【孤心泪】直到今天，我还能说什么呢！要怪就怪自己好了。真的不知道该如何来形容自己的无知，我们农村有句俗话说的好，失一潜、长一智，也就是说吃亏的时候谁都有，但是要吸取经不要再有内似的事情发生。有好多东西我们真的是不懂，只有设身经历了才会明白。比如爱情，爱情就是个特别不好理解的事实存在，不然怎么会有当局者迷旁观者清的说法呢？就在去的十一月吧！我喜欢上了上网了。可能是我结婚比较早的原因吧！结婚当时我刚好二十二岁。刚开始小两口还行，过着甜甜蜜蜜的生活，觉得自己就是世界上最幸福的人。但是慢慢的时间久了日子长了，矛盾也慢慢浮出水面了。越是往后走两个人的矛盾越是多，大大小小的矛盾不断，总是吵架一次比一次更加厉害。这个家就快要崩溃了，我也已经做了最大努力了，途中我也用尽了所有的办法去拯救过了，而我已无力在做什么了，只好放弃了。于是我想到了离婚，可是我差点忽略了我的女儿，为了女儿，我打消了离婚的念头。可是在这个已经没有了爱情的婚姻里生活着觉得自己的人生好干枯、好乏味、后来日子一天天过去了，在一天出门的路上突然嘀嘀嘀的声音传进了我的耳朵里这才想起了有一种可以聊天的工具叫qq，是我好几年都没有用过的了，几乎都忘记了，于是我开始上网了，一个多月很快过去的了qq里的人也从开始的几个人增加到了几十个。就在去年的大概十二月中旬吧！在无意间我进入到了一个网名叫“随梦”的女孩空间相册里，当见到她照片时我彻底的蒙了。可能是网络总是给人无尽瑕想吧！在这样一个充满温馨甜蜜、快乐自由的交流平台里，我们或多或少总会收获一些东西，弥补生活中的欠缺。陌生的、熟悉的，一些人、一些事。有时明知彼此只是过客，却记忆深刻，因为发自内心的那一份虔诚深深感动着我，闲来没事，*惯性的打开q，进空间，总会感觉好温馨。随便看看她的日志，看着看着不知道是为什么，心里莫名的产生了一种说不出的感觉。从那天开始，我们几乎是天天无所不谈的聊天到深夜，逐渐才知道原来我是爱上她了，后来莫名其妙的她接受我的爱。她和我一样结婚早，也有孩子了，也不知道是为什么我们稀里糊涂的就走到了一起。我只能解释为是我们对婚姻的“抱怨”，对自己的婚姻不满，对自己的人生不满而产生的抱怨。其实我和她都错了，那样只会吏自己往后更加的不堪，我们也都清楚的知道我们不可能在一起，因为我们都是有家庭的人。往后的抱怨只会更加的剧烈，并且会承受着什么样经历还是个未知。其实，我心里存在着好多顾忌，顾忌自己已是有妻儿之人。因为我这是背叛，曾多次想要放弃这段感情，可是我做不到，因为我陷入太深。为了说服自己，我对自己说，难道放弃了这段感情就可以快乐，就可以全心全意得去爱自己的老婆吗？不是的，那样我会很难受的，会不甘心的，会更加抱怨的。要不是因为婚姻破裂也许也就不会有今天发生的这一切。既然已经发生何必不坦然相待，我应该珍惜眼前所爱的人，既然婚姻以破裂何必执着呢？就这样心里得到了平息，也不在有所顾忌，却错误也开始蔓延开来。从那一刻起我就在心里心里偷偷的发誓我一定要好好爱她，要全心全意的爱她。很快几个月过去了，我们曾许下诺言，不管往后路途有多么难走，我们也要坚持携手走下去。只是离婚也不是那么顺利，她需要的是时间，而我需要的是等待。我们分手了，是我提出的。因为我不想她有任何的压力，在这段时间里我很清楚的知道她很想和我在一起。可是她一时离不了婚，她没有离觉得自己给不了我想要的，她觉得自己没有办法面对我。她的无可奈何我都明白，我何必又给她压力呢！所以我只好提出分手，好让她放松自己，而我只能默默地等待着她的到来。分手后我离婚了，只为全心全意没有眷顾的等待她到来。算了吧！在我们的生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。人生就是这样无论什么事情都是一样的，你在怎么去坚持最终还不是，算了！凡事都是这样的，超出一定的承受能力范围只好算了，可是又不甘心，费尽心思，付出了全部，就一个算了……可是又有什么办法我已经尽力了，已经没有力气在去挣扎了，只好算了。为了让了解我，知道我发生过什么事情的所有人面前我只好伪装自己，假装坚强，因为我不想在有人知道我这么想的。现在已经*惯了，*惯了假装坚强，*惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样，特郁闷！有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐……很快乐……可是又找不到快乐的源头，只是傻笑。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，把自己当时的心情通过qq日记纪录下来。有时候，夜深人静了总是难以入睡，觉得不是睡不着，而是固执地不想睡，*惯性的不想睡，因为一旦入睡了就会做梦，梦里常常会情不自禁的落泪，梦里常常梦到不该在去想起的人，梦里那种撕心裂肺的痛在也不想去回忆。可那只是不想，白天可以控制不去想，那么梦里呢，一旦入睡了那是没法自止的。有时候，听到一些歌，也会突然想起一个人和一些不该想的事，有时候，有朋友突然对我说，我觉得你变了，变的多愁善感了，变得现实了，变得不在像以前那么纯，当时我心里偷偷自问是吗？答案是，自己也不清楚自己现在的状况，因为经历，也许吧！这时就开始百感交集，这简直就是失去了自我，丢了自己，可是丢了的自己也只能慢慢捡回。真的好无奈……有时候，好想找一个可以述说的人述说，可是想想又有谁会耐心听你讲完自己的故事，其实每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨的生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，*惯沉默的人，难得几个。我不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂莫，荒芜，还是“算了”交给时间来慢慢淡漠。记得在重庆上班时认识的一个朋友，一个特别伤感的朋友，常常这么重复着一句话，说：我是鱼儿，我问为什么？她说：因为鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。而现在该轮到我来说了；我也宁愿自己是一条鱼儿，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。那多好啊！可我不是鱼儿，我一时无法忘记曾经爱过的人，无法忘记相思的苦，无法忘记受过的伤于痛。就是有在多的无法忘记也时过境迁了，只好强迫自己，算了！分手后，我受尽了折磨。如今她以远去，不在回头，我日夜都在盼望她能给我打个电话。可是，直到今天，也没有，等来的只是一句，对不起！原谅我。开始是她不知道我为什么要提出分手有所误会才那么说的，可是当我告诉她一切之后，她、没有一点反应，还是无动于衷的重复着那么一句，狠心的、对不起，原谅我！真不知道我到底错那里了，为什么我付出了所有，换来的只有那头也不回的一句对不起！原谅我。我会的，我一定会原谅她的。因为我很爱她，我永远也不会怪她，只要她过的好好的我也就知足了。