理智与不理智。是什么。是爱。还是欺骗。如果一个女人很理智。那么是不是就等于她就会很幸福。如果一个不理智的女人。或者是什么都不懂的女人。是不是就是得不到一个好男人的青睐。是不是人生就是这样的大转弯。每次要翻了错误之后才知道后悔。才知道自己想要的是什么。才觉得很惋惜。一个女人。懂得太多就是一个错。什么都不懂的女人。好像往往比那些懂得多的人更容易受骗。似乎这种类型的女人似乎天生容易被人欺骗。什么叫做理智。理智应该怎么理解。静得下来的女人。很优雅？很有内涵？这些都是一个经历沧桑的女人才会描绘的。我想这些都不是答案吧。真正的答案在于自己的内心。以前我都不喜欢看书。从下到大，我似乎对于那些书籍不敢兴趣。那天我看了。著名女作家张爱玲的短篇小说【色戒】。我从内心上感到一个女大学生为了拯救自己的国家。不惜用自己的身体。我一直沉浸在这个思考上。但是我看到结局的时候。王佳芝已经爱上了这个易先生。易先生也爱上了王佳芝。但是易先生却还是要杀了王佳芝。我不明白。在爱情的面前。两个相爱的人。也能这样的结果。也能忍心杀了自己爱的另一方。生活中。像王佳芝这样的女人。有很多。有时候我们是不是都太傻。理智的女人是不是都会为了自己的目的去伤害另一方。每次我觉得很重要的人。我就会用我的真心去对待他。不能说用全部的真心。但是至少有90度的真心。我真诚的投入。我用心的加入。但是结果都让我很难过。我开始怀疑自己。是不是我又做错了什么。每一次。我遇到了好朋友。我都会与他【与她】分享我的经历。我的一切。似乎都那么透明。就像一面玻璃。很鲜亮。当我说了以后。别人并没有觉得我诚实。而是觉得我太傻。并且还有一种提防着我的意思。久了。我想理智起来的时候。觉得自己应该珍惜眼前的生活。不要贪恋。但是生活总让我失望。当我得到了这样。我还想得到的很多。我的贪欲。让我从高高的大楼上跳下去。结果被人救了。那种感觉。好像要以身相许。但是一回头发现我已经又什么又没有了。然后又站在高高的楼上。又想接着往下跳。但是每次都不会如我的愿。多少个夜晚。我都捂着鼻子慢慢的抽泣。我哭了。是眼泪。滚烫。滚烫的。一滴滴泪水。湿了我的头枕。我的脸庞。对。就是这种感觉。很心痛。很麻木。比迷了路还要困难。上气不接下气。在这时候陪着我的只有香烟。一根接着一根。像个妓女一样。叼着一根烟。很性感。我想更多的是一种可爱的姿势。这时候我会想到一个朋友。一个恋人。然后喝点酒。就这样回味着。我好像就喜欢这种感觉。

　　 过了很久以后。我发现我已经忘了一切。以为这个世界上的任何东西都与我无关。我可以放弃很多。拥有很多。但是到头来。却什么也没有。仿佛一场梦。只是梦醒了。很多人。我错过了。后悔的时候总会一声一声的叹息伴随着我。我感觉那不是我的错。只是我们之间没有缘分。当我想好好的生活。我也以为我什么都不想了。什么都不想要了。只要一个实实在在的怀抱。伤心的时候有一个人的理解我。给我一口热吻。给我讲她【他】曾经的往事。虽然我听了会难过。不过就会觉得你很诚实。心里虽然不是滋味。但那是你的曾经。不是你现在。只要你现在足够的爱我。那么我也会足够的爱你。一辈子，一生。或者我们能一辈子能长久。我多么的希望。每次我任性的时候你都能容忍我。而不是你大声的对我说以往我的种种不好。不是这样。我多么希望每次我打你的时候。你不是来还击我。而是来安慰。时间。如箭穿梭在我面前。去年的今天我在哪里？明年的今天我又在哪里。我想我也不清楚。我喜欢陈奕迅的一首歌【好久不见】我听得很入神。每次都会掉很多的眼泪。在恋爱中谁都是公平的。没有不相等的爱情。既然接受了就好好的接受。不能接受刚开始就应该说明白。对于像我这种不理智的人。似乎需要每次把话挑明了。我才听得懂。每次我都以为我会理智起来。但是一年过后。两年过后。我还是脱离不了男人。我还是和男人挂着构。好像离了男人我就不能生活一样。好像离了男人。我就会直接死亡。我每天都在问自己。我到底需要什么。车子。房子。还是物质上的。还是一份干净的感情。前者。与后者。好像我都需要、但是鱼和熊掌不能兼得。是不是我真的想要的太多了。而把自己现在拥有的东西忘记了。但是从内心来看。我要的并不多。一份简简单单的爱。一个温馨的家。他主外。我主内。过着那份平静的日子。没有欲望。没有贪恋。对。就是那种生活。可我发现。有那种的想法的人好少。直至目前我至于到一个。而那都不属于我。久了。我疲惫了。我就想好好的安个家了。但后来一看。那根本不是我的家。而是别人的。我只是一个插足者。等我用完了我的青春。他得到了他应该得到的价值。我就又会莫名秒的离开。不需要的理由的走开。又继续自己的下一段感情。每一段感情我都有真心的投入。结果都让我胆战心惊、甚至我都开始怀疑了。是不是我用错了情。明明知道别人已经有了家庭。我还傻傻的去付出、爱上别人。有时候我在想我爱的是钱。还是那个人。还是他能给我更好的物质生活。我想两者之间都有一定的关系。我相信过。相信这个世界上还是有真爱的。但是每次真爱都不会降临在我身上。我好像一个大傻瓜。喜欢重感情。结果呢。被人玩弄。被人欺骗。到头来我还说。这个人对我好好哦。我得记他一辈子。当时间久了。我才明白。那不是爱。或许他从来都没有爱过我。没有在意过我。在他的眼里我什么都不是。所以一切就会无所谓了。某天看了。一个网络上的短篇文章题目叫【你不懂我，我不怪你。】字字都很凄凉。反诺一个经历沧桑的女人。对自己的感情一个特写。看完了之后我落泪了。我并不是同情她的遭遇。好像我跟她有共同之处。文中写到。每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也走步出去。我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。是的，每个人都有一个死角。分开之前。以为要是离开了这个人。我以后怎么活。但是离开那天除了心痛。还是心痛。我独自舔着自己的伤口。想下一次会遇到更好的。下一次。多么可笑的一个词、深夜。我喜欢回忆一些事情。好像就是昨天才发生的事情。在自己的伤口上撒盐的事情是多么的愚蠢。但是明知道愚蠢但是我还是那样做了。一些歌。听着，听着我却哭了。我不明白。那明明是别人的事情。那是别人的经历。、为什么我会引起的共尼。难道i着就是不理智的女人的下场。这么凄凉。我现在已经不知道什么是最难过的事情。心痛过。但是还是要去相信只要你真心去对待别人。别人就会真心对你。好像这句话过于愚蠢。不切实际。感觉好像自己一下被掏空了。还是什么。

　　 还是什么。好像我天生就学不会像一个坏女人。好像我根本不是那样的人。所以。我还是学会了坦然。不够理智的生活。以后我难过的时候。对这镜子给自己一个微笑。心情也许会好很多。而不是一根一根的叼着烟。毕竟抽烟对身体不好。我需要好好的善待自己。去过的。和没有去过的。吃过的或没有吃过的。试过或没有试过的。都去尝试一遍。也许会有更多的感悟。会有更多的收获。在原地转弯。只会让自己更痛苦不是吗。尝试新的东西。去感受刺激的东西。让自己活的漂亮。永远不要对一件事情上执迷不悟。学会放手。不要想要的太多。女人有点贪慕虚荣很正常。但是不要过了头。只要每件事情过了以后不留下遗憾。这就是最好的结局。我特别的感谢这辈子我最想感谢的人。他是我的初恋。他的名字叫唐兵。他在我困难的时候给予我帮助。给我希望。让我看清我到底需要什么。给我勇气名对生活。他对我说如果你喜欢一个人。他不喜欢你。那么你就放手。因为时间可以淡忘一切。用自己能力所及的前提下。不开心的时候找些搞笑的电影来看看。那会让你心情好很多。心态好。也是一种美。所谓的爱情。在三年以后都是浮云。当然这只是我的观点。所以以后我要在我能力所及的情况下去旅游。每天都要微笑一个、。永远给别人留下的是一个灿烂的微笑。那种笑容。自然。大方。不参杂任何的目的。就这样简简单单的。我一定会很珍惜。很珍惜。

　　 gu 你一定会很幸福。很幸福。 gutingting yes jia you