那是一个很冷很冷的冬天，一个灰暗的下午。大雪刚刚飘过大地，连续了一天一夜的大雪覆盖住了整个杭州城，这一年是2010年的冬天。大雪让人们忘记了一切，本来还有几天就是过年，可是大家早已经收摊关门，我早早的起来去上班，今天是最后一天班了。这个大雪的天气没有谁想在这里瞎混，有的只是赶快放假发钱然后回家。大约八点钟的时候我经过经常去买早餐的那一家，结果他关门了。是的，这么大的雪这么冷的天，谁想开门，而且还是大过年的。我径直走向另外一家，可是远远的我就看见他们也一家关门了。在路上伫立了一下，我最后还是放弃了想要吃早点的念头，是的，我很喜欢放弃。不知道为什么，也许是坚持比放弃要辛苦很多。又或者是放弃比坚持流出的汗水和付出的代价要少很多。所以，在很多时候我们都喜欢放弃，不喜欢坚持。我转身低着头快速的向公司走去，这样的鬼天气估计也别想有什么吃的了。如果不是老板非要压在今天发钱我死也不会去上班的。而且一大早的还饿着肚子，中午的饭肯定要到很晚才能给吃的上，想到这里我不仅觉得自己活得窝囊，也活的很累，是的，就在这一刹那我感觉到了，我原来一直活得很累。

　　拐过弯我看见远远的走来一辆自行车，是一个父亲推着，孩子坐在后面，前面放着行李。不用想就知道是赶着回家过年的，孩子坐在后面直打哆嗦，父亲一边奋力的推着自行车，一边扭头看着自己的孩子。时而低低说着什么，时而两人一起哈哈大笑，仿佛他们感觉不到太冷。坐在后面的孩子手里拿着半个馒头，时不时塞进嘴里面。父亲一手推着自行车，一手掌着行李和孩子，看着似乎在雪地里很吃力。早上的大雪还在下着，虽然较夜里的要小一点，但是很快大家就都成了白色的活雪人了。膝盖深的雪几乎把车轮埋着里面了，突然父亲一个踉跄，重重的摔在地上。他痛苦的仰天叫了一声，样子极为痛苦，自行车被孩子后面的重量也压的老高，一下子摔了下去。面对这突如其来的一刹那，父亲赶快撑起来去扶孩子，小孩子很勇敢的自己爬了起来，和父亲一起捡掉在地上的包袱。也许是父亲的腰不好，也许是刚才被摔在地下的石头搁着了，这一弯腰就再也直不起了。此时，父亲弯着腰用手握住腰，脸上因为痛苦而扭曲着。孩子看见父亲这样，马上问道，爸爸你怎么啦。父亲一脸和蔼的说没有事，可能是爸爸闪到腰了。小凯帮忙把车子扶起来，我来捡东西。孩子很听话，他一边扶起自行车一边和爸爸一起捡地上的包袱。包袱太重了，孩子试了两次愣是没有拧起来，父亲此时开心的笑了。摸着孩子的头，说我来捡，你那拿的动啊！孩子倔强的说我拿的动。父子两人一起笑着，父亲把孩子抱上自行车，忍着痛渐渐的像远方走去。孩子在车上嘟着嘴说，爸爸你说妈妈今年过年还回来吗？他到底是不是跟我们一起过年啊？父亲脸上闪过一丝不快，但是很快温和的说，当然了爸爸妈妈是最爱小凯的。孩子接着问道，那为什么妈妈去年说和爸爸你一起过的。可是最后还是没有回来啊！是不是妈妈今年又骗我们了？父亲依然温和的说道，小凯不要怪妈妈，妈妈也很忙。而且妈妈现在也有自己的家庭了，你是个男孩子以后要学会坚强。原来孩子是妈妈早已经好她丈夫离婚了，我突然感觉到这个这么小也许会很可怜。父子两个依然一步步的向着远方走去，孩子问道，如果妈妈再不回来以后我们也不回去，你说好不好爸爸……

　　渐渐走远的父子，在此时雪地里看起来突然有一种伤感的感觉。我没有听见父亲的回答，也许是父亲没有回答，也许是我压根就没有听见。看着孩子渐渐消失的背影，在后座上面挥舞着小手，摇晃着身子我突然明白了。父亲的爱有时候可以温柔过母亲，可以温柔过我们所想的那一抹柔情。我突然想起了自己在今年离开家的时候，记得当时跟父亲吵架的时候，他绝望的要我滚出这个家的时候。我记得小时候又一次上小学，不小心把手上划了一道口子，血哗啦啦的流着。我跑回家的时候天已经黑了，可是父亲也是用自行车推着我去别的村找医生包扎着。记得那时候我也很多问题，问爸爸我会不会死，爸爸笑着说不会。但是你在这样不小心，那就不知道了。那一次我记住了我以后不敢再随便弄伤自己了，他也是把我放在自行车的后座上面，推着我一路小跑着。还有一次去亲戚家父亲也是推着自行车，我坐在后面手舞足蹈的。那时候父亲总是可以回到我提出的一切问题，为什么我们今天要去亲戚家啊，我不喜欢那个叔叔。为什么我要读书啊，你们怎么不读书啊！那时候父亲说因为要你读书上大学，就可以挣钱，可以去大城市了。可是现在我真的被父亲说中了，或许这是父亲多年来一直对我的一个希望。如今他真的做到了。可是我当时没有给他任何一个承诺，所以现在的我受不了父亲那一顿小小的骂，那天早上父亲真的扔下了我的背包。要我滚的远远的，以后就当没有我这个儿子，下午我便坐车离开了那个家。离开的时候我在心里发誓我永远也不会回来了，反正现在我自己可以把自己养活了。你们自己过自己的，我过我的从此以后我们没有关系了。就这样从年头到现在，到已经离大年三十还有5天的时间里，我和父亲对抗着，为了我们两个之间的那一句相互不想认输的话。这一年我没有打电话回去，我脱离了那个家庭，也脱离了从小养我的那个地方。无数个夜里我脑海想起来那一天，父亲瞪着眼睛在楼上将我的行李扔下来的时候，那一幕我不曾忘记，我清楚的记得。以至于我不希望公司放年假，我只想拿着工资一个人安安静静的在家睡几天，是的睡几天我就已经可以过完春节了。我打算今天上午发钱，下午我就去超市买很多东西。之后就在家睡觉，对于没有给家打电话我已经不记得有多久了，从出来到现在大约有大半年的时间吧！无所谓的，一个人过的不是很好吗！我总是在想家的时候这样安慰自己，我也发誓如果我真的会回去，有我回去的那一天，我会让他付出代价的，我会让他后悔他曾经说过的话的。可是现在，这一幕我想起来了很多很多。那一年高考大雪，父亲早已经在外面等候着，雪地里他伸长脖子在校门口看着我。手里拿着扁担和绳子，另一手拿着我最喜欢吃的包子。多少年了他还记得我很喜欢吃包子，记得小的时候父亲在县城里面蹬人力三轮车，那时候只要我放暑假父亲就接我去他那里，在他那里我吃上了那时候认为最好吃的包子。里面的一点点肉馅那样美味可口，以至于多年后的我还是一样喜欢吃包子。只是现在没有了小时候父亲买给我的包子那样美味，那么新鲜了，也没有父亲那时候买给我的大了。高考结束后他拿着已经余温的包子，要我吃他去捆书和棉被。我在他身边吃着包子，父亲憨厚的笑着说这次你要是没有考好，你回家你妈和我可不放过你。当年我姐考上高中，父亲召集了全家人一起商量是放弃要她读书还是继续要她读书，父亲是那种很传统式的老一辈了。那时候他觉得女儿读那么多书是没有必要的，而且以后多半是要嫁人的。那时候妈妈也不要姐读书，我觉得还是要读，比毕竟姐已经考上了。不读书一个女孩子早早入社会会吃很多亏的。在一家人的强烈争执之后，我胜任了。最后父亲决定了无论怎么辛苦也要供我们读书，哪怕是借贷款，就这样我和姐一起进入了自己想读的学校。那一年我看着父亲从一个中年逐渐一步步衰老。高考那年，父亲执意要在我们学校旁边租房子蹬人力三轮车。高考那天很早他就起来了，出去买了菜在家做好了我喜欢吃的东西。然后来学校接我在买我最喜欢吃的包子。父亲捆扎好棉被和书之后，站起来双手扭了扭腰，然后笑着和我一起将东西搬上了他的车上。那一天父亲下午没有出去踩三轮车，而是带着我去城里面狂了一圈。那时候我坐在后面心理暗暗想，以后一定会好好的报答父亲。可是时至今日，毕业已经多年。不仅没有让他享过福，还和他赌气，这一睹就是一年。我站在雪地里。心里作着不停的斗争，如果现在我突然间打电话回去，会怎样呢?如果是父亲接了我要说什么呢！如果要我说对不起，我想我是真的说不出来。那对父子已经走了很远很远了，而正是这一对父子摔醒了我的爱。女友在回家的前一晚上已经跟我好好的谈过一次了，她说无论如何希望我可以回去过年，因为家始终是家。从家出来之后我就一直不提家的事情，他知道我是因为和父亲吵架才出来的，所以她不想在我面前提，她的目的是希望我明白。在她回家的前一晚她没有说太多，我知道她希望我回去，因为这样我们以后可以一起回去。现在的能力我们办不了任何事情，靠还是要靠那个远远的家。可是我日夜思念的家，现在我突然打电话回去，我该说什么。我内心一直挣扎着，我怕电话接通之后我不知道说什么，我怕电话接通之后，父亲又会骂我。我怕……其实此刻我怕什么我都不知道。思念家乡的那一刻在我的心里一下子全部爆发出来了。看着皑皑白雪，看着天空上面那一朵朵雪花飘落，我心里五味杂陈不是滋味。曾经的我最听父母的话，可是如今的我却可以离家出走。父母养育了我这么多年，他们用青春和年华谱写了我一个觉得骄傲辉煌的人生，我回报了他们什么。对，我不敢打电话是因为我怕，我怕我回去还是现在的我，还是当初那个离家的我。我曾多么理直气壮的说着，我不成功绝对不回去。可是现在我拨通电话后，我可以告诉他们什么。我犹豫着，在大雪的飘落下我开始不停的思念着家乡。思念着那过往的一幕幕，父亲总是在大年初一一大早就起来做好一家人的饭，然后在床前给我们红包，轻声的叫我们起来，出去拜年。现在呢！今年呢！难道要他愈老愈孤独吗？如果别人问起来，父亲要怎么回答呢？这一年家是不是改变了很多，父亲是不是也老了很多？很多很多的问题，一下子全部涌在了我的脑海里面。

　　天空的雪比早上的时候大了很多，我坐在办公桌旁边。看着雪花一胍胍的随风飘絮着，桌上是咖啡已经凉了，电脑早已经出现了屏保黑屏了。我却还是在犹豫着，或许我是在给自己寻找一个勇气，一个可以原谅自己的借口，冥思苦想着给自己一个可以把自己都欺骗的借口。早上的一幕在我脑海里面不停的闪现，父亲的爱在雪地里，在我心里被无限制的扩大，我无法抵挡得住这一趟撞击。中午公司发钱了，下午我们集体几个罢工了，准备好了回家。在吃完午饭之后，一个女同事要我帮着把她的东西送到公交站台。看着最后一个上车之后，再看看自己还没有想回家的念头。我转身一步步向着空荡荡只剩下我和黑黝黝的走廊，一种凄凉突袭全身的感觉。一震清脆的陶钥匙声音久久回荡在空空的走廊，我突然感觉到自己被世界遗忘了，被孤立了。那一刻我没有犹豫，躺在床上我拨通了那个早已经被我删除也发誓一辈子不打的电话号码。电话拨通了，响了两声之后传来了父亲久违熟悉的声音，我轻轻的试着叫了声爸。那边一怔，随后父亲就冲我吼了起来，都什么时候了，你还不回来。你买票了没有，现在在那里，什么时候回来，到了车站告诉我，我去接你。我听着父亲在那边吼着，渐渐的声音温和了，他温言到不管挣没有挣到钱，你回来就好。要是没有车票钱我现在就给你邮过去，大年三十一定可以到家。我忍住眼泪，说我已经买票了，明天的车。父亲在那天久久的不说话，很久说道到了一定高提前告诉我，我去借你。我挂下电话，直奔车站买了最早的一趟车。那一天父亲给我打了当电话，买票了没有，什么时候的，什么时候上车，上车的时候一定要注意安全，你上车一定要给我电话，记得在车上多买点吃的，如果实在没有什么，就买几个包子吃一下，再没有钱也不要饿着自己，把东西都收好。一会一个电话，那一刻我的心再也没有了结，一年了我开始后悔为什么我要想的这么坏，为什么我总是把没有必要的想的那么重要。当列车启动的那一刻，我给父亲打去了电话，在电话里他激动的说我明天就去车站接你。当车停靠在最后一站的时候，当我走出车站的时候已经是第二天的早上六点，武汉的天气一样冷的让人不知所措。当我在人山中徘徊的时候，父亲的电话又来了。父亲和我在几近折腾下，我终于在人群中找到了父亲。和我离开家的时候相比，父亲老了，头发白了身体也佝偻了。在人群中再也显示不了儿时的那个记忆里的父亲了。一身黄色的军服，父亲深深窝陷的眼睛再也不是那个双眼炯炯有神的父亲了。但是父亲看见我他还是快步的走上了，非要拿我的行李不要我拿。在口袋里面掏出了两个包子，虽然已经冰凉但是那种久违的味道却还是那么甜腻那么美味。在车上父亲没有和我说太多的话，似乎有意的避开我。回到家母亲告诉我，那一天我走的时候，父亲整整一个星期就瘦了，干什么都没有力气。这一年来他总是默默的拿着手机发呆，有时候看着别的年轻人他偷偷的哭了好几回。当接到我的电话的时候，他放下电话就跑到房间里面去哭了，出来的时候就告诉我说儿子打电话回来了，说明天的票，然后一下子问怕我不知道怎么走，怕我在车上不*惯，怕我不知道多穿点衣服，怕我在车上没有地方睡觉。一整晚都没有睡觉，翻来覆去的。早上4点半就起来跑去车站了。直到这一刻我才正真正的感觉到了父爱，才明白了父爱。我突然间觉得自己很傻，傻到分不清楚好与坏。面对父亲我不知道我该说什么，面对父亲我早已经忘记了一年前哪一个满脸暴怒的父亲。晚上我看父亲早早就靠在床上呼呼大睡，他老了但是他那如牛的鼾声还是那么响亮。看着熟睡中的父亲，我转身上楼，推进房间的那一刹我终于再也抑制不住自己的泪水了。我多么希望对父亲说一声，对不起。可是到现在我还是没有勇气说出来，到现在我还是没有办法再说一句爸爸，是我的错。那一年的大年初一，我起来的很早。在父母床前，我一个人封了500元的红包。这也是我第一次转过来给父母红包。父母接过我的红包那一刹我终于知道也明白了，我该长大了。