后我再也没有爸爸叫了，不会再有人说“爸爸是爱你的了”，不会有人让我按摩，在我看着和你黝黑的后背形成鲜明对比时得瑟说“看看，是不是我的手很白很白？”然后沉默，白我一眼了，不会再有人那样护着我了。哥哥出车祸走得时候，我做了整整四年的噩梦，每天梦见不同的人血淋淋的，尖叫着，我像个神经病一样半夜起床到每个人的床前看有没有事，我为此弄得耳朵发炎。而这是我心里最大的秘密，你和妈妈都不曾知道过。我以为我需要很多个四年才能忘记你走了的事实，但是，没有，从你离开的那天起，我没有做过一个梦，一个人也没有梦见。直到我离开家到天津的那晚，我第一次做梦了，梦见的是你，你抱着我，很温暖。我知道你是爱我的，从不忍看我痛苦，才不让我做过一次噩梦。我也知道你是念我的，知道我平安到天津才在梦中看看我。

　　 我一直埋怨老天对我很不公平，从小就不停地出席亲人的丧事， 看着他们一个个离我而去，心被伤了一次又一次。但是有办法吗？我是凡人之身，除了接受我什么也做不了。依旧的，我当上了一家之主的位子，处理着很多事，处理账务，应对那些令人讨厌的亲戚，一个20几岁的女孩子，从来没有玩过心机，被迫变得一切小心翼翼。我才发现我也是会玩心机的人，只是以前一直没机会罢了，这是何等的悲哀。保护我的人不在，我除了要保护自己，还有很多人要保护。

　　 这些年发生了太多事，而我也被迫放弃了好多好多事，以前付出太少，那么现在就舍得吧，而我不知道我那破碎的心能承受到几时 。到最后的最后，还会有谁陪在我的身边，亦或是用我浑浊的双眼看着这个孤独地世界？

　　 中秋了，而我已经五年没回去过中秋了，我很想你，你想我吗？而这回我再也听不到回答了~