也许这个无情的社会，让你也一次又次的对我无情的伤害。我好想好想清醒认识自己，让自己不再沉沦下去！可为什么 我就是放不下。是什么让这样呢？ 我不知道，可我就是爱你，忘不了你。我也知道你的心里再也装不下我了，我委屈自己，让自己变得人不人鬼不鬼的！

　　对别人的仁慈就是对自己的残忍。说很对，一点都不错！

　　我不顾一切的爱你，甚至连生命都付出了！我也知道太爱一个人，那个人不能给予你什么，最后受伤的始终是自己。有太多的真爱，偏偏我们就不能在一起呢？我只知道对一个人好，好一辈子，那个人就会加倍爱你的。可是，没有，反而得到是一次又一次的离开我。并且还要做着某些事来气我。如果你真不想我，或者真的不爱我了，还有真的不想理我了。那你就默默地离开！明明知道我舍不得你离开我，你却说跟再在一起的事或者他叫你一起去玩。甚至还帮他去地里干活等等！明明知道我很在乎你，却每次说不管我了，不理我了。那问问你，你管过什么呢？ 我一直单身者呢 ？你想过没有，我单身一辈子，以后会怎么样？一切都脏在回忆里吧！

　　我不知道怎么回事？自从2011年你结婚之后我就不时的头疼，可今年这半年内几乎天天都在头疼，我不知道为什么会这样？大脑里还全部是你的影子。想不透就头疼，我真不知道了。中午想睡会午觉吧！刚一闭眼，大脑就想起你来了，想着想着有伤心的就想掉眼泪，可我不能掉，于是就又睡不着了。就起来了！晚上吧！ 每晚不过十二点也都睡不着。这几天把！ 每晚洗澡吃饭，然后就去村东地里路上转转，转累了，要是困了，就睡。昨晚把！ 又犯一次傻。至于，为什么还有所有的情景我不想说了。但是我快天亮的时候从外面回家躺睡觉的。一觉差不多睡到十点了。想起来吧！又感冒了。今天一天又没怎么吃饭！感觉吃不下饭了。

　　要不有感觉很饿是的，可吃起饭来就吃那么一点点就饱了。以前的一百二十多斤来，不月前，我生病打针输液时在村里的诊所里量了下体重。那时111斤，今天去我们村面粉厂换面时，量了下体重。吓了我一跳，又瘦下三斤了，108斤了。

　　你喜欢做什么就做什么吧！我不想透能什么办法呢？

　　我什么也阻止不了你。你也什么不能为做。

　　忘不了你，又能怎么办呢 ？还是找理由忘记，如果真有的话，那就是我死了！

　　我真不能在沉沦下去了，就算我明天会死。我今天也要好好活着，至少我不能让所有的人知道我为什么死的！我想安静地离开！不想家人知道我这样。

　　就算打一辈子光棍，我也要快乐而开心的面对！

　　你的眼里只有你妈妈那就永远好好的爱吧！你说给我在一起就是伤害你妈妈。难道我就是伤害你妈妈的工具吗？那我就问你了，你们之间闹那么大事，你妈妈病了是谁伤害的。也是我吗？算了，我能怎么着，你的心压根就没在我这里！也许现在正在慢慢的开始心里装下他，去关心他，帮他或者更好的去爱他！虽然你嘴上说你这没有那没有。可是你为做的事情你为我做一次吗？没有。

　　我不能再这样下了。我变傻了。心里只有爱情了。什么都没有了。人瘦了，也憔悴了！经常头还疼，还得了不少的伤，虽然愈合不了了。那就像蛀虫永远在我疼时，咬的撕心裂肺般的疼吧！

　　我能做到吗？

　　写于2013年6月15日星期六晚上8点整