在这个季节里某一个晚上偶然的想起了属于这个季节的某个故事。——题记

　　很多年前这个季节里某一天，当车快要到站的时候，我把口袋里早已准备好的一封信递给身边的男孩，让他帮我转交给一个女孩。其实那个女孩就在同一辆车上，隔我并不远，完全在我视线范围内。

　　完全可以亲自交给她的，可是我没有。并不是因为没有勇气，而是我不想那样，为什么不想其实我也说不清楚。水瓶座错综复杂的内心世界总是很让人费解，种种迹象可以追朔到那个时候。

　　男孩接过信封，一脸嘻笑，说道：“天啊，你藏得太深了，几乎骗过了所有人，不过还是被我截获了！”我坦然地告诉他，事实完全不是他想象的那样。可是他刚刚发现了一个天大的秘密，怎么会相信我的话呢？

　　男孩太兴奋了，他居然发现了这么个大秘密，同时也为被委任为信使的绝对信任而感动着。他一直在笑，我催促他快点，马上就到站了。男孩不敢有任何怠慢，立马把信递了过去，嬉笑着小声说：“某人让我递给你的”。

　　所有的环节都落入我眼里，奇怪的是我一直是旁观者的心态，感觉事不关己。水瓶座有时真的是冷若冰霜，就像他们出生的季节被冰雪覆盖一样，他们的心、他们的情冷藏着。完了后，男孩回到我身旁坐下，用微笑的眼睛盯着我，期待下一刻发生些什么。

　　女孩拿过信之后，并没有立刻拆开，只是仅仅的抓着信封，泪水莫名的从她眼眶里滚落出来。她不想被人看见，转过脸侧向车窗外，泪水还是止不住的流。她转过脸，把头埋进手腕，隐隐约约传来啜泣的鼻息声。

　　男孩看到这一场变故，显得更兴奋了，转过脸来看我，一连“嗨、嗨”了几声。看到我无动于衷，他开始拽我的衣袖，“你没看见吗？她哭了。”看到我还是一动不动，他的所有期许都全部落空，很失望地提示道“你就不过去说点什么？”

　　我对他的话置若罔闻，他开始有些肃然无味，觉得我这个人太不可理喻了。女孩突然流泪是我完全没有预料到情节，不想还会有那么一出插曲。其实，她一流泪，我就彻底慌乱了。但是水瓶座心机太深，茶杯里的风波，没有人从表面察觉出我内心里的慌乱。

　　要说的，我在信里已经说得很清楚，不用再做画蛇添足的额外补充。过去劝说或安慰则更是不可能的事情，我不是要和那个女孩开始一段感情，而是给她讲一个故事。那封信因该是最后的诀别，我想此后我们是不会再见面的。

　　该死的水瓶总是充满好奇，纠结在那些不值得纠结的问题，她当时为什么会哭？一直是这些年来我百思不得其解的问题，也曾做过各种假设，但是得不到当事人亲自证实都不能算成立。

　　信里的确是讲一个一个人的故事，相关与女孩，但女孩又全然未知。是的，那是一个关于她，而她又完全不用参与的故事。‘暗恋一个人就如同在不远的地方默默的关注一朵花的成长。’这是我曾经的一篇文章《暗恋如花》里的句子。

　　‘一朵花驻留在一个人心灵的角落，花不知道一个人的心事，花不懂得一个人的忧伤思念。一个人被寂寞缠绕，被忧伤笼罩，被思念煎熬。暗恋是一种疼痛，好比打开了一扇门，但是推不开一扇窗，只能在这扇门与那扇窗的距离里用相思、闲愁丈量的长度。’

　　《暗恋如花》就是因为那个女孩而成的，不是写出来的，是痛出来的心历路程，是杜鹃谛血。信里我给她讲述的就是我暗恋她的故事，暗恋她的两年里我苦不堪言、痛不欲生，但始终没有去打扰她，此后也不会，我的定力被证实是经得起考验的。

　　在这个故事里，她是主角，但她自始至终都不用参与任何演出。如果我不告诉她，她永远都不会知道自己还有那么个戏份。暗恋一个人两年，居然没有任何人察觉，我不佩服自己，只是佩服水瓶，它到底是什么材质做的？肯定不是易碎的玻璃。

　　我暗恋她已经有两年了，但从没想过让她知道，也不想让任何人知道。一周里一半以上的夜晚都会梦到她，我是如此的被情愫煎熬。最难以接受的是，有段时间她频繁的问我学*上的问题，简直让我几近崩溃。

　　我不想让她知道，不想让她受到影响。我知道我们都还很年幼，还有很长很长的路要走，走到一起的可能性是微乎其微的。水瓶有时候会有预言家的气质，那时候我似乎就预识到我们不可能走到一起，当然这也相关于我的勃勃野心。

　　我把自己暗恋她的情况都说了，只有在这个时候说才不会影响她。结尾处也说了，我知道不会有任何结果，更不期望有任何结果，只是默默的祝福她，祝她永远幸福。水瓶是博爱的，满心的人道主义精神，更何况是自己喜欢过的人。

　　那个时候，我不是特别确定谈恋爱是否会影响学*。老师、家长、甚至很大一部分同学都不约而同地一致认为是会影响的，我也半信半疑，更不忍心去影响她。但是经历了这件事之后，我发现如果处理得当，不但不影响反而甚至会促进。

　　暗恋了两年的一个人不是一纸告白、一封诀别说放下就放得下的，爱得铭心痛得自然也就刻骨。我已决意彻底摆脱这一切，和她彻底断了联络，可是她的影子、她的影响仍未消融，还在暗暗地发挥着最后的作用。

　　接下来的两年里，不时会有丘比特的乱箭射来，那女孩尚未完全消融的影子成了我最好的盾牌，于是在那最动荡、最混乱的年月里百毒不侵、毫发无伤的安然走来。以毒攻毒有时真的很管用。暗恋了两年，忘却、淡化又用了两年，前后整整花了四年才平息了一场风波。

　　若干年后，我偶然碰到一个熟悉她的人，偶然中又联系上了她。于是我们聊了起来，不再有当年的感觉，无异于一般朋友。我们的话题是从我们都熟悉的一些人的故事开始说起的，有答没答的闲聊着。

　　她有些抱怨地问我，当时为什么不早点告诉她。我轻笑着说，原因在信里信里已经说得很清楚。有一天，她突然拨通了我的电话，说刚被男朋友给甩了，对他那么好，他还那样对自己，特别难过。

　　这次，我安慰她了，说了很多安慰的话，记忆最深的一句是“那就怪他自己啦，你那么漂亮、那么优秀的人，何愁没人追、没人爱？当初不就把我弄得死去活来吗？相信我的眼光，不会错的。”这固然是我诚心的安慰与祝愿，可能也有不愿贬低自己审美的私心。

　　后来才想起，她说这些会不会是给我某种提示？当然这只是我个人猜测，有时候我还真自恋自己的这种后知后觉。其实，那封信一出手，所有的一切就宣告结束了，剩下的只是余痛的消解。联系上是偶然，后来就自然中断了，如果不断就算不上偶然。

　　又是一些年之后的一天，我遇上了当初帮忙送信的那个男孩。信递出去后，他也就消失了，直到那天再次出现。这个时候再喊男孩已经极为不妥了，他身旁环绕着娇妻幼子，早已是男人了。回想起来，真有意思，好像只有我还停留在上个时空里。

　　首先谈起的当然是分别后的这若干年，不知怎么的话题又回到了他那次送信，又回到那个女孩。他笑着说那女孩半年前结婚了。我略有那么一秒的惊讶，说我不知道，他完全不相信。我说那没办法。这不能怪他，他从来就不知道那封信的内容。

　　再后来，一个不下心听说那女孩已经做了妈妈，到现在孩子可能已经不止一个，是位幸福的妈妈了。再称之为女孩也不妥了，应该在前面冠上她先生的姓氏，后面称夫人。想起来真是有趣。看着那么多人一变再变，我真不知道自己这么多年的时间哪去了，仿佛被侏儒了。

　　昨夜我又偶然想起她当时为什么会哭？还是无解。后来，我又增加了两个无解的问题，这些陈年旧案不是一朝半岁所能破的。我也不急于一时半刻知道答案，就让它陈酿吧，到了该开坛的时候，泛黄的蜡质封印自然会脱落。

　　如果我们都活得足够长久，如果我们还能再见，如果我们都还记得那些陈芝麻烂谷子的小事，我希望很久后的某天那些当事人们一一解答我百思不得其解的疑惑。有时候，我像极周伯通，贪玩、任性、不通世故，总是琢磨那些别人看来无聊的事情，这就是水瓶座。

　　那一天，简简单单去见很久很久以前爱得撕心裂肺的人。心，不再波澜，不再期许，不再怨恨。诚如陈奕迅的《好久不见》所唱‘我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。’没有暧昧的情愫，没有期待的眼神，也不再去细数那些过往的对错。

　　末了，不用送对方上车，也不会傻乎乎的守候离别的车站。礼貌的说声再见，潇洒的挥挥手转身而走，坦荡荡的让那些过往云烟散落在在背后的驿路红尘。爱没了，恨自然也随之消融。刻骨铭心的爱、撕心裂肺的恨都被岁月消解，时间教会了我们遗忘、释怀与宽容。

　　 癸巳年五月初四

　　 写于苏州