今天是个大日子，有两件事情让人值得纪念：第一，我的公务员今天考完了，疲惫的身心今天像是吃了不死药一般变得兴奋，心里有说不出的感觉，但是有安慰。好舒服。第二，今天是个纪念日，去年的今天发生了一件不好的事情。那时候心里感触还挺多，所幸一切都已经成为过去式。什么事情都是很好的。我自己也成长了许多，心境的成长的过程是很痛苦的，每个人自己都会有自己的感觉，但都不平静。成长的痛苦不知道你们经历过没有，可是我经历过，我不想再来了。

　　自由的我突然失去了一些东西，彻底的放松，我不知道我需要的是什么，总是在冷眼看这个社会，嘲笑这个社会，可是俗世纷争乱却是我们追求的目标。麻木的别人也丢失了自己。我缺乏的是安全感，我怕失去，我懦弱，不敢去追求自己需要的。我自己就是一个小丑一般的在人世这个舞台上面供人取乐。可是我要改变，我从不觉得我的生活是我所需要的，我需要自己去争取。多难啊，下一站是天堂还是地狱。

　　今天坐车回来的时候，看见学校的专升本考试也结束了，大家很开心。网吧都是学生，校园也变的好吵，一下子放松了，也失去了追求。不禁想到了，学了这么多，我用到了多少，总是在学*，收获却在哪里？大家都说知识改变了命运，而现在是什么。钱可以改变一切，你有知识，我有的是钱，你的知识只是被我利用，而我只是需要你的剩余价值，更进一步说所学的只是在现代科技的今天你在工作的时候用到了吗？可能是我的眼光太过拙劣，我发现的是没有。

　　我的懦弱，我的担心害怕，我的小心翼翼，都是我的这些缺点，导致了许多事情的发生，也许有些事情并不是按自己的意愿来走向的，也许是我在一个人思考，考试，这些缺点我却是真正的存在的。现在我是自由身，我将不在懦弱，我将追求我喜欢的，我要去接近我感兴趣的。懦弱只会使人更加的懦弱，沉默是好的吗？沉默只会让你失去更多。这么多年看到这么多，经历了这么多，自己失望的时候该有多少啊，自己该需要的是多少反省。总是在说自己从来没有后悔过什么，可是我后悔的事情却有一件。自己打出这几个字的时候心里沉沉的。

　　我在想我白天大部分的时候都是都在开心的状态，可是夜晚我总是在想，我的思想太丰富了。在我眼里这是我的一块净土，任何人不能够去占有。我的所想都是有现实的依据，今天我白天考完后思考的都很多。忧伤的感悟，一些消极的感觉都是在夜晚想出，我需要别人的肯定，于是晚上我想到了一些人，一些事情就会很忧伤。可以说就是我的懦弱造成的一切。

　　今天白天我仔细思考了一下我自己，我原来一直是懦弱。自信并不是没有，而是这份懦弱代替了自信，现在我会加油的。我会努力的，特别对于感情这块我更想了许久，我需要的是一份长久的感情也是我内心最真实的想法，我对这个充满了警戒感，我怕的是伤害，我宁愿选择一些其他的。以后不会了，即使我喜欢的隔着很远，只有有希望我会义无反顾的追求过去。懦弱你走吧。

　　也不知道写了多少，到这里突然想写个现代诗：啊，呜呼，我有个房子，面朝长江，有个心房，面对枞阳。如果房子是两百平米的，我希望能用爱给填满其中的空虚，但我想的更希望的是能有个安静的书房，有个宽宽的大厅，有个厨房。如果我的心房只有我的心脏这么大，我希望的除了血液之外满满的都是你。我有两百平的房子吗？没有。我有自己的心脏吗？有，所以，那里面满满的都是你，还有那浓浓的血液。

　　每天的我都在改变，今天是个新的。明天呢，我仅仅一人而已，需要的也只是一人。我一直在改变，看到我的努力了吗？