我的生命中有你们，我很幸福，至少我曾经很幸福过。血浓于水，似乎还不可以诠释我们之间的牵连。我很爱很爱你们，像我血管里流动着的血液，每一天都在奔腾，每一秒都在不断更新。

　　但是，我也在接二连三的失望中开始质疑自己深爱着的你们，为什么似乎忽然间那些密麻得像蜘蛛网的牵连会一根一根的断掉，仿佛正在弹奏着一曲动人心弦的曲子而琴弦却“嘭”地断了，让人惊慌失措。

　　我曾经听洁姐说过她读大学时认识到的不愿接受的事实，亲人之间本是爱着、帮着的，可是真正到了需要到钱的时候，亲人却如同路人而更比路人让人心寒。她说，自己最终没有求过谁，自己挨过了四年。那时我以为，我不会也遇到这类情况的，我深信我不会。然而目前为止，我不愿意说我也一样，但我却几乎感觉不到曾经的那般关爱了，联系越来越少，我不敢主动去联系去打招呼，因为我害怕极了你们会以为我是来问要钱的而仿佛像避瘟神似的避开我。

　　港哥、大姐、燕姐，你们就渐渐的离我远去了。其实我本是个不爱记仇的人，我很快会忘记不快，可是即使我有一天终会忘记你们曾跟我说过的话，可我做不到还那么亲、还那么单纯的对你们。当你们都在电话里逼问我的时候，我的心在淌血，我的眼泪在不停的流，可我咬住嘴唇忍住哭声，没有以哭声去回应你们的现实。也许正是因为你们没有听到我的哭声，所以都以为我没有在意，所以很安心，也所以很自然的被从我的生活中淡出……我保证我爸永远也不会知道我背着他替他还了一笔债，我保证他也不会知道他的侄子侄女曾经这样子。所有的不应该、所有的苦楚，我都自己收在心里，我害怕它们溜出来之后会破坏了那奄奄一息的亲情。其实，我更多的是记得你们对我的好。哥你以前答应过我的事情而现在黄了，我当是你那时为了鼓励我而一时失言。我仍感激你。大姐和燕姐，也许是你们在为人妇为人母之后，会不自觉的变得很现实、很世故，但我仍不怪你们。我就当是逼着我成长的洪流吧，我不前进、不奔跑，就必然喘不过气来。

　　爸，我最感激你，我最爱你。我很抱歉我没有像你想象中那般优秀。我的大学学*，并没有那样值得自豪了，过去的一年里，我自欺欺人的放任自己，我挂科，我重修，我四级不过。这些我都不敢跟你坦白，或许说是我自己不敢去面对这样的成绩。你是他们口中所说的农民工，你是我们课堂上老师所说的底层劳苦工作者，这样的字眼总那么生疼的刺痛我，我心疼我的爸爸。我心疼他烈日下豆大的汗一次又一次湿透了衣服，我心疼他因为晒得太多太久整日吃不下饭只能喝粥，我心疼他总是在暮色降临之后才拖着冗长的影子踏进家门、疲惫的坐在房门口的石凳上一动不动……爸，你知道吗，其实我想正经的告诉你再坚持四年，我毕业之后一定不让你再这般劳苦，虽然你的女儿目前专业成绩不理想，但她绝对是个争气的人，她不会让你失望的！

　　妈，其实我很清楚我们之间不深不浅的母子感情，我们不像别的母女那般要好，甚至我们还会吵架然后谁也不理谁，我还理直气壮的骂过你，但就像我不记仇的优点恰是遗传你的，所以我们之间不会有隔夜仇。妈，我很抱歉那晚那般没有礼貌的骂你，我知道你的想法也知道你很难取舍，毕竟是个生命、是跟我同样价值的生命。我很早就想逃开了，我害怕面对那日渐长大的小生命，所以妈妈请你原谅我不回家，原谅我的自私。

　　我的两个弟弟，我万般的无奈，我深深愧对你们。我的明天，不再只是我自身的重量，还有你们的未来，我一并承担！也许还不够还你们，那就让我慢慢还吧。

　　我最深爱的人，是你们，我的亲人。