夜，静悄悄的，脑子思绪万千，我也不知道在想什么，就是睡不着觉，头痛的要死了。我怀疑我是不是得了什么病，感觉快要死了一样，我努力的去阻止大脑不要想那么多，可是他删除qq的行为让我不得不想的太多，在一次被欺骗的感觉涌上心头。你是怎么了？为什么不选择离婚呢？心里明明知道这样只会越伤越深，为什么要选择挽留，要让彼此都伤痕累累呢？

　　离婚有什么不好呢？孩子一人一个，你也自由了，想干什么就干什么，想买名牌衣服就可以买，想和谁出去玩就出去玩，不会在为出去给家里打电话了，无拘无束的多好，你可以活的比现在潇洒多了，我不明白你为什么要选择这条路。我知道，你说你不是一个无情无义的人，可是当初你要想到我的感受你就不会这样伤害我了，你---已经是个无情无义的人了，为什么现在还要来证明你是有情有义呢？你觉得我们这样过着有意思吗？你说的不可能的事情都发生了号码不换以后这样的事情还是会有的。一切的一切都是源自你的理直气壮地不可能，这是我的无理取闹吗？我是怎么了？我不明白我为什么每次要选择留下来，明明心里不是这样想的可是为什么要留下来，这一次呢？你说要死也要死在这个家里，我留下来了。我怎么了？我自己问自己，我想的就是结婚十年了，整天就是看孩子，围着家庭转，已经不知道外面是什么样子了，我真的otl。

　　以前的梦想，以前的追求，为了这个家我放弃了所有，全心思的把我的一生投入到这个家，最后换来的是你们的——当初。在你眼里我现在已经是一个可笑之至的女人，以前我觉得，人嘛活的糊涂点好，现在我不这样认为了，在你们眼里糊涂就是傻子，我已经傻了十年了不能在傻了，我的傻在你们家人眼里已经是个笑话了。只能说以前的一切是我咎由自取罢了，为什么当初我不坚持我的原则呢？因为我的不坚持造就了今天这个局面，让你活在我家人 的压力下，让你无法呼吸，我感到愧疚。对不起。可是我用我这十年来偿还你这半生我欠下的债还不够吗？我真的快神经了，哭起来的那一刻脑子快崩溃了，在控制不住眼泪的时候我尽量的来控制我大脑，想想我还有家人，家人把我养这么大还没回报他们呢？我就这样走了对他们是多么大的打击啊、想到这里我慢慢的恢复了平静。我不知道下一次我还能不能控制着自己，说服自己了。

　　活着真的好累好累，我已经厌倦这种生活，说我现实也好。你说我想搞得家破人亡的，你没摸着良心问问，是谁起的这个因，我来结的这个果啊。什么都是我自做的，是的 。我以前是这样的吗？我不够温柔，不够体贴，不够浪漫等等不是我不够，只是我已经*惯了这样生活，我以为你也*惯了没想到只是我想罢了，是的你需要的是一个温柔，大方，偶尔也给你点浪漫的女人，我们的结合一开始就是个错误，当我明白之后已经晚了。我带着对你的感动，你的执着和你生活着，什么是爱？包容别人的缺点，生病了能为你做上一顿不是很可口的饭菜，生理期不舒服有人能为你暖暖肚子，能为你洗洗衣服，做做饭，逛街能为你问问你累了吗？渴了吗？等等，同样是女人为什么我没有拥有过这些呢？ 爱上一个伤害自己的人，是一种宿命的残酷。你永远不明白我内心的痛，你只觉得可笑罢了。

　　我只想一个人这样静静的坐着，一个人走，一个人哭，一个人笑，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。后面的路我只想一个人慢慢走完，只想要一份一个人的安静。