如果真有来世，我能否不再为人，就让那一切的红尘往事随风而去吧，这一世真的活得太累了。

　　——题记

　　一直一直以来总会自毫的说着父母对自己的疼爱，总爱说我是家中宠坏的小孩，总爱说我是家中的小公主；霸道任性是我在家中的权力。我以为这就是我心中最最真实的自我感受。可是我似乎错了，我怎么忘了真实的我是如此的敏感与脆弱。上天是否真的太爱与我开玩笑了，要不为何我每次选择毫不保留的信任依赖时，都非得在那上面划一道深深的伤痕才肯善罢甘休呢！心是如此之痛！原来只要是你无条件信赖依赖的人，哪怕是一句无心的玩笑，也能把你深深伤害，就像一根无形的针插在心上他让你痛便痛得让人快要窒息！

　　忘了从什么时开始我学会了伪装，忘了从什么时候开始一次次的告诉自己已没有了哭的资格，忘了从什么时候开始一遍又一遍的告诫自己一定要坚强；可是我最终还是把自己碰得一身伤！说好不哭要坚强，可却在家人的一句玩笑话下，我在世界无人的一角悄然落泪，家人在世界的另一端笑着我却哭了！我在电话的这端也想笑着说，可是对不起原谅我的脆弱。所以我选择了少有的沉默，逃避着自我。

　　我可不可以不再勇敢，我可不可以不坚强，我可不可以再任性些，也请你们可不可以别在告诉我就算面对怎样的困境也不能哭，要乐观坚强的面对。这样的生活真的好累好累，这时我才发现原来我一直都是自己一个人，我好害怕我终有一天再也撑不住倒下，我好害怕我会看见你们失望的脸。身边的人都说和很大胆很勇敢时，谁又知道其实我是很胆小很脆弱的的一个人。

　　你们知道吗，其实我是一个很怕黑的人，但我却偏偏很喜欢呆在黑夜里。因为只有在黑暗中我才不必伪装，而天上的星星是我唯一的星光和温暖！老爸你知道吗，当妈咪关心你的身体，要你少喝酒抽烟；你还记得你二十多年前的承诺吗？那时妈咪和同村的一妇女捡了一个女婴想要自己养，妈咪不想生时你是怎么说的还记得吗？你是这样对妈咪说的：你自己生，我保证以后努力工作，尽量不再抽烟喝酒！你还记得吗？可是二十多年后的今天，你却反过来问妈咪当初不想生我为什么生了不扔掉呢！妈咪就笑着说那你自己不会扔，你又说我想扔就扔呗！

　　我都知道你们是在开玩笑，可是你们知道这玩笑把我弄得遍体鳞伤吗？你们知道当哥哥笑着问我说爸爸说要把你扔掉你怎么办那一瞬间我的脑袋是一片空白吗，你又是否知道我在僵硬的笑着说：“要扔就扔，反正我这么大了”。的时候，我的泪已止不住的往下流了！我在这头听见了你们的笑声，我也听见了哥哥对你笑说你女儿说：“要扔就扔反正她现在可以养活自己了”。你和妈妈还有哥哥笑成了一团。

　　而我在这头却怎么也笑不出来，听着你们的笑声我真的感觉我自此时此刻是一个局外人，我在那一刻恨透了自己的敏感！这一次我真的做不到和你们有说有笑的了！我这次是彻彻底底的受伤了！其实我一直都知道妈咪最疼的不是我而是哥哥，只是我不愿承认罢了。直至我长大才逼得我不得不承认而已，是啊！就像舅舅说的那样嫁出去的女儿等于泼出去的水一样。可是为什么非要一遍又一遍的提醒我吗。我没想过现在就要嫁人，我没说过不帮哥哥，可有必要这样逼我承诺最早四五年后嫁人，在这四五年内我都得寄钱回家帮哥哥。你知道吗，妈你其实不用说我也会做，因为这世上到目前唯止，只有哥哥才会是我的避风巷而不是你们，只有哥哥十年如一日的疼我理解我不会让我感到有压力；我一直都知道你疼哥哥比疼我多，可是你每一次的这样说，我我真很难受你知道！为什么我怎么努力最终也是错的，心真快没办法呼吸了！十一年前你和爸闹离婚差点抛弃了我，十一年后轮到爸开始后悔当初要了我！也许那对于你们来说是个玩笑，可是对于我来说那又是什么，你们知道么！

　　我的心开始麻木了，我常在想也许我根本就不该来到这世上，那么就不会有那么多人因我而逝去，你们亦不会因为我的病到处奔波，现在的你们也许也不会那样的疲惫不堪了！不过哭过之后，这一切对我来说已无所谓了，反正我的心早已麻木现在只不过是又开始了而已，这一世我会好好的活下去，无论过去的一切怎样。我都不想让自己再追悔莫及，虽然心依然在痛着，但我更害怕树欲静而风不止，子欲养而亲不在！就像妈你说我和哥一样：做兄妹有今生无来世，那么做家人也是一个样是有今生无来世。因为如果有来世我不愿再为人，只想做一缕清风让那前世的红尘随风而去吧，不想再被红尘纷扰所束缚，今生拥有已足矣，来世无尘秀清风。