很久之前就想写写有关自己感情的文章了，但每每提笔都不知道从何说起，也许是自己缺少那份勇气罢了，在我的感情中总是觉得自己没有受伤，但是在外人看来，我是输的那么惨，到最后只有自己知道原来曾几何时我把这份暧昧变成了伤害自己的武器了。

　　高中时代的我向往着去拥有一份自己的爱情，去体会青春期的那份叛逆带来的快乐。但是我没有，因为那时的我听从于父母，他们的每句话都谨记于心“不要搞对象啊，现在最重要的是学*……”就这样不知错过了多少青春的故事。

　　我们总是以为不太了解，就匆匆而过，其实，许多的时候就是因为我们走得匆匆才错过。

　　到了大学，我也曾和父母说过我不会搞对象的，因为知道大学的爱情到最后大多都是以毕业为终点不得而散。但是等爱情来临的时候，我来不急拒绝就已经开始了。他，是我走进大学里第一个认识的。他，是比我大好几岁的学长。他，还有3个月的在校时间就要实*去了。在我看来，刚刚来到一个陌生的环境里是需要人来陪得，而且在我这个单纯，傻里傻气的人心里他是那么完美，那么成熟，感觉有他在，我什么都不怕。刚开始，每天下晚自*他都陪着我一起回宿舍，因为我想在他这里学会更多，收获更多。当时只是很单纯的想法。没想到，日子长了，有天晚上他突然拉住了我的手。就这样，来的突然，那颗心就这样被虏获了，初恋也就这样开始了。其实我不知道这样算不算恋爱，我不想让太多人知道，因为我怕别人会说他都快走了，还和那谁好上啦？看来被骗了。就这样3个月过去了，他走了。他一直听我的话，我说什么是什么，我曾说过，他不说分手我不会说的。但是最后放手的还是我。他没有问过一句为什么，因为我的选择，他一直听从，到现在他每次回来都会看看我，前几天，还用蜡烛摆了心形图案，他说也许这次走后再也见不到你了。在这里，我想说，遇到你，我不后悔，虽然我们没有结果，但是我们没有给对方留下伤痕，只有美好的回忆。

　　我以为我不会再随便接受下一段感情了，其实下一段这个词语用在我身上太过勉强了，因为没有开始，怎可以有一段。呢？

　　说起他，我想到了《那些年我们一起追的女孩》这部电影，男主角与女主角是前后桌，虽然他们最后没有在一起，但是他们曾经爱过。再回到我的身上，我和他也是前后桌，心里都曾有过对方，但是最终却已成陌路。

　　也许等待是一件很痛苦的一件事情，他曾经和我说过会等我的，一年里我一直没有答应，就这样以暧昧的关系慢慢的疏远了距离。在这一年的时间里我一直犹豫，因为总觉得他这个人太花了，感觉没有把我放在心上，但是又不想放手，也许在爱情上人是自私的吧。每天就这样忽远忽近，忽冷忽热，等有一天他的朋友提醒我说你可得看紧点啊，他转移目标了啊。我当时很淡定的说和我有什么关系，无所谓，其实心里是多么的不是滋味。我没有前进，而是以一个外人的身份等待他们的结果。那段时间我几乎每天都很低沉，就这样把自己的爱情从手心里丢了出去，最终，他和我班的一个人好了，所有人都不相信结果是这样，看着是那么的不合适，但是最终却在一起了。我和他也就成了陌路。距离是那么的近，心却那么的远。

　　我不知道我是不是受伤了，每每想起我和他的故事心里就很不舒服，自己把自己的那块伤疤拿出来晾也许就证明这个伤疤已经复合了吧，大学里的爱情课我也学的差不多了，这件事也让我学会了好多，成熟了好多。一个人，先得受伤才能明了，先得跌倒才开始成长，我们所有的都是如此吧。

　　时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

　　每个人都有他的宿命。相遇，偶尔乍喜，交流，再擦肩，又是另一个故事的开始。没有谁，会在同一个角落，永远的寻找唯一的心灵慰藉；现实中太多的失意，太多的惶恐，太多的无奈，稀释了，掩饰了，明白了，剩下的只有暮然回首的感慨和尘封无悔的思念。

　　现在要做的就是使自己变得足够完美，静心等待我的那个他的到来。