当踏入这所学校的那一刹那是那么的陌生，因为这所学校不是我心中想上的大学，读了那么多年的书，而且从小学*都比别人钱花的多多，觉得自己欠了爸妈很多。因此我还是挺懂事的，是努力的在学*的，并不向向其他同学一样，沉迷于玩乐与游戏中（当然他们大多都是独生子女或者都是钱特别特别多的人，而我不是，这一点我非常清楚，毕竟通过奋斗得到结果才是最美好的（即使现在自己一无所有，但我相信我会有能力去担当的）），我每天都坚持要求自己。（我知道自己的情况，我需要努力，这样子我才有能力回报爸妈，所以我根本不敢去喜欢一个人，看到你，我还是极力抑制自己，把自己表现得跟态度散漫似地，不理睬你似的，我内心是痛苦的，因为我根本没能力喜欢一个人，我以为我只要天天能看见你就够了，但是之后我的不理智让你参加了znc，我这样做既伤害了你（浪费了你的时间），也伤害了自己，这样子我是自私的，但是起码这样子我能保护你，可能你会觉得很可笑）
　　
　　在大一下的时候我看到了你，我起初不觉得有什么，但是你的样子时常浮现在我的脑海中，我想我喜欢上你了，我自己也不明白为什么，说不出的感觉。（就像陶?吹哪鞘赘?lt;爱很简单>）从那一刻我就更加努力学*了，我以为通过学*能引起你的注意，我不向其它男生那样会说话和交谈，我只会默默的等待着（我只会远远的看着你，因为我自己觉得一点都配不上你（不管在外貌还是经济上），我的长相平庸，而且也不能给你什么，但是经过电设之后，我终于鼓起勇气，尝试着去接近你，可是我却发现我们越隔越远，你说你是可以排斥我，我们之间做朋友比较放得开，我听到这句话，不由知足的感觉很难受，但是我尊重你。上次我说你同学的那些话，真的挺对不起的，那些都是我的气话，可能你当真了，在你眼里可能我是那种骄傲自大的人，但是其实我不是，因为骄傲的人做事，老师会那么相信我吗？在别人面前我就是放荡不羁，话语重，但这是我解决问题的一种办法。但是在你面前我不会，而你总觉得我看不起其他人，这个我挺伤心的）。
　　
　　但是大二上的时候，有一天上完连老师的工程数学，我班上的同学也是我的一个老乡，他问我你长的怎么样，我当时整个人站着像傻了一样，没有问答他，从他那里我知道你是我隔壁县，我也知道他想追你了，我心里知道我自己没什么本事，家里也没我这老乡有money，我给不了你什么，我自己觉得配不上你，这一刻我选择了把喜欢藏在心里，而我这个老乡就开始追你了，听班上的同学讲他又请你吃饭，又在情人节送花什么的，我觉得应该是大家夸张化了吧，我还不怎么在意（因为我相信你的辨别能力），但是后面舍友说的，我觉得这是真的了？我每次听到这些，心里都挺难受的。但是想想你要是开心的话，不就是我所希望的，喜欢一个人就是想她天天都开心。（后来一起智能车的时候：可是我明白为什么我请你吃一次饭就那么难，我只想能有一点点时间跟自己喜欢的人在一起，这就足够，你却说不想欠别人的，听了这句话我每次都说不出话来，可能是我根本就不配。）
　　
　　大二的时候我也不知道你和我老乡到底怎么样（我不在乎你的过去），我为了让自己不想你，天天只有靠学*来安慰自己，很多人不明白为什么那时候的我都在看书，他们对我在看书都很不屑，都说我除了读书什么也不会。因为他们根本不明白我心里想的。经过一个学期，我的基础扎实了，成绩越来越好，连续两次一等奖，但那一刻我不觉得开心，（后来：我的性格开始改变了，一遇到不开心的事，就开始放纵自己。（挖苦人，不理人，在你眼里我可能已经很糟糕了，可是你不知道只有通过这种方法，我才会让你鄙视，我才觉得你是正真的讨厌我，有多少次我都劝自己忘掉你，可是不知道为什么第二天一见你，我就不能忘掉，有个昵称叫‘say_love-you’的学长叫我早点放弃吧，还有一个叫‘?情绪の恶徒‘的学弟说“天涯何处无芳草”可是我真的可以放的了手吗？在不确定你正真幸福的那一天，我说过我不会不管你）），大二暑假电设我去当了酱油组。经过一个暑假的学*我成长了许许，也在老师们的眼中有了好印象，为此才有大三的znc。