那是一场对生活的迷惘。

　　总有那么一团烟雾围绕在我身旁，就如雾里看花，水中望月。

　　都说这是一场迷惘的经历。

　　好像是一次生命的遗失，在平凡而劳累的人生里，若隐若现，始终游离我的身旁，挥之不去。

　　记得在我很小的时候，大概就四五岁的样子。那是一个中午。可能累了，也可能是因为年龄小，每天的睡眠总会比大人们要多得多的原因。我毫无意识的躺在板凳上睡着了。在梦中，一个东西从我家背后一闪而过，紧接着我家周围就开始沉陷，不一会就快到我睡的那根板凳旁边。在梦中，我无比的清醒，敢觉这一切都无比的真实，跟现实并没有两样。我在不停地挣扎，想从这迷茫中醒来。可怎么也做不到，家里就我一个人。天空是黑暗的，到处都只有黑白，没有其他颜色。我不知道自己为什么会躺在板凳上，渐渐地也不知道眼前的一切是真是假。梦境在真实不过，就这样迷迷糊糊的站起来，赤着脚，走到院子里。

　　夏天的太阳总是老大老大，晒得我浑身使不出一点劲来。我家狗儿摇晃着尾巴跑到我脚边倦伏着，伸出它那老长的舌头，哈俐子流个不停。不时在我的腿上蹭来蹭去，还不忘在我的手掌上舔了几下。院子边有两棵果树，一棵是上了年纪的老梨树，我不喜欢它。因为我怕爬上去会断，很怕摔下来。虽然上面每年都会结出二三十个大得吓人的梨子。它很可怜，下半身光秃秃的，没有一节丫枝，树身布满了皱纹，且身上还有连我的头都能装进去的大洞。也许它真的是老了，它的皮也开始剥落，很可怕。只有树梢上几枝树芽，给它增添了几抹绿意。仅剩的几枝芽枝上结着几颗指拇般大小的梨子。很是悲凉，看那样子，只需小小的一阵风就能将它折断。另一棵是棵李子树，很茂盛，芽枝自由地伸向四周。它很矮，上面布满了我的脚印，小小的。小鸡们不时飞到上面，抬起嘴，啄着还未成熟的李子。天上似乎有了点云彩，一阵微风抚面吹来，地上的灰尘扑了我一脸，我使劲地挥动着双手。

　　我不知所措，不知身在何方。周围很是寂静。整个院子空荡荡地。我傻傻地站着，没有方向感，找不到东西南北。眼前的一切即熟悉又陌生，让我惧怕，让我不得不逃离这个让我惧怕的地方。

　　我这样站在院子里放声大哭，我是如此的迷惘。我不停地哭阿哭。停不下来，感觉只要停下来就会有什么可怕的事情发生似的。很是恐慌，意识中，我开始跑。我跑阿跑，哭啊哭，想甩掉眼前让我恐惧的一切……

　　大概跑了四五分钟的样子，被一个长辈拦住，问我怎么了，为什么哭。我只是看见眼前有个影子，并没有认清他到底是谁，可能是他发现我眼里满是茫然，他使劲地摇了我几下，我终于从迷茫中醒来，当时心里说不出的惧怕。

　　那种迷惘深深地烙印在我的心里。直到今天，我仍能感觉到那午后另人窒息的热风，仍能感觉出自己当时灵魂似乎已经不在我的身体里，让我不得不拼命地奔跑，逃离那个地方。

　　也许，这种诚恐本就与生俱来。在我的生命印记里，本就是一片迷惘。

　　也许，这本就是生活的表像乱了我的阵脚。

　　爱情就如一杯鸡尾酒，有着不一样的味道，酸甜苦辣。虽然迷茫，但我也在努力地经营着。因为想到会有花开结果的时候。然而，人生的旅途中，总是充满不确定性。如今，那句天长地久，早已被细节打败。那段长达三年的长跑，终是没能达到终点，没能画上一个圆满的句号。当从迷茫中醒来，我只得转身，一个人独自离开。不在回头，也怕去回忆，即便以前如何如何的深入的心扉。痛到如寒意如骨。

　　现在，对于处于现实中的爱情，对于我本就是迷惘的。我不想奢求，也不想得到。这本就是一张单程票。而我仅仅是充当了一回过客，擦肩而过，便是陌路人。山的那边依旧如此，它就像是一场唯美的微电影，一切的一切和好似没有一点关联。总是云里来雾里去，真真假假，假假真真。好似我本就是一看客，看那人生里的生死离别。

　　也许，就如那句话。你从未爱过，只是自以为爱过罢了。

　　又或许，这本就是一场没有结果的梦。只是，梦中的一切让我感到无比的真实罢了。

　　何曾想过我也会这样迷茫。当无情的手术刀在腰上划过时，心也就跟着划伤了。留下的只是一条长达三十多厘米的创口。结果是我躺在病床上整整两个月，不能动，不能吃，只能看着天花板发呆。而时，我只能散散步，听听歌。只能每天坐在马路边，看着来来去去的车辆，排成一条时断时连的直线，飘惚不定。只能站在窗前，望着远处起伏的山峦，想爬上山去看看，却不知山上是否长满绿被。自己到达那里会不会心里彻亮，从而拂去我心中的阴影。

　　这一切，就如雾里看花，水中望月。
　　
　　 这一切，就如云雾中看风景，风景虽美，却朦胧看不清楚。

　　两年的时间里，也就经过了两个春夏秋冬。当舒服的凉风拂过我脸颊时，却已忘了已是寒冬腊月，寒风**吹来，让我不禁地卷缩着身子，直不起身来。在这段时间里，母亲总是时不时的打来电话。彼此间，定会细聊很多，当然更多的是，我的状况，她是问得最多的。期间，她总是会哭出声来。

　　爸妈的感情还是经不住时间的考验，他们选择了他们的解决方式，在我未成年的时候。不过现在想来，他们的选择必定没有什么错的。他们有他们的权利，我们无法干预。姐姐和弟弟是判给母亲的，而我，一个人判给了爸爸。爸爸不是一个有能力的人，突然而来的意外，我即将面临瘫痪的时候，他想不出办法来，只是整天叹气，或是怨天尤人。独自悲叹他的人生怎会如此的不如意。不过我从未责怪过他，他始终是我的父亲，即便他不能给予相应的帮助，但至少，他心里应该是爱我的。

　　只是苦了母亲，一个人找来三个人吃，其中还有正在念大学的姐姐。还时不时地资助我这个只差一点就在床上度过的儿子，可想而知，她的负担是多么的重，很多人的母亲选择了这样的生活，从此也就不了此间事。她，无疑是世界上最伟大的母亲。

　　直到去年，我自己能坚持着走路时，我选择到附近的学校里去教书。每天看着孩子们满脸的笑容，看着他们下课时在操场上嬉戏的背影。或是他们围在我身边，给我讲他们知道的笑话时，我的心豁然开朗。即便他们的笑话不是很好笑，但我依然陪着他们笑个不停。也许当时是童心使然，也许是我早已从过去的灰暗中走了出来。

　　生活，不是森林间老虎，也不是沼泽中的恶蟒，也不是大海中的鲨鱼。哭着，也是生活，笑着，也是生活，还不如每天开开心心的过着。

　　教书，并不是我的目的，我不喜欢教书这门职业，它只是我人生在这里的一个短暂的旅程。但仍然享受带给孩子们知识的快乐。聆听童颜的心声，也会让我真正的快乐起来。

　　至多至少，下年就能做第三次的手术。不说与常人无异，但至少也能达到正常人的百分之九十以上，这时我当时想都不敢想的事情。本以为前面再也没有前进的路，但放开心灵，从间寻找出一条原本看不见的路，也能让我飞出迷茫，飞向辽阔的天空，展翅飞翔。

　　也许，我就是我家院子里的那棵老梨树。可能微风轻轻一吹就会折断。只是，来年的春天，那棵老树依然会重新焕发生机，增添几抹绿意。

　　又或许，我亦是那棵矮矮的李子树，虽然矮小，却日渐茂盛。

　　人生，也许本就是一首诗，表达的只是一种意境。也许本就是一支歌谣，唯美的只是那变幻不停的曲调。也许本就是一杯老酒，有着甘甜而纯美的味道

　　也许，只是自以为迷惘，其实你从未迷惘。

　　（2013-7-4黄昏）