实*期间来临了也是我离开学校的时候了，与她的联系依然不间断，我还是觉得很快乐。偶尔还通电话，不过十之八九是我给她打电话，而且还是她先挂，对于那是的我来说能听到她声音就已经很知足了，很快乐，觉得没什么好计较的。两个人总有一个人要妥协一点，这样才能长久，时间过得很快，每天的话语平淡得连欣慰感都没有了，我想她也许也跟我有着同样的感觉，可是那又怎么样呢？总是为彼此找着借口说着彼此不得见的苦衷，说着说着也觉得没意思了，那就算了吧，反正我向来也不主张强人所难。我实*离家有些距离，也离她丝毫没有更近些，好多事我也不得而知。想她了就在扣扣上跟她说，她也只是敷衍的答应着，慢慢我觉得这样的话语也显得特别多余了，可是我依然那么主动着，我越是主动她就越是有些嚣张，每次都是我先找她说话，她渐渐用“哦，恩”来回答着。我不明白，这之中意味着什么，偶尔跟她说话，回复我的还不是她本人，据说是她表哥，姓甚名谁也记不太清楚了。还好跟她这个表哥的对话还是蛮顺利的，彼此不曾有过半点争执。只是他也显得好忙，很少有空回我信息。我唯一能做的只有等待时间将我与她的距离近些，或许这样才真正了解到自己对她的付出是值不值的。可是还没来得急等到这天的时候，意外不期而至。某天的晚上我登了她的号，一个女人发过来信息，说她跟她男朋友分了，说“如果你还爱他就去找他吧”而这个他就是她的初恋，曾听她说过是她初恋伤她伤得最深，也就意味着爱得越深。好吧，我就直接回复不是本人，她不相信，还说了你就装吧。后来我说了我的名字，并且很强调的说明她才不爱他了，她爱的是我。很强硬，后来发信息的那个人就没说什么了。我也因此有了些许担心了，后来问她这件事，她就只是有些敷衍的说了下。再后来，她有一天与我聊天，我说伤她最深的人是她初恋，她说我怎么知道的，我说是她表哥告诉我的，再就是她发了疯似的不理我，我打电话她不接，并且还把我拉倒黑名单里了。越是这样，我便越是想了解她的情况（现在觉得当时的自己可以去死，太tm犯贱了），受委屈的应该是我，我却像个做错事的孩子拼命的询问着她的情况，她表哥说她哭了一晚上，是哭又笑，像个疯子似的，我当时还内疚，后悔自己说了那件事。或许这根本就不关我的事，只是她借机发泄自己的不爽，再或许她在无理取闹，我也不太清楚。再过了些时日，听说她的初恋去她那里找她了，还跟她表哥一起睡了些时日，偶尔跟她扣扣号聊天也不是本人在线，说着说着那人便有些愤怒的把我删了，我却不知廉耻的，一次次再挂她号加自己，悲伤与绝望被我遗忘，我只有不甘心，当时我就想无论怎么样只要还有联系，只要她还没嫁人就一切都还不算最后的定数。也是怀着这样的想法我卑微的跟她说着话，似乎他的到来给她添加了很多快乐，快乐得有些过。可能是她太贪心了吧，还是会跟我说着带有暧昧的话，只是我没办法接受一个心里有了别人的女人说出这样的话，我只觉得更加悲伤，她与他在一起越是表现得快乐，我越是难过，她还说中秋节要跟他回家见父母，还说若说好了就嫁给他。我悲伤的同事也想起曾今某时她也曾说过要嫁给我的，怎么现在说变就变了呢？女人有时候不想承认自己说过的话，就会装糊涂，她也不例外，好吧，我心知肚明就行了。我也懒得再去跟她争论什么了，既然你自己决定了，后果不论多么的不理想，我也只有接受了。再然后的一段时间里，我曾想到她变心痛，深夜痛得难以入眠，白天还要工作，这要的日子太难熬了，第一次因为伤心而吃不下饭。总以为无论怎么样我都不会在身体安好时吃不下饭，这次我总算见识到了感情原来真的有这样的能力是一个人废寝忘食。此期间她还曾说她的心里一直刻着我的名字，我还得知她之前的初恋名字是三个字的，再后来给她手机发信息回我短信的人称是她老公，名字变成两个字了，然后我再在又机会的情况下问她她说是那两个字的，这一切的一切都只是我在听她说，她说东我就东说西我就西。如此的日子，我觉得自己好像是一个傻子，傻傻的为自己觉得对的人付出着，可是那人却心安理得的接受着，好吧，都是我自愿的，我也不想去责怪任何人了。看着她发给我的相片，是她生日时照的，她还是在我眼里那么靓丽，只是表情过于严肃，我觉得快乐的日子不应该一脸的严肃，本想说给她听的，可是想想别人现在算是我什么人呢？还是算了，看看就行了，其他就不必了。

　　加过多次依然难逃被删除的厄运，我自我安慰的说不是她的本意，好吧，她快乐了幸福了，我真的*惯她就应该祝福她，甚至有必要时还要为她做点什么。也觉得自己该离开了。某天我发现我又被删了，好吧，那就证明我该消失了，我改了我的密码，修改了添加条件，日子在这种牵挂着慢慢将她淡去，既然不能够忘却，那么好吧，就把它淡淡的记住，让它变成我每天要吃饭要喝水一样平常。时间在过，有关她的假设也不断浮现，不知何日忍不住又登她号加了自己，偶尔也还可以跟她拉两句话。突然就想让她知道我的生活，所以就决定把自己写了很久的日记本寄给她，本想写完了再给她，后来发了张本子的相片给她，她说很期待看到真实的它，所以我就提前把它寄给她了。第二天她那边就签收了，只是她不在家，叫别人代收的，中秋节来了，她也有机会回家了，我不知道她是回哪个家了，只知道后来再联系，她说拿到了我寄的本子。还说会好好珍藏，会把它一直带在身边，这些都只是我听她用文字对我说的睡都不知道她有没有真的做到。然后我就觉得自己真的该离开了，可是却有些贪心的想见见她，我对自己说不管怎么样，只要自己努力了，并且去做了，无论结果是怎么样的我都会接受。于是趁着中秋放假我打算买车票去看看她，可是没有当天的票了，次日的我又担心赶不回来，所以就放弃了。过完节之后在联系，才发现她并没有去他家，也不知道什么原故。也不想问了，突然有天她给我打电话了，说听着同事的男朋友打电话给她同事唱歌，就想起我曾经也做过这样的事。电话还是在她急冲冲中挂了。之后我的假象天天都有，一天一个变化，多多少少总要扯上她，甚至觉得自己有点走火入魔了。好累啊，晚上也依然写点每日的想法，??禄耙仓皇俏?舜崭鲎质?Ｅ级?一故腔嵴饷醋龅摹?/p>

　　她曾说过她的心不听话，原本觉得他没办法在原谅了，可是当他出现时，她对我说她的心不听话了。偶尔我也开始引用这句心不听话了。难过的时候打电话给姐姐说了我跟她的事，姐姐说我也不老实，可是姐姐还是会为我的伤心儿有些心疼，姐姐的话语很强硬，姐姐说我跟她不会有结果的，她跟她的初恋也不可能在一起的，还说人都这样，特别怀恋感情的第一次，但是真正能走到最后的没几个。其实心情坏的时候只要有个可以交心的人说说话，就会好很多，姐姐的话让我好过很多了。我决定不再跟她联系了，再次触到了她的他，我便消失在她的好友列表里了。那样也好，然后我不再给她发短信了，因为之前的短信发多了，一天也没回，也算是是给结果。慢慢*惯着没有她消息的日子。时间也在煎熬着走到了元旦，元旦又可以放假了，我在筹划着回家买点东西给家人，正当我买了东西的那天，她突然有给我扣扣号上飞来了信息，我只是发了一表情，她便发来“笑个求求”，我一点也不意外，想什么也没发生似的回复了，信息在不知名的地带就断了。再就没什么联系了。其实那是我还把她放在我的群里，只要她愿意还是可以联系到我，只是我不再主动联系她。在她的述说中我了解到她是独身女，家里环境不太好的时候也受过委屈，家里条件好了，慢慢就被宠坏了。小姐脾气很大的，哪里还会放下面子多次来联系我呢。所以就这样断着过了好久，我开始*惯了没有她消息的日子了，时间一下子流到了过年。过年还差几天，哥哥叫我用他网银帮他朋友充话费，我随便复制了一下就冲了，后来才发现，电脑上记下的是她的电话。于是我有给她打电话，电话关机，为了不让这一百元浪费，我就主动联系她告诉她这事，只是她说她换号了，然后就这样我们又联系上了，说着说着，她却问我是不是还爱着她，我不想回答，好想是在默认。她好像有种再做我女朋友的意思，只是我不再敢称她为我的女朋友了，对之前的事她一点内疚感都没有，这事我从后来跟她的联系中体会到的。不过这也算不了什么啊，毕竟我们素未谋面，也找不到说不过去的理由。渐渐的心中的不甘，跟对她的有所图，让我又向她靠近，只是我的语言有了些改变，不再有太多的暧昧，因为这之中太多的不确定了。她也渐渐表现出对我的在乎了，或许只是我自己这么觉得，依旧不愿跟我视频，就连有视频的时候都不对着自己，只是在我的要求下会发几张相片，我的心有些怒火，可是从来不向她发，还是带哄的口吻跟她说着，感觉每次被她忽悠了，她似乎忽悠得理直气壮了。我越是表现的在乎，她就越有底气，我依然记得她号的密码，偶尔还登，依旧不修改她号上的任何东西，除非她要求，我才照办。越来越没意思了，认识四五年了给个视频都不愿意，让人真tm有点心灰意冷了，我若用强硬的语气要求她开视频我看，她嘴里答应的好好的，什么买了摄像头，就跟你视频，并且附加一句“我答应妈妈的，不跟别人视频的”。在之后变杳无音讯，发信息不回，打电话不接，发扣扣信息也不回，烦了直接删，删了我就加，我甚至贱到自己修改备注藏于她号里，做了几次，忍不住跟她说话，她勉强回了，过后直接删，再后来我还加，我都不敢跟她发信息了，知道某天的晚上她进我空间再发现了我，主动问候了一下，我也明知故问的问了句：“你知道我是谁吗？”她也明知故意的回答“不知道”再之后我又被删了，从此在也没加她了，并且把他从我的群里拉出去了，从此以后我对自己说她的世界与我无关，快要毕业了，忙着找工作，工作不好找，郁闷时想找人聊天，于是我把另一个号设置成任何人都可以加我。找着陌生人说不上两句话，就没话说了，好不容易有个人跟我乱说了一通感觉特别欣慰。可是时间过得好慢，可以聊天的人越来越少。后来也只是挂着号看看。直到一三年的六月十四号，我突然看到了一则添加消息，好熟悉的号码，是她的，我没有去管它，只是看到了她添加了我。也不曾去跟她说话，日子依旧过，当时的我在外地工作，某个夜晚她突然发了一个问号表情给我，我手机刚好没电，所以没回。再后来不知过了多久，她又发来打招呼的信息，我也只是礼貌的回忆表情。清淡的语言，清淡的表情，一切还是那么平静。等到我毕业后正准备出来工作时，她突然发来信息，真好闲得无聊就跟她多扯了几句，于是她便发来视频，还是不愿意给我看，但是却说要看看我，我也不太愿意，可是我还是妥协了，跟她看了一张我的脸。改变了发型，自己都有些不*惯了。不想别人会怎么样。在之后的联系中，她曾说我变了，我知道她的意思，我说是啊，我要从头开始，所以把头发理得超短。她也说她也变了，也要从头开始的意思，只是我*惯了不去否定她。再后来我因为工作来了南昌，她说她要开店去温州学*，一问起来，她说她在玩。呵呵，然后当我的手机没有了流量后，真的对她一点消息也没有了，我的日子依然这样过着。

　　我曾说过要给你真实的东西，你也曾经说过好多让我感动的话。彼此之间最多的就是文字交流，好久好久以前的事了。你说你真的爱我，后来又说也许真的如表哥说的那样你不过是喜欢我。再后来我也懒得追问什么了。你有时候就因为在看自己喜欢看的电视剧而不理我，因为电视正在放你喜欢看的节目而挂了我的电话。我还是有些卑微的迎合着，还是会说这些就当做我的付出吧。可如今想想你又为我做过什么呢？出去那些被时间失去的热血的话，我还真找不到你留给我真实的东西。我说过要用自己挣得钱帮你买点东西，可是我的钱总是不够用，不过也还是为你花过一点钱，而你也心安理得的接受了。既然选择了付出我就不会去后悔，后悔也没有意义了。只知道我说过要去找你，因为你也说过会来我这里，后来彼此都没有兑现，所以一直也没必要追究什么了。

　　那些听起来很傻的话，我已经记得不太清楚了。我还记得曾今问过你，你做过爱没？你说做过，我问你什么感觉，你总是避而不答。还有某个夜晚说想跟你睡觉，你说好啊，可是不准做坏事，当时的感觉全都不在了，而这样的话显得特别尴尬。还有一个晚上你说在你外婆家的二楼睡觉，有老鼠很害怕，呵呵，我好无奈。你说你是裸睡的，反正也没人看到，我就瞎想了。你还说你在跟你外婆说我，说没有成家的男生不可以上山打野猪，还叫我要记住就算以后要去也不要在没成家之前去。我也曾好多次说真想抱着你睡觉，说了好多好多次，自己也不记得了。在手机上发你拥抱，发你玫瑰花，发亲吻，你还回复说不要假的，要真的，当时我急了，我在离你如此之远的异地，这些都不可能实现，后来慢慢哄你，最后你答应好吧，那以后给真的。可是如今便是那是的以后了。我们依然还是没见面，可悲的是我仍然没有见到你的真面目，相片永远夹杂了太多的不确定。我渐渐也深有体会了。你曾问过我万一在没结婚之前跟我有了孩子怎么办？我说如果你不想要那就不要。然后你就哭了，不理我了，我发了好多短息，最后你才接我电话的。这些是如此的清晰，却又是那么的久远。如今的我怀疑是不是你扣扣上的那些个过去式都曾有过你曾对我说过的那些话，如果是这样，我便一点也不觉地有什么课怀恋的。

　　我觉得我们现在连朋友也算不上了，因为你不曾给过过朋友般的信任。我一直在努力表现，希望可以得到你完全的信任，可是现在我才发现，你曾记得那些所谓你的信任也只是敷衍我，最终我还是没能去的你的信任。所以说我们现在也只能算得上是陌生人。

　　本来还是不甘心的，可是一次次你的爱理不理，你的说变就变，你的忽冷忽热，早已经把我的耐性磨灭了，我都开始觉得为你担心，想太多实在是太多余了。最后一次你也只是说叫我找份工作等拿了第一月的工资再去找你，可是我等不及了，工作没有做多久就没做了，我说去找你，你却懒懒的说：“不是说好了吗？等你拿到了第一个月的工资再来找我”。不知道你有没有想过，我可以这样理解难道我工作的地方一直拖欠着工资，那么我没钱就不可以去找你了？难道我还要回连累你。当时我的心好难受，可是你一点都不觉得过分。好吧，既然你要那样我就随你。不知具体日子了，只知道我去同学租的房子住了两天，晚上登了我过年帮你申请的号，看到你的聊天内容了，然后你就生气了，受委屈明明是我，我却想个做错事的孩子还要受你的训。我依然没表现出很生气的样，之后你说把那个号还给我以后不用了。也只是说给你自己听的，我还说过你再把我删了，我们就朋友都没得做，然而后来你真删了，我却没办法对自己兑现自己说的话，我像个失忆的人完全不记得这话，还是每天想着尽可能的联系到你。那怕你只给我发一个表情，我也会觉得很开心，看来我当时已经见到无法相容的地步了。而你一切仍显得心安理得，没有现实做铺垫的感情，我也没办法做出些真实的改变，好吧，那就让时间来说明这一切。该断的就断吧，别人都无所谓了，我干嘛还要走死皮赖脸的去在乎呢？

　　如今你又显得想起了我这个人，只是我们都回不去了，你不再是我爱过的那个你，我也想你当初认识的那个傻不垃圾的我了。真的对你没什么可求的了，你的消息对我来说也没有意义了。人们总是在失去以后才懂得珍惜，你就不曾珍惜过，有一句话这样说的，是你的赶都赶不走，不是你的在怎么挽留也是徒劳，似乎我之前的表现就是我非你莫属，所以你才召之即来挥之即去，反正总是可以找到的。一点也不用担心。对于你，现在的我宁愿单身也不要跟你扯感情了，事实好想表明我们之前根本就没有真实的感情，一切都是我自以为是。我认了，我也接受了，这也是我自找的，我要怨最多最应该怨恨的那个人也只能是自己了。

　　如果你想认识我请给予我你真实的信任，否则我们这辈子只能做陌生人，那怕某年某月某事某地相见，也只是路人相遇的一瞬间。
　　 二零一三年七月二十日