我是没有看到你脸肿起来的样子，像上次也看不出你把头发修短了一样。

　　我一直想要自己细心一点，可是还是避免不了粗枝大叶。拿过笔记本你就走了，也几乎没再给我看你的机会，可是，从你冷淡的话里，我多少也猜得出你应该是那里不舒服了，我没有问，我想如果真有需要，你会亲自告诉我的。

　　回到寝室你才说我居然看不出你因为牙疼而肿了的脸。

　　下午两点是这学期文学社的第一次会议，新老社员都参加，我什么准备都没有。看到信息就给你电话，是你说不愿意一起去看看或者买药的，你一直是那么坚决，我知道你说到做到，所以不会勉强你，然后我拿了文件夹和笔记本就出去了，到药店开了药——止痛的、消炎的、清火的，我真不知道买什么药好，卖药的说要这几种搭配起来效果才会好，我就全买了。

　　到英语角，给你电话，没有接，再打给你，还是没有接，我想你可能是怕打扰其他一起看书的人所以不方便接吧，最后给你信息，说买好药了就在楼下等你，你说不要药，不要我给你买的药。

　　是你说不要的。

　　看到信息我突然觉得自己好可笑起来，真的好像无缘无故被人泼了一盆冷水一样，我干嘛就接二连三地犯贱呢，你明明那么不需要，我何德何能却要自告奋勇，自讨其辱，呵呵，事到如今，我依然不够自知。原来乐极生悲是真的，记得昨天终于拿到稿酬的时候，自己是多么的开心，尽管实在不多，可那毕竟算是对我的一种肯定和鼓励，这为数不多的稿酬，却给了我很多坚持下去的勇气。老谢说，只要肯飞，什么时候都不晚，所以我越来越不在意别人的目光，嘲讽也好，真心的祝愿也罢，我想无论如何我都要守住自己小小的卑微的理想过下去了。那一点稿酬包含着别人对我的肯定，我让你和我一起分享我说不出的快乐，可是快乐毕竟是短暂的，我们之间的快乐里，也许埋藏着太多的暗流涌动，终于有一天，它们会冲垮一切我以为固若金汤的堡垒。

　　今天这事，将我从昨天的快乐里挤了出来，什么稿酬，什么肯定和鼓励，都一文不值，都无足轻重，你只是知道我居然粗心大意得看不出你面貌的异样，或许你觉得我不够细心，可是，我有什么资格去对你嘘寒问暖呢，恐怕没有吧……

　　而我的难过，你能知道几分呢？

　　开会的时候，满脑子都凌乱不堪，好像又回到了第一次加入这个社团的时候一样，我不记得都说了些什么，只针对了有些新社员对我们的面试有成见而说了几句很不客气的话。zl什么时候来开会的我不知道，她还在我说话的时候闪了我电话，外加一条信息，说我有点霸道。身在其中我不知道自己是不是严肃起来了，当然，我十分明白，无论何时何地，喜欢自己的人从来就不比讨厌自己的人多，我早*惯了。

　　开完会zl说明天去溜冰吧，我想去，可是走出一教时，看到大屏幕上却通知说明天要补十月八号星期一的课，还有什么中秋国庆放假之类的，我没有心情抬着脑袋去看完，我只知道去溜冰的事又成泡影了，我只是一个人又回到寝室，两个小时的会议，已将我弄得十分疲惫。

　　不知道怎么回你的信息。

　　不想接你的电话，它震动着，响了三次就安静下去了。

　　我不知道你究竟是怎么想的，在你面前，我想我已经做到了足够的坦诚，不管你还对我保留多少都无所谓，然而今天，你确实让我前所未有的空落了，我不知道我错在那里。我一直就是一个笨蛋，明知道不可为而为之，明知道自己是多余却不想承认，明知道前面是一堵墙却还要拼命的去撞，最后只落得很多无趣，可悲可笑之极，这些，当然是你看不到的。

　　笔记只抄了文学批评，想要再抄点其它的，可是早已经力不从心了，明天还要上课，所以大脑里只剩下还你笔记的念头，想尽各种恰当的方法，最后只得让外语系的一个好朋友带去给你，还有那三盒药。

　　在操场上遇到开会的新社员，他们说有点怕我，因为看上去很严肃的样子，有史以来第一次听到这样的话。是的，人有时候要装得强大一点，自己的脆弱才不会被人知道，走过了很多岁月，受到伤害和委屈也不是第一次了，我实在不必那么旗帜鲜明，我无法周全地知道你的苦痛，你自然也洞察不了我的悲伤，难过的人不只是你一个，难过的事情也不只是这一次。