青灯一点映窗纱，好读楞严莫忆家。”

　　父亲，最是怕我想家。他是知道的，我最怀念的还是待字闺中的时候。一日，我告诉父亲，我想出家。父亲说，出家，是人世间最最寂寞的生活了，要我想好了再决定，我知道父亲是不会阻挡我的。他只怕我出家之后，又会想家。也许我真的无缘出家，无缘走出红尘俗世，做个清净到底的人。

　　嫁人，成了唯一的路。而我选择的却是远嫁，昭君出塞已是无比凄凉，我独自一人远走千里之外，其中滋味只有自己品尝过，没有这种经历的人无法体会。嫁人，还是会想家，或许比出家更深。我开始疯狂思念家人，思念家里的木兰芭蕉，思念家里的小猫小狗，思念家里的尘土香味。梦里还能听到母亲唤我小名，醒来却依然身在他方，没有温暖，没有热汤，没有一个人在身旁……

　　每天，我都把对家的思念寄予了香炉里的一柱清香，看着它燃尽，对它许愿，这缕烟却不懂思念，刺痛了我流泪的眼。整日里静寂无言，是冷是热都无人挂牵，父亲母亲，远离家乡难道这就是我的宿命？还记得小时候奶奶找人给我算命，说我一世孤单。于是，奶奶的百般疼爱都给了我一人，直至她撒手人寰……年少时总也不信算命的，而今不信的事就发生在眼前。这个家，总是清冷无言，画扇，画扇，人生若只如初见，你我都不必感叹秋风的悲凉摧残。

　　孤单，不是阴阳两隔，只是他看不见，我就在他的身边。我不再责问自己为何这样孤单，因为是他的心忘记了温暖，我的心还是依然。再不敢对他诉说我是如何想家，那样又无端惹下他许多嗔怒埋怨。也不敢对父母说起我在这里是怎样孤单，只是每次都笑笑说我很幸福，他对我还像以前。

　　不是我不肯费劲心思，一个人怎能解开两个人的恩怨？我们的心还是越走越远，他甚至开始冷嘲热讽我的信仰，说我拜佛烧香不如多往家里挣些钱。钱，钱，我说佛，他说钱。我实在不爱这些钱，宁愿素衣布鞋，一日两餐，守着清贫，只要平安。他说却信仰不能当饱饭。也许他的心就是一堆钱，我再也不会到处炫耀，我的爱情与钱有关。与钱有关的种种，没有美好只有悲哀。试想一个钱罐子，怎么可能每日里对我嘘寒问暖？

　　也许命里注定，我们是两个世界的价值观，他连同他的父母家人，活着都是为了这一个字：钱。也是这没钱免谈的社会，让他们注定这么悲哀的活着，也让我和我的信仰觉得，我们活的也很为难。有时候我宁愿把这千金散尽，让世人和他都看看，身无分文，只有信仰，双手和大把的时间，我一定可以活的很朴素，很理得心安。

　　若是有一天，你能看到我的心，能看到我的孤单，能满怀柔情的问我冷暖，或许我不会像今天一样，满心烦恼嗔怨，我嫁过来的这些年，你把你的时间都给了钱，我不知道我是你的什么，我也不知道在一朝尽散的午夜梦回，那时的你会不会像我现在一样孤单？解不透的是命运的机关，若非我这一世都败给了钱？我们的心注定越走越远。

　　还记得出门时，父母嘱咐我多多诵读释迦楞严，我相信父母的用心良苦，对待世事不应该执着埋怨，平淡如水，这一切若是缘分使然，有些人，有些事，有些烦恼，注定一生纠缠。也许只有在这滚滚的浊世中，才能绽放出朵朵白莲……