又是一年端午时。每每到端午节我便更加思念一个人，想念我的母亲，还有母亲的忌日。

　　 时光荏苒，岁月如梭。这景致无论怎样的旖旎，怎样的让人留恋，也终将归于平淡，甚至慢慢忘却。但是，有种感受不但没有随时间的流逝而淡忘，反而更加沉积凝重。这就是母爱。

　　 一眨眼十四个春秋。那是在1999年的春天，母亲确诊为肺癌晚期，这是我母亲去世时的那个端午母亲和我才知道的。当时只见父亲一夜只间苍老了许多，声音也沙哑的说不也话来了。必竟他（她）们都刚刚50岁呀，家里如同塌了半边天似的，感觉到以后全部的压力只有我父亲一人承担。

　　 当时我已经23岁了，刚毕业没多久，还没来得及工作，母亲拖着已被病痛折磨的疲惫身躯拖亲朋好友给我相亲。前后也相了几个，不过都没成。其中有一次在外实*的我，提前一天带着母亲拖人介绍的女朋友回家过二月十五家里的春会，当天晚上母亲对我带回家的女朋友格外的亲切，对我的女朋友当成自己女儿一样嘘寒问暖，当时家里的气氛很温馨。第二天下午临走时，因为我的任性和母亲发生了口角，父亲和母亲所说的话全抛在了脑后。后来父亲专程来单位找到我语重心长的说：“你也老大不小了，以后也该改改你的脾气了”。父亲在邻走的时候说“有时间回家一趟给你母亲道声歉”，他说完转过身骑上自行车走了。转身的同时眼中流露出了无奈的目光，往日笔挺的背景现在也略显驼背，。当时的我也没有专程回家给母亲道歉，现在想起来还后悔我当时的冲动。

　　 母亲不知道自己的病到底有多严重，我只觉得和往常一样看看就会好的，心中默默期盼着母亲早日安好。因为父亲从没把母亲的病给母亲和我说明白，每当母亲问起时，父亲总是骗母亲说 “小病，再看看就会好的，你这次的病得需要些时间，不过很快都会好的”。母亲很相信我父亲的话，因为我父亲从来没骗过我们，也包括这次。每当说这说的同时，我发现父亲的眼神和往日的异样，父亲有时还偷偷的摸去眼角的泪水，当时的我看不懂。

　　 “常回家看看”这首歌曲是我在家陪母亲最后时光母亲最好听的一首歌曲。母亲当时经常让我用录音机放给自己听，放给母亲听的时候自己总喜欢斜靠在藤条椅上陶醉于音乐旋律之中，陶醉于家的温馨之中。这个时候我不忍心打扰母亲，这能暂时让母亲忘记病痛带来的折磨。可是往往一首歌曲听不完就喊我帮着扶起来坐在那里，有时还让我扶着站起来走几步。这其间，曾好几次我父亲放学回家向父亲夸我长大了，懂事了。这就是母爱。她在你身上奉献的再多，不索取一点点的回报，当你在她身上奉献那么一点点时她就觉得非常的幸福。幸福的眼神不经意的流露在她的脸上。当现在每每听起这首歌时又让我带到了那个时候，想起了那时的母亲、那时的母爱、那时母亲倒在我怀里的端午节。那是我心痛的回忆，时常在夜静的时候想起母亲的一举一动，一笑一眸。这一切的一切都不可能在我身边重现了。1999年6月18号（端午节），这是我母爱的终结，母亲离我们而去。

　　 母亲离我们而去是在那个端午节，那个端午节给经历了风风雨雨的这个家又蒙上了一层挥之不去的阴影，给这个中国古老的传统节日又赋予了我新的回忆和忏悔，是对母爱的回忆，是对母亲的忏悔。时至今日我才知道，人生中最宝贵的东西不是你所拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

　　 随着年龄的增长，我当初的那份任性和叛逆，被岁月消磨得荡然无存，从而心中多了一份淡然。光阴把我曾经的任性、叛逆化作了痛的回忆。岁月抚平了青春的躁动，铸成一个成熟的我。忆当时，总有一个老是跟我喋喋不休的人却现在总想跟她过下去。可是，这一切的一切都不可能实现了，这将是我内心一条悲伤的河。