2013年5月24日 太多太多的不*惯。

　　是不是都要这样经历过，这一个月不知道自己怎么过来的，上班吃饭下班，三点一线的生活，做到了你说的一日三餐必须保证，不喝酒不熬夜，只为自己。可是你不在了。很心酸，很难受。可不可以说自己太贱，错把一场闹剧当成了全部，太把自己当回事，然后这样伤痕累累。回到房间，什么都是空的，怕自己静下来，怕自己会撑不下去，然后又很犯贱的找你，我知道你会烦，所以一切自己扛，再难过，再心痛，总有过去的那一天，总是这么安慰自己，可怎么就不见效。只愿得一人心，白首不分离，这简单的话语，需要很大的勇气。或许这辈子都不能够。

　　2013年5月30日 我想我已经很努力的忘记

　　如果没有你的出现，或许现在的我很幸福，至少我有个很爱我的人，不会扔下我的人。想想也好笑，和你稀里糊涂的认识，稀里糊涂的爱了，稀里糊涂的你又把我扔下了，让我这样难过，让我这样的歇斯底里，我知道你舍得。

　　看着微信相册里的照片，不知道是什么感觉，只是回忆充满心头，狠着心删了关于你的一切，想你的时候有些幸福，幸福的有些难过，那种感觉谁都不会懂。

　　消失的那个人，回不去的一切，忘不了爱过的人才会对过往认真，

　　我把尊严放在角落，掏出我全部的爱，换来的只有你的冷漠，你永远不懂我伤悲。

　　不知道你会不会想起我，哪怕是一瞬间，哪怕很偶尔的一次。

　　不知道你会不会看见这些，或许扣扣也拉黑了，的确够狠，那么不奢望，反正什么都不可能了，那么干脆利落点吧，多希望你快点从我心里滚蛋，让我过正常的生活，哪怕很假，哪怕知道自己做不到，因为我没有那么高傲，也没有勇气死缠。

　　爱上一个不该去爱的人，受伤的总是自己，明知道不可能，还勉强自己要去撑。我要有多坚强，才可以去遗忘。

　　写着写着哭了，哭着哭着笑了，只能擦掉泪继续加油，做个懂事乖巧的人，你说这样子的女人才会让男人不觉得累。

　　还是要微笑的面对自己，身边亲爱的朋友们都很幸福，那么我也要加油，不然怎么对的起那些眼泪。

　　2013年6月7日 昨晚醉的一塌糊涂 哭的稀里哗啦。

　　又是一天，一个月了，还是没有缓过来。每天想让自己累得像狗屎，或许只有这样会好点。每天会忍不住看你的动态，看到你过得很好，是该开心还是难过。不用我狠心，你就已经决定把一切淡忘，你是有多坚强，是有多大的勇气。

　　有时候会一个人去逛城市广场，爬山，走我们一起走过的路，听我们一起听过的歌，玩我们一起玩过的游戏，想你教我开车，说我傻叉，想你吃醋生气骂我的样子，物是人非，那么这算不算重温。

　　一个人走一个人笑，一个人吃饭一个人回家，什么都是一个人。会很无助很无奈。偶尔和朋友逛逛街，也会那么的心不在焉 。

　　2013年6月13日 有朋友真好 哪怕不在身边。

　　和亲爱的东婆聊了很多，以前的事，想起来太搞笑，能怪谁，可以怪谁。只能骂那时的自己太幼稚，太傻。在你那里，我付出了太多太多，明知道没有结果的，却稀里糊涂的这样过了两年，最后伤痕累累。现在想想对你只有满满的恨。东婆说：妞，不要傻，你会遇到懂得珍惜你的那个人。我坚信。

　　不顺心的事情总是有那么多，感情，友情，事业，可不可以让我喘口气，真的累。我还小，要承受的压力远远超过了我的能力。我怕我会撑不下去。不要等我火山爆发，那时候我自己也会怕。

　　那个消失的人，你还好么。我想你的次数没有那么多了，想起的时候没有那么难受了，一点一点的想通，试着把你放心底。女人，不要因为你是女人就可以过分依赖，你是独立的，永远都是。难过的时候可以哭，可是哭完，一定要微笑。女人，应该活出自己的高傲，这个世界谁没了谁都照样过。

　　2013年6月23日 这世间那么多的真真假假，对我好的人，我铭记。

　　有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊，因为时间，因为距离，因为不联系，因为在关键时刻各奔东西。这是真真切切的，你我不可逆转的。落魄的时候能深刻的感觉到什么是生活，什么是现实。落魄的时候，你会发现身边的人一个个远去，多了一些平常没有的借口，落魄的时候你会发现留下来陪你的那个人原来平常不怎么来往，现在居然可以掏心掏肺。

　　明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看淡一点，伤的就会少一点，时间过了，感情淡了，也就过了。别等不该等的人，不伤不该伤的心，我们真的要过很久很久，才能明白，自己真正怀念的是怎样的人，怎样的事。那些被自己埋藏在心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。其实有时候会很享受现在的生活，有时候一杯茶，一个位置吃饭，一个人听一首伤感的歌，偶尔浮现你的笑脸。难不难过都是自己过。

　　我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。靠自己。把应该有的权利握在自己手里才是真本领。只有自己可以帮自己，我不喜欢张开嘴要别人的帮助，我很要强，算是自尊心作祟吧。喜欢什么事都自己扛，觉得自己应该磨练，应该一点一点的成熟。也许是出身太过平凡，也许是因为爸妈憔悴的面容让我太过心疼，也许是没有一开始就拥有那些奢侈的东西，所以很要强，那些喜欢不劳而获的人，我是看不起，更多的是一笑而过，因为做好自己。世界那么大，路那么多，社会那么混乱，很努力的让自己头脑清醒，不能随波逐流。因为我要做的事情还很多很多，我想要的东西一样都没有过，怎么甘心。一个人对我说过，什么可以失去，人应该有的斗志不能失去。很空，很难摸透，但很对。那些所谓的过来人，总是觉得我们是90后，这个年纪的思想太幼稚，其实内心挺讨厌这种感觉。对的，我们经历的没有你们多，想的的没有你们那么全面，但我们在成长，你们也一样，你们也不是什么都懂的。我们需要你们的指点，但绝对不需要你们的指指点点。

　　做好自己，安好。

　　2013年6月24日 命里有时终须有 命里无时莫强求。

　　是不是命运太爱作弄人 是不是在挑战我的耐力。你怎么可以那么肆意妄为的穿梭在我的脑海里。我想大声告诉你，你一直在我世界里，太多的过去难割舍 难忘记。还是忍不住去看了你的微博，忍不住去看了那段影像，我是怎么了？那不是我最痛处么？ 可能是还有点不舍，或许是以前爱的太深，更或许是伤的太深，看到那些，心里有几分高兴，也有几分说不出的感受。你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经你给的感动，只是情绪的波动。我在想，有没有那么一天，你带着你的那个她，那么偶然的相遇在大街上，那时候我会是什么样的心态，或许会淡定自若，该怎么样就怎么样；或许会绕道走，不想让你看见我的狼狈样。诸暨就这么点大，总会有那么一天，我想我该有点思想准备。

　　哪怕自己心情再不好，看到爸妈的电话，总会收拾好心情和唠唠家常，和他们说我过的很好很好，听着那10几年来一遍又一遍的唠叨， 对啊，我们再大也是他们的孩子，他们心头的肉。电话那头的老爸谈笑风生，其实我知道他很累，或许又是一个人的晚饭，其实女儿很心疼，我能做的只有嘘寒问暖，然后叫你们不要太累，却没有那么大能力，让你们过得好。爸妈偶尔的调侃，我会恼火，会反感，不是因为什么，只是觉得自己太不争气，什么忙都帮不上。时间久了，不想回家，不敢面对两张被岁月侵蚀的面孔，那么的憔悴。是不是我懂事太早了，想的事情太多了，本该无忧无虑的生活，花一样的年纪，却搞得自己像个林黛玉。有时候想想何必，干吗不没心没肺的疯狂，有时候想想我们玩不起，花天酒地的日子不是我们过的，必须要有一定的自制力。

　　这个社会真正对你好的人少之又少，多的只是看笑话的人，我只和自己比，我只要我的日子过的一天比一天好，我比很多人都幸福，至少身边的朋友都这么说，有个那么疼我，风趣的爸妈，那么疼我的老姐，这么可爱这么黏我的外甥女，还有个对姐姐这么好的姐夫，在我难过的时候，冲昏头脑的时候，会有朋友在我身边敲警钟。爱我的人这么多，蜜罐里长大的。但是革命尚未成功，同志仍需努力。

　　2013年7月26日 时间真快 七月快到底了

　　又一个月过去了，你离开我153天了，你好么

　　这个日志整整两个月了，一点一滴，我的心声。

　　果儿，你是我的老婆，凭什么我就成了男的啊。每天一起上下班，有吵有闹，有笑有疯， 谢谢你每天陪在我身边。在我喝醉的时候照顾我，在我对七对八的时候给我敲警钟，在我哭的时候，给我肩膀，让我哭个够。还记得两个疯子捧着一碗瘦肉丸坐在城市广场，还记得你去我家把我的衣服整理好搬去你家，就这样我们同居了，哈哈。还记得两个人就算肚子不饿，路过周记便当还是要进去喝粥；还记得两个人在大马路上比赛谁跑的快；(你们可以想象两个大姑娘穿着裙子在马路上赛跑么) 还记得骑着脚踏车戴着我兜风，说要带我这个路痴熟悉下路线，免得以后找不到家；还记得我们无聊到爆，跑到夜市去狂买内裤，哈哈，我们是有多无聊；我们很疯，我们会多愁善感，一个小女人，一个大女人。我们会在无聊的时候谈着谁先结婚，以后谁当谁的伴娘。

　　2013年7月30日 一个又一个 闯入我生活的人总是那么多

　　妈妈说这是我最美的年纪，是很多后生宁的焦点。

　　是的是的，我真的很吃香，怀疑自己桃花运了。

　　我说闯入我生活的人要不要那么多。你有车有房，你说你可以每天接送我上下班，你说你可以给我想要的一切，你说你可以让我让我的家人过得更好，那又怎样，你给不了我安安稳稳，给不了我简简单单，那么我不稀罕，你我更不适合。你什么都没有，你说你会努力，你说爱情会有的，面包也会有的，对不起，没有物质的爱情是一盘散沙，我会羡慕别人，我会偶尔的虚荣心作祟，埋怨你这个那个，我想那时候我们会吵架，我试过，所以不想重蹈覆辙。你可以说我很现实，你可以说我很残忍。在没有任何感情的基础上，我只为自己考虑，你可以说我势力，你可以说我自私。我只是不想再一次的一败涂地。因为我真的撕心裂肺过，真的很难受很难受过，你们不会懂我的阴影有多大。

　　身边的朋友羡慕，说：丽，你怎么可以这么幸运，遇到的人都对你这么好。每天下班有人在楼下等你，送你回家；每天有人嘱咐你这个那个，会有人无条件的对你好，碰到的人都是那么好的条件。天杀的知道其实我一点都不稀罕。走在大街上，坐在车里的情侣，手拉手走在大街上的情侣，能够入我眼让我羡慕感慨的是后者。我总是会这样对梦云说： 我也希望这样子，有个人拉着我的手压马路。

　　是不是觉得我很纠结，有时候连我都不知道自己在想什么。会迷茫，会暴躁，会失心疯。可能是心里不平衡，有疙瘩。 一直想找个方式宣泄下，一直没有机会。

　　时不时的接到几个朋友的问候，问我过得怎么样。其实我很满足。我在微信上随便发点心情，评论量总是长达几页。那

　　2013年 8月19日 难得下了场雨 其实今天的心情挺好的

　　这个夏天，我在诸暨，这个夏天，给我带来了很多不愉快。

　　昨天听说今天要下雨，要降温5度，我想说心里一下子舒畅了很多，下班回到家就把老早准备好的秋装放在床头，然后得意的想着终于可以穿漂亮衣服了，爱臭美没办法。只是今年晒黑了很多，只能安慰自己说自己是黑凤凰。

　　这几天，看着空间的动态，看着微信的动态，都是你们的战果，这个被哪里录取了，那个被哪里录取了，真好，努力了3年，你们没有白费。从心底里为你们高兴。如果当初我也坚持了，熬下去了，是不是也会像你们现在这样，是爸妈的骄傲。一直都很向往大学生活，有人说如果人生是一本书，那么大学生活是书中最美丽的彩页，只是我没有坚持，可能是无缘吧，其实对于现在的生活，我挺满足的，至少我提早经历了你们以后必须要面对的，至少上天是公平的。

　　一路上跌跌撞撞，有人来有人离开，爱过，也受伤过，爱的茫然，爱的遗憾，然后幸福走散，我还庆幸自己很强悍。用心酸微笑去原谅了，想想其实也可以翻越的，有昨天还是好的，但明天是自己的。我想会过去的，至少我学着爱自己。摆高姿态，不会让任何一个人看不起，快乐要张扬，悲伤要低调。

　　些关心我的人，谢谢你们