每一天都在彷徨中度过，我只能感伤，世事的无奈，生活的可悲，加上一点点的伤感，我的世界变得不如我想象的那样美好，一如我曾经的梦想，如流水般逝去的时光。

　　不是悼念，是追忆。在岁月的最深处想起了一些本以为已经模糊了的往事，发现自己仍然会心痛。是不是我的一生就这样地过去了，不留下半点痕迹。那些曾经激情澎湃的梦想与追求，也会随我一起埋进那片阴暗潮湿的土地，再无轮回，永不反复。

　　还记得那一个个失眠的夜晚，我站在屋顶，仰望星空，发誓有一天一定要出人投地，要举世闻名。我也确实有过奋斗的雄心，每天晚上都学*到深夜，努力去做no。1。在那段岁月里，我的努力也确实结出了硕果，这让我兴奋不已。可是后来，一切都不再是那么回事了，我的身边，除了空气什么都没有。一次又一次的挫败，击得我遍体鳞伤。于是我疑惑了，开始退缩。我好想找一个没有人认识我的角躲起来，好好地哭一场，但我知道，男人不哭，男人不输……

　　张爱玲说“你年轻吗？不要紧，过两年就老了，因为你最不缺的就是青春了。”记得我还年轻的时候，呵！这句话说得太苍白了，那么换一种说法吧！前些年的时候，我可以忍受贫穷，但无法忍受贫庸。因为我的心还未死。可是现在，面对着无数的失败与悲痛，我不敢了。原来我也只是平庸中的一个。我再也不能回到过去，做成以前的样子。走过的二十年的青春，无论我是否还是一个单纯的孩子……

　　九月的阳光，一半是明媚，一半是忧伤。我仰起头，伸手紧握一簇阳光，以为握住了一段梦想，没想到一阵风扫过，风干了激情，也滑落了岁月，在岁月里陷落，只依稀留下那焦急的期盼与等待。

　　九月的夜晚依旧黑暗，可是突然有一天，我喜欢上了一个人穿梭于繁华的闹市，欣赏着那一张张陌生的面孔，体味着夜的孤寂与黑暗。可当我看到那一个个欢笑着的人群，又害怕不已。于是我退回了人群中，想让自己看起来更普通，但是忧郁的眼神出卖了我。于是，我被发现了，我无路可逃，也无路可退，我的心一直往下沉、往下沉……一次又一次等着白天到黑夜，我才明白，时间是轮回的，而我却什么都不是。

　　岁月仍旧无声地流逝着，我站在岁月的缺口上，看到了那很不理想的结果，我没有忧伤，也没有眼泪。我只能将自己的心情写成一个又一个的文字，然后串起来，留给自己观赏。而那个一直跟随着我的梦，也与我再无瓜葛，我仍旧是当年的我，而那个梦却早已面目全非。

　　后来，一直渴望着自己能够成为那样的人，能把人生苦难、生活挫折化为淡淡，能包容生活、包容人生、有着淡淡忧郁，能给人淡淡温暖的人。也渴望能以淡淡忧郁、淡淡温暖的文字来描述自己的生活，自己的情感。渴望我的文字能带给人们淡淡的忧郁，淡淡的温暖。

　　喜欢以淡淡的、温暖的文字诉说生活给我的最深的伤害，人生给我的最沉痛的打击。那样，仿佛那些伤害，那些打击也被那些淡淡的字眼掩盖掉了、融化掉了，也就没有那么疼痛，没有对生活那么多的抱怨了。慢慢的，也就学会了以淡淡的忧郁，淡淡的温暖，淡淡的态度面对生活，承受生活。也就感觉人生没有那么多的伤害，生活没有那么多的不公了。

　　现如今，我已走完了大一，尽管它并非如我想象的一样。岁月仍旧一片苍白，黑夜似乎更加暗淡，可我突然发现，我的梦似乎近了些，我又看到了那早已远去了的梦想。原来它一直都未走，原来我一直都还在路上。

　　我呢？我能把常人认为是倒霉淋雨的事情当成一种缓解释放心绪的方式，为何不能把在雨中的豁达宽容和兴致换位到每个无雨的日子里呢？走着，在躲着人的指指点点里，傻瓜一样与雨亲近着。我不想回去，更不想躲起来，当肉体的凉意渗透进心里的时候，我发现路上已经积水，郁闷和污垢都在随着雨水流走。一切都已过去了，世界又变的水灵灵清新亮丽起来。

　　我仍旧一步一步地朝前走，朝着我梦想的方向，就算是天塌了下来，也要等我走到了终点再说……