你终于还是先开口了，在沉默了三个月后。

　　你应该恨我的，你完全可以，甚至可以选择这一生都不再理我，我也不会怪你！因我知道，金牛座一旦冷战，会死战到底！一旦心寒，就决不回头！

　　 你应该骂我，怪我，责问我为什么？凭什么一句话都不说就删掉你所有的qq跟微信。我是那样骄傲的一个人，从不主动跟人说话，人们都说我不好相处，可你，总是对我那么好，每天嘘寒问暖，常常听我碎碎念，每次心情不好，透过显示器你就能感觉出来，你总是那样耐心，引导我把心事说出来，你总怕我太逞强，把自己憋坏了！你陪我渡过那么多艰难的时刻，你的难过却从来都不让我知道，你把你所有空下的时间都挤出来陪我聊天，并且告诉我，一个男人若真爱一个女人，就是不管多忙多累，都一定会抽出时间去问候去陪伴，这才是真爱。虽然你没说过你爱我，但是却用行动告诉了我。

　　 可是，就是这样一个你，我却对你这样绝情，你本该恨我。

　　我该怎样庆幸，今生能遇见这样的你！你就是我的影子，我所有的难过你总能感同身受，你总能看穿我所有倔强背后的软弱，看透我所有高傲里藏着的温柔。你总说，你这个傻女人，这么爱笑，可是，亲爱的你啊，你可知道，我只有跟你在一起的时候才可以这样开怀，如果你不在身边我笑了，那也一定是因为想起了你，想起你的话语。你可知道，这三个月没有联系，我再不曾笑过；你可知道，这个夏天里没有你，我感觉整个夏天都不曾来过；你可知道，删掉你q的第二天，没有你说早安，我思想着某年某月某天，我们再见面已是两鬓斑白，便泪如雨下；你可知道，我曾一度以为，今生，我们将不会再见，我以为，你不会原谅我，不会再理我！我曾经一度那样的绝望过，后悔过！

　　可是，亲爱的你，我选择远离你，不是不爱，是不能！我已经无法控制自己的情绪，我已经没有办法装作不爱你！你每分每秒都在我的脑海里，我的思绪里，你控制着我的喜怒哀乐，我所有的情绪，我已经完全迷失在你这片深海里！我甚至已经隐藏不住我思念你的情绪，常常忍不住跟最好的朋友提起你，有时一天甚至说到你的名字好几次。电影院里，看《北京遇上西雅图》，看到“国民大叔”想起你；看《分手合约》，看到会做一手好菜的李行想到你，看《ps。i love you》也想起你，看一次哭一次。你不会知道我有多么的想爱你，虽然我从不曾说起！我多么希望，上帝给我们的剧本里，你出现的时间能刚刚好，不会太早也不要太迟！能不能跟我一起许愿，来生，你一定要找到我，在我最美的时刻遇见我，我一定会勇敢的说爱你，把今生欠你的爱都还给你！

　　可是，亲爱的你，今生，我还是无法爱你！我只能将这份爱藏在心里！那天，跟土方车相撞，从死里逃生，夜里做了一场恶梦，我从梦中醒来，看到了自己的软弱，也看清了自己的心，我发现我是那样的离不开你，那样的需要你就像需要氧气！我终于卸下了所有假装的坚强，放下了所谓的自尊，在最近联系人里找到了你，并留下那一段谦卑的言语，告诉你，我是怎样的软弱，我是多么的需要你，你对我真的很重要！我总是这样的矛盾，想爱又不能爱，想放手又舍不得！我那样的要强又那样的软弱！你只轻轻的回说，人没事就好，其他都是次要的！然后再也不语，我知道，你是心寒了，这次是真心的累了，我也没敢再多言！我应该放手让你走，你有你的生活！

　　此后，我每天细数着秒针，等着时间一天一天的过去，我恨不得上帝能帮我按下快进键，看看你的剧本里到最后是否还有我？

　　终于，你还是开口了，在沉寂了这么久之后，我知道，这次不是出于礼貌，也不是出于同情。而是，你真的放不下我。我知道，你是经过再三的深思熟虑之后下的决心，你一定是不忍心留下我一个人独自承受，你知道我对你是有感觉的，只是我一直在装傻，我假装没有爱上你，假装只当你是朋友！所以，你选择了留下来，所以，我依然选择以朋友的方式，保持远远的距离，我不会让你知道，我曾经这样爱过你！至少，我可以保持一直傻下去，我只想要远远的分享和关心就可以！

　　亲爱的你，今生，虽然，我们不得不要错过彼此；来世，请你一定要找到我，抓紧我的手，我一定会好好爱你！把今生欠下的爱加倍还给你！

　　我的上主啊，今生，你要我做你圣洁的子民，我知道我不该染上这一点非分的爱情。但是，请你，来生一定要重写我们的剧本，让我们在最美的时刻相遇，不要太早也不要太迟。