同龄的女孩如温室的花，而过多的坚毅和苦难却把我磨练的越来越像个男人，可谁知道,柔弱的心底,有朵娇羞的花儿渴望绽放。

　　我能感受到自己的越来越成熟，开始不再那么奢侈的浪费，学会了独立，也学会了算计着过日子，努力控制自己花钱大手大脚的毛病，做事也没有以前那么莽撞。

　　城市的生活节奏很快，所以为了我的未来我一直没停下奋斗的脚步，或许是现在自己挣钱花了，越来越能体会钱来的不容易，开始学会简简单单生活了，以前就算一个人吃饭也要去饭店点三四个菜，路过手机店看见好看的手机就买下来，卧室里的饰品和衣服买了都不穿不戴，现在也自己做饭自己洗衣服。

　　或许是自己的住的时间久了，对人和事物也变的冷漠孤僻了，不再愿意和陌生人说话，也不愿意去打听别人的八卦，像是个孤独的行者。

　　或许是对亲情的疏远，以前遇见行乞的人就感觉是骗子，现在看见马路上行乞的老人，总会留下点钱匆匆的离去，然后独自走在马路上想想那个可怜的老人就心酸。

　　生活折磨的自己心里苦，就越来越喜欢看身边美好的事情，以为疯疯癫癫的性格也变的安静，喜欢静静的喝奶茶然透过巨大的玻璃窗，看路上来来往往的行人，每次看见老夫老妻，看见父母和儿女笑呵呵的，看见情侣牵着手走过，就会微笑然后就莫名的心酸想哭。

　　经历了太多事情，无论晚上多么的困，都要熬到五六点天亮了才敢入睡，尽管这样睡眠却还是我最害怕的事情，无尽的噩梦缠绕着我，被血淋淋的场面吓醒后，惊魂未定发现身心疲惫，然后就再也不敢睡回笼觉了。

　　我喜欢一个人静静的听歌，我喜欢用笔名去写文章来抒发我的情绪，我喜欢一个人戴着耳机在马路上低着头溜达，我喜欢去甜品店静静的喝奶茶，我喜欢看喜剧然后笑着笑着就想哭，我喜欢上网找人多热闹的地方听他们唠嗑因为我没有知心的朋友可以去倾诉心里的话。

　　曾经年少也轻狂，慢慢的长大了却发现，曾经那些叫我茶不思饭不想的人，现在连做我茶余饭后的笑话都不配。

　　有时候特别特别想找人唠唠嗑，说说自己的苦，可发现其实无从说起，qq很多人都骂我说我装b不回信息，有时候我只是喜欢沉默而已。

　　有时候看着楼下川流不息的车流，我就再想一个偌大的城市，属于我的地方也就是这个角落，然后就发现自己那么孤寂无助。

　　很多人都知道我说话比较粗俗，我喜欢有什么就说什么，不藏着不掖着，其实我现实从来不交朋友，无论你们信不信，我只有一个要好的姐妹，她还不在我身边。

　　这个世界太多的虚伪，孤寂，黑暗，所以我变的孤僻冷漠的像个爷们，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人上网，看着天上的蓝天白云，我告诉自己有我的地方就是我自己的家。

　　我把自己的内心世界封闭的太久太久，甚至连自己都要相信自己是个冷血的人，每个寂静的夜晚独自听着歌，才发现自己的内心其实是那么渴望做个小女人，渴望做个好女儿，好女朋友……

　　很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。到最后，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切……

　　做任何事情之前都要谨记一点：自己永远要做自己的主人，自己的命运自己掌握。这个世间的一切，只有用心才能看得清，实质性的东西，用眼睛是看不见的。如果觉得生活是一种刁难，一开始就输了。如果觉得刁难是一种雕刻，迟早都会赢。

　　慢慢地*惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了理想、不想说、不想看，什么都不想做。只想去看看蓝蓝的天，清澈的流水，吹吹海风，看看皑皑的白雪，突然想骑着脚踏车去看风景。

　　我坚强的外表下有颗柔弱的心，在那个心底，有一朵娇羞的花儿渴望绽放。