听得见窗外刮着大风，很肆无忌惮的，空气中充斥着寒冷。

　　此刻我的心灵迷失在大千世界里。停止思维，停止冥想，停止一切的运作，却怀着快感。

　　一切情绪沉淀在寂静中。仿佛很早就有许多事情时时在提醒和暗示这一切。

　　那冥冥之中的命运正在缘于一场永无止境的路途，缘于一场身不由己的盲目行程。

　　它早就给我准备好了一生的风雨行期，准备好了一生坚忍飘摇的成长，把我仅有的一生安置在不断向前的路途中，不管行期有没有尽头。

　　我喜欢一个人任由地想象，在思维的空间中驰骋。

　　只因我禁固在生命疆界内的心灵感到过于狭窄，我存在于天地间却感到窒息。

　　我希望投身到一个无限的空间中去。

　　或者只要能在那片物欲横流的汪洋中，凸现一方灵魂的净土，风吹草低天色灰暗的时刻，远方还能有一盏灯火被我眺望，这就够了。

　　十分抽象，也很理想化，但我一直坚持着。

　　思绪飘了起来，尘世间的风让灵魂上路，这样的行程会有多久？

　　自由的脾性，澄明的心境，崇高的理想，典雅的景致，我在梦里一次次与它们檫肩而过。

　　我一直会很自然地*惯地把情绪用文字记录下来，或许我是一个很脆弱的人，也或许是因为更加的懦弱。

　　有时我想，生命之所以存在，仅仅是因为它会证实一个几近破灭的灵魂。

　　精神的极度虚空早已让我精疲力竭。

　　是的，有时的确想放纵一下，用一种几乎快灰飞烟灭的言辞来放肆。

　　我清楚的知道一切都是伪善，也明白世间根本不存在什么恒古之物。

　　所以不相信爱情。我不放弃寻找就如我始终放弃不了自己的生命一样。

　　我固执的要将很多残余的记忆永恒化。

　　或许千年之后，它们会像琥珀一般透明。

　　很奢侈。像徐志摩对于爱情的追求，这可能是所有诗人的通病。

　　我不敢忘言我是诗人，因为我没有那么果敢，在很多方面我可以凭借自己独特的感知来呼吸这个世界的味道。

　　腐臭的气味也罢，清新的空气也罢，全凭我的感知。

　　有时觉得自己居然会一夜不眠，像个老者。

　　用一种近乎苍凉的心情品位着失眠。

　　十分可怕。

　　有人说过人在幼年时期是神学家，少年是玄学家，老年是哲学家。

　　而我却更像一个精神的流浪者。

　　没有生活中的奢靡，更不会有精神上的浪费。

　　唯一可以骄傲的是，我的文字，因为那很真实。

　　真实得让人难以相信。

　　一切都是完完全全的从心底深处流出的。

　　干净而透明。曾有一段时间惧怕做梦，不知为什么。

　　深夜会突然惊醒，恐惧地望着四周，直到看清一切依然如故后，才会再一次闭上双眼。

　　像个蛰居的人，孤独也寂寞。

　　不能清晰的写出梦醒后复杂的情感，就像我始终不清楚庸俗要怎么定义一样。莫扎特告诉我们，庸俗很脏，不值得我们抱在怀里。

　　可是，我不知道何为庸者，何为俗人。

　　或者是因为我本身就是个庸俗的人吧。

　　做着庸俗的梦。

　　人总是喜欢将自己放在一种矛盾里。人的一生都在造孽。

　　虽然我一直不知道造孽是怎样的一个含义，但知道只要造了孽我们就会向死亡跨前一步。

　　老人们经常这么说。这也许就叫生和死吧！

　　其实，生命一直处在很被动的地位。

　　生的时候没有经过我们的同意，生命就这样诞生了；而死的时候也不会有人来问我们的意见，生命就这样消失了。

　　生命是没有选择和被选择的权利的。

　　“我不怕死可是我害怕我没有活过”。

　　是啊，有了生命但是没有活过，却是怎样的难耐和苦痛。我想我是活着的。

　　笑了。我的手现在开始有了点冰冷后麻木的的感觉。

　　真真切切的我想让自己清楚不要麻木，于是，更用力地敲击着键盘，很用力。

　　可在很多的时候，很大的空间上我无能为力……就像我的眼泪，它们会在我毫不知情的情况下，爬上我的脸颊。

　　特别是在很久没有流泪的时候。

　　湿湿的，但很温暖。

　　世俗的大风满大街地吹着，一颗在模糊中醒悟而焦虑的心，选择了沉默。

　　在这个终日触目惊心的时代里选择沉默。在这个动荡不安的世界里，那些流离失所的人们一天天淡忘和忽视着内心的世界。

　　只会在偶尔的沉默时刻思考着孤独和忧伤的来由，茫然却不知所措。我依然不能说出幸福和苦难的距离。

　　也许很远，也许就一步之遥。

　　什么叫沧桑，什么叫漂泊，什么叫流浪的心迹。

　　无法说明。我知道一切正在变得轻淡，从来没有想过，孤寂会如此简单，沧桑的含义也越来越飘渺。

　　有一些曾经认为很重要的记忆正在溟灭，而另一些内心深处的事物却正在浮现。无法阻止。