不要都以为我好欺负，就算是我长的比较慈眉善目的，但是我还是比较有脾气的，只是现在的我比较会克制自己的脾气，一般是不会有什么冲动的问题，但是我还是说了是一般，我总是还有不能克制自己的时候，因为我也不是圣人，我也有我自己的喜怒哀乐！

　　其实我也不是那么的阳光，我不是你们表面看到的那么阳光，或者说我的心里也有很黑暗的！说我是小人也绝对不会过分的吧，我就是一个十足十的小人。

　　总是有人告诉我说你是一个好孩子，你是一个好女子，其实每当这个时候我总是会告诉你们，其实我没有你们说的那么好，我自己很了解我自己，我不适合爱情，我不是婚姻，我只是适合一个人过生活！我知道你们会说是我矫情，但是我知道我不是，我是有不能说出口的原因，我是有自己的苦衷。

　　男人们总是在结婚之前说什么都不在乎，说什么不在乎你的曾经怎么样，我只是在乎你的现在和未来？我只是在乎你未来的家里有没有我地方？

　　我在想这句话的相信程度到底是多少呢？我又可以相信多少呢？

　　我不想这样看清现实，我不想就这样看清生活，但是我知道我已经无退路了，我看明白之后是不是应该装傻呢？是不是应该告诉自己其实爱情还是有美好的一面的，但是我无法说服自己，因为我是现在这个情况是退不了啦，我没有回头路的，我也不可以……

　　我想不明白，我这样做到底算什么呢？现在我的心里确实不算是有什么爱恋了，因为我觉得爱的太累了，我不想自己那么累的，我不想自己过的那么辛苦的。

　　身边的人有的说我装清高，有人说我装纯，有的人说不靠谱，说什么的都有，但是我不辩解，因为我不想我不愿去解释，我也没有哪个必要，如果是我熟知的人就该知道我是一个什么样人，就不会有那么多的不解了！如若不是的话，那么很不好意思，我也没有哪个责任和义乌来为你解说我的一切，不是你不配，那是我在浪费我的时间。

　　我为什么在这里发表我的文字，也许是我的性格吧，我不太愿意和别人交谈，就算是谈话也是短短几句就结束了。也许是我生活圈子比较小吧，我承认我不是那么愿意告诉我身边的人我的喜怒哀乐，不是我不信任，而是我不想，别人没有必要为了我这个不相干的人买单我的喜怒哀乐。

　　我到底是怎么想的呢？我不是很明确我将来的目标，但是我却知道其实我也是很向往那样的婚姻的，只是不知道最后的最后我有没有资格穿上哪洁白的婚纱走在红地毯上面！

　　我不想结婚，因为我害怕重走他们的老路，既然最后的最后是分离，那么何必要开始呢？这不是徒增伤感嘛？

　　我喜欢旅游，我想要走遍中国，我想要做自己喜欢的自己！我想要和相爱的人携手一生，我知道这个世界上不是没有纯真的爱情的，只是我不知道自己是否遇得到，我不知道你们对我说喜欢的时候有几分是珍惜，有几分是真情，有几分是怜惜，有几分是爱情？

　　你们总是说是真心的，但是我看到了什么呢？我不想相信自己的眼睛，可是我就是这样明确的看到了，我没有瞎，我的心更加是没有瞎！

　　我知道谁是真心对待我的，我不是完全没有感觉，我不是不爱，只是不敢爱了，我不确定自己是否已经从上一段感情里走了出来，我不确定自己是否真的做到了忘记，我不确定自己是否真的可以就这样放下了，我还是很介意的，我还是很介意你没有为我披上婚纱，但是我却在想，其实这样应该也不错吧，至少我们真是两清了。

　　我还没有参加过婚礼，但是我知道我的同学已经有很多都结婚了，有一些孩子都几个月了的，你们总是开我的玩笑说我为什么还是独身一人。我总是笑而不答，因为我也不知道怎么回答。

　　我也想结婚，我也想有人疼有人爱，只是我想我是一个矛盾的结合体吧，一方面是不想结婚，因为我不想在婚后的日子里发生悲剧，一方面我也是很想结婚的，我也想有人疼有人爱有人牵挂有人在乎。

　　我也没有想好，生活的步伐，工作的节奏，还有自身的一切问题，我都是需要自己去思虑的吧。

　　我没有什么文采，我就是我，我只是想要做一个顺心的人， 一个顺其自然的人，随遇而安这个词到时蛮适合我的。

　　我不在乎他人的眼光，但是我却在乎自己在乎的人！我是一个极端的人！

　　我记得前段时间看琼瑶写的《花非花雾非雾》 ，我记得里面有一个很形象的描写就是说的“枯叶蝶”，其实我觉得我应该也是属于枯叶蝶一类的吧，一面是灿烂的，一面是枯萎的，一面是阳光的，一面是黑暗的。

　　我想这是对我最好的解释吧，我就是这样的，你们看到的我就是阳光和灿烂的，但是我自己却知道我的枯萎和黑暗，前两者的代表是在人前，要是在人后我就是黑暗的和枯萎的，我善于掩饰自己。

　　枯叶蝶，我只是一只小小枯叶蝶，偏偏飞在江湖上！