将暂存的记忆在不经意中打开，全是你的影子，一举一动，一颦一笑。早以为已经将你忘得彻底，却在一次酒醉之后奔溃，一通电话打的我心生愧疚，负罪般向你道歉，说了不知多少次对不起，说了不知多少句我错了，说了不知多少次原谅我吧。我不止一次的想过我们再联系时的场景以及我们会说的话语，我那时在想，你哭也好，闹也罢，只要你接受，我便再次为你护航，将我对你满满的爱进行到底。殊不知，你却是一如反常的冷静、冷漠。好像此事已经无关，或者说我已错过，你再也不肯给机会。

　　这几天，跟你在一起的一切景象，总是抵挡不住闪现出我的脑海，如过免费电影般一遍又一遍。我在想我到底是否还在爱着你，毕竟三年的异地恋没有爱情总也该有点亲情了吧。我不曾设想过，我会跟你说分手，想必你也始料未及。就为争了一口这么不必要的气，由于你我好胜心都是超强的，半个月的冷战就葬送了我们的爱情，就这样说没就没了。

　　就有那么一段时间，我在想，先将这段感情暂存，在不久的将来，我足够有勇气和本事时再将你追回。你的冷漠让我明白，其实你并不是怎么爱我，原来是依赖大于爱，*惯大于喜欢。*惯这个东西很可怕，就像现在的我，依旧*惯想你。快半年过去了，我想我应该*惯了没有你的生活，可是不是，不是有人说连续去坚持做一件事21天就成了*惯了。而我半年了，还是没有忘记，莫非，我花了三年爱你还要再花三年才可以将你忘记吗？

　　现在的我，很渴望爱情，却没有乱来，因为我还是注重第一感觉。对身边所有女性没有丝毫的感觉，如果非要说有的话那也是错觉。不想重蹈覆辙，这次我一定要找个对自己好，彼此喜欢的人去谈一场永不凋谢的爱情，宁缺毋滥。

　　想过多少次以后和你生活在一起的的场景，我却一点的不自信。你在气势上永远压着我，让我常常喘不过气来。虽然我很不舍，也很想你，但我就是克制自己不去联系你。因为我不敢想象以后跟你在一起我是该如何的窝囊的活着。没有丝毫的平等，就像极度倾斜的天平，你高高在上时我却放低姿态停在了最低端，这不是我想要的生活。

　　有时候我在想，有那么一天等你懂爱懂情懂我对你的好后，你是否还会回来找我，亦或者说你来找我，我该如何面对。我想这将是个漫长的时期，遥遥无期的等待是对青春最奢侈的浪费。我选择放手，终将有一天我会很平静跟你说你好，说我不再爱你了。

　　就在快将你淡出我生活时，你突如其来的电话却让我心力憔悴，我压根不曾设想你还会再联系我，连这个最奢侈的想法都没有。不痛不痒聊了半小时，或许对你来说，没什么事，可是真真切切影响到了我，考试之前的三天，一个字没看，成天想着这个问题，我还开玩笑的说，你不是来复仇的吧？最终还是我没憋住，很直接的说明了想法和意图，我玩不起心理战，太累，太持久，我还有别的事要做。你说你不想爱了，也不爱了，我们更回不去了，做朋友可以，拒绝暧昧。那我只能说做朋友那是很久以后的事了，等我不会再因为你的一言半语荡漾的时候， 或许可以是朋友了，不过那一天或许会很久，说不定比这辈子还久……