厂房里机器运转的声音久久久久的刺激着我的神经，嘟嘟、嗡嗡、吱吱、呲呲、呜呜……的发出各种巨大的声音，让人有些不自然的烦躁，像这样夜深人静的时候，欲加显得周围有些不安分的可怕，为了抚慰心灵的恐惧，老喜欢凑在人多的地方，觉得特别的有安全感，但却不发表任何的言语。夜里的风似乎总是透露着冰凉的气息，吹过去还感觉有些微微的凉意，胳膊也被这样的一丝丝冰冷刺穿渗入骨髓，冷的生疼，这一疼，心里也时不时感觉有些稍微的难过。

　　 打电话给一个很久不联系的朋友，他感觉很惊讶的样子。客气的打完招呼后，他问我：这段时间过得怎么样，心情还不错吧。我笑着说：恩，是啊，挺好的。他接着说：想着都是，你这人一向都是很会调节的。如果是我，我肯定很难做到像你这样。我笑而不语。有些事情，有些人，你不想忘记都很难，只有开始自己新的生活才会明白，幸福是无处不在的，笑容不是牵强虚伪的，一切都只会更加的美好，心里会有前所未有的欣慰和轻松。我把这种达到预期功能的状态叫做释放。解脱，这何尝不是一种进步，一种在行为上的自我欣赏和动力的所在。于是，我看着镜子里的自己，微微一笑。

　　 乌黑填满了整个空洞的夜，思绪在陈旧的屋檐下纷飞，时间在天际的琉璃里停驻，月光不可一世的散发着她的温柔。于是乎，淡漠周围的一切，把自己囚困在这狭小的空间里，不和任何的事物接触，就这样，独自，过着不冷不热的生活，仅仅，只想安安静静的不出现任何的不满和矛盾。记忆在发旧的里跳动，微笑在纯白的空气里漂浮，时间的影子慌张的在十字路口失措的徘徊，而我，却找不到来时的脚印，一步又一步的艰辛在荒凉泥泞的泥水里打着记忆的旗号在肆意的弄虚作假。我不敢翻起已经结痂的伤疤，如同不敢碰触一把尖锐光鲜的利刀，一样的可怕，一样的毛骨悚然。

　　 记忆在黑暗的漩涡里不尽的沉沦，生活在悔黯的悬崖边无情的挣扎，放纵每一步都如同迈向一个深不可测的陷阱，斗胆去考量一切的事物像是进行一场激烈的战斗。斗志在滚滚硝烟里消弱，激情在步步阻碍里磨褪，生命在坚硬铁钢里薄弱。生活在无情的打击着我们的锐气，磨灭一个又一个热情的希望。我看着你的眸子，念着你的粉末，清清楚楚的感觉到你的生命如同是被一杆明亮刻薄的尖刀狠狠的不留余地的刻化着命运的痕迹。我的软弱，在坚强的外表下在狰狞的不像样子。请坚信：一切都会安好。请带着你的自信，扛着你的钢枪，抱着你的志向在布满荆棘的路上不受阻碍，一路前行。最后，凯旋而归！

　　 当清晨的第一道光线刺激到我的眼睛的时候，我觉得有些慌张。弥漫尘埃的空气中被一道道亮丽的光线毫不掩饰的暴露在空气中，落满孤单的影子。手机里的音乐狠狠的撕碎着时光的荧幕，慢慢的刺穿心里每一道防线，软弱的孤独，疼痛的悲伤，不如一落尘埃，不及一个影子。我不是一个容易感觉孤单的人，更不是一个轻易感觉寂寞的人。我早已*惯了这样的日子，像*惯了睡觉吃饭一样。疼痛的时候*惯了自己蜷缩在被窝里难过，委屈的时候*惯自己愣愣的哭泣，心烦的时候*惯寄托于网络或者在夜里的路灯下徘徊。总之，我并不感到我一个人在一座城市是孤独的，不知从何时起，我不需要任何人作伴。我只想在我一个人的世界哪怕是独自沉沦，黯自伤悲。

　　 音乐，可以用来调节人的心情。记得以前，只要遇到心情不好就会戴上耳机，把音乐开到最大声，把自己陶醉在歌词里面感受那种情感的所在，就像是自己一样，用别人的歌声唱出自己的情感和心情，心里也会有些欣慰和畅然。只是，不知在哪年哪月，这样感觉已经荡然未存，心烦的时候连耳机都不想带，何况去听一曲音乐，感受歌曲特有的某种情怀。觉得听音乐也会让人烦心，更加的焦躁不安。只会在心情好、甚至是精神好的时候才会听上几曲。是我的心变了还是我的性格变了，我不知。

　　 月末的天空依旧蔚蓝的沁人心扉，如是饮一杯红酒，优雅、舒畅、柔和，给人一种陶醉绵长的感觉。可这换月的性格，却让人冷的懒惰，五级的风吹过了整座孤寂的城市，没有阳光媚明的城市笼罩着雾一般的朦胧，成了灰白的颜色。这样的天气不觉让人有些惆怅，心情烦躁的像是举着菜刀破口大骂的泼妇一样。凌乱的发，凌乱的心情，却已然安静的不动声色。踏着自己的不归途，迈着沉重的脚步，陡然的走在这条路上，踉踉跄跄。一座城，一段感伤，我宁愿只活在一城，那样，是不是记忆的过往，思索的地方，疼痛的回忆就能少些？也不至于悲伤的连自己的现在和未来都付出作为代价一并葬入凄凉的坟墓还苦苦不肯离去。

　　 时间像一把无情的刻刀在我们的脸上刻化着无法抚平的痕，在我们的心里留下无法抹去的疤。锦瑟的年华，还有什么比这青春更值得回首，还有什么比这青春更加的奢侈。我们都在相互的生命里描绘着开始的美好，却没有一个人能完完全全的携手未来。所以后来，我们的憧憬都只能是梦里奢侈张扬的幸福，却不曾在色调板上继续描绘未来的色彩斑澜，只是空白的一处，一片，一整张。

　　当所有的棱角都被磨的圆润
　　当时间在生命里无情的穿梭
　　当爱情被沉淀在浩瀚的大海
　　当现实左右理想前进的步伐
　　当距离布满无法跨越的鸿沟
　　当时光的影子在梦境里定格
　　当春雨洗礼了整个寂静的夜
　　当一切都在流逝里遗忘淡然
　　我可否能已一种平静的心态

　　有人说：女人心中不能有怨恨和内疚
　　我两者皆有过，但最终全无

　　有人说：忘记一个人最好的办法是时间和新欢
　　我忘记了，但不是因为其中的任何一种原因
　　有人说：爱情是可以陪你一起坐火车的。但我觉得，爱情连短途汽车都坐不起。

　　 思念，在流年里被遗忘在角落里随意抛弃，践踏的不成样子。乌黑的旮旯里泛着旧时的光阴，照着丑陋的模样。那是不是我的影子在泥泞里肆意的泛滥、挣扎。直到颓废。

　　 你说带我去玩，我不是不想去，而是我已经感觉到疲惫，不管是心理上还是身体上。我已经没有太多的力气去享受那样舒适的生活，更没有办法拖着疲惫的身体在美好里肆无忌惮的穿梭，会显得是那般的格格不入，破坏了气氛。顶着烈日的炙热，思绪的燃烧按耐不住烦躁的内心，可还得拼命的笑，可是，我累了，真的累了。请给予我拒绝的勇气并不要让我感到自责和内疚。

　　 再次走在那所校园里，心中未免有些惆怅和失落。我控制不住自己的思想如同无法把把握生命的年轮，往事一幕幕，一连连的如同一根刺深深的扎进内心深处，狠狠的疼痛着。此刻，还有什么能把那些画面抹杀的丝毫不留，碎影全无。即便是多么的美好都想要埋葬的不去触及。漫步校园，春风栩栩，在幽静的长廊里缓缓前行，周围全是茵绿的树木和柳青，昏暗的黄色灯光下，那逐渐拉长又缩短的影子，就像是一段记忆，一桩往事，在灯光下被射出清晰的样子。
　　楼下汽车的鸣笛声将我从梦中惊醒，我听到许多许多嘈杂的声音。翻开手机qq ，那依然安静的头像不会再为我而闪起。我该醒了，梦也醒了，由不得自己，由不得念想。落幕如是。