上着班，qq不停的闪动着，心里有点烦躁，不自觉的打开看，原来是弟妹发来的消息。小妹说妈妈想念我了，让我回个电话，原来妈妈还是放不下我，嘴角不自觉的勾起笑意。前几天刚回国过来，不知不觉已经快一个星期了。因为工作的原因回来后忙着处理些事情便忘记了要打回去，这样也许也好吧。

　　“嘟、嘟。”电话响起了几秒钟，接通的那头是妈妈那熟悉、柔和的声音，充满了期待的语气，突然间我不知能说什么，也许吧，很多事情都改变了，包括我们之间的沟通，我们的感情。刚回家那几天，我过得很开心，但是仅仅头几天而已，很快便有种不自在的感觉不断的上升，是因为家里多了个家人吗？还是我离开家太久了？也许吧，有些时候感觉自己是多余的，明明我们的身份不同但我却还在乎，明明不该这样想但还是忍不住的去在乎那份亲情——爱。从小到大，家人对我的疼带都分为几个阶段。小的时候爸妈的感情似乎水火不容，因为爸爸的职务关系，让他有了不顾家的心，让他有了风流之身，因此家庭关系不太好，我努力的做个乖孩子，努力的得到家人的赞赏，努力的让妈妈别太担心，努力的让自己优秀让爸爸在别人面前很大的面子，这样可以多在乎我一些，努力的想做个好姐姐，保护好弟弟的角色。就这样年幼的我比同龄人要懂事的多了些，性格有些孤僻，小小的悲伤总会隐藏在心底的深处，伪装得像是一个礼物盒。偶尔感觉妈妈的脾气不好总会无故的发脾气，爸爸要应酬，总会很晚才回家，有些时候会整晚整晚的在外过夜，电话也不回，总会让家人很担心，妈妈时常会偷偷的哭泣，常常会因为爸爸的原因便情绪过激而抽筋……很多很多的不愉快场景总历历在目。那个时候我很天真的想着长大，很想离开家，这样就可以看不见任何不开心的事情了，这就是我10岁前的童年，没有像别人家的小孩一样能在父母怀里撒娇、耍性子，得到父母捧在手心的呵护，有的只是很冷漠、坚强而独立的性子，眼泪只能在黑暗的夜晚掉落。

　　随着时间的转移，慢慢的成长了，性格永远都是要强的一个，做什么事情总是最要强，总是想做到最好，永远成了家里的骄傲，但是我很累。在上中学离开了家，才开始得到爸妈给予更多的疼爱，有时候我会想着要是从小就开始对我呵护多好，那样让我的童年会过得灿烂些，也应该就不会那么容易的感伤吧。但是，那只是假设而已。中学开始便给自己下了很大的压力，一定要做到事事脱颖而出，做到最好，因为我没有什么可以跟人家攀比，有的只是自己的能力，即使知道那样会很累，但是我必须那样做。接下来的那几年我都走得有些坎坷，感觉自己经历的不幸总比别人多，经历了家庭的不和睦，经历了几次亲人间生死边沿的挣扎，经历了父母要离异而跟随哪方的选择，经历了亲人的牢狱之灾……全都是来自家庭的因素。

　　这么多年经历了风雨总算熬过来了，上天还是还给我一个幸福的家庭，这个家庭在爸爸40岁之前还是一个残缺的综合体，他经历了很多事情之后最终还是觉悟了，妈妈执着的守护着的家最终也能完整的保留着，而他们对我的希望却一丝也没有减少。这几年给我的疼爱超过了童年的疼爱，甚至可以说是宠，但我不喜欢，我并不开心，我不要*惯，我也很害怕，这意味着我还需要承载太大的压力，也害怕有一天这份爱会离我而去。在他们的眼里我永远都是最优秀的，爸爸*惯了对我的信任，妈妈对我的关爱也不断地增加，我感觉到了自己其实也是个幸福的孩子，但是往往也是最累的一个。爸爸有时候不经意的话语却让我很反感，甚至想跟他吵，因为他的要求太高，无论做什么事情，总是要求得很完美，我怕我真的做不到，害怕看到他失望的眼神，害怕他说出来的话会很让我心凉。虽然他有时候嘴上说着没关系，努力就好，但是我能隐约的感觉到他对我的希望会变成失望，我累，想把堆积的在心中的怨气爆发在他面前，但是我却不能那样做。就这样，开始害怕跟家人通话。回国那几天才发现，原来他们给予我的爱其实也已经分给即将成为这个家庭中的一员了，呵呵，甚至我会很在乎他们给她的一切，感觉对她的关爱往往也超过了对我的关爱，才开始明白，原来我的位置可以成为不必要的焦点吧，原来我还是那么的在乎。是我太小气了还是*惯了自己是焦点？

　　有些东西注定要失去，这样也许也是最好的，我不能陪在他们的身边，那么现在可以她代替我，让我别在成为焦点，我并不是在逃避而是要割舍，虽然我很在乎那份爱，但始终有一天还是会失去一点点的重量，那么现在开始让我*惯吧。这份爱太沉，这几年一直独演的戏真的让我快承受不住了，我真的会累。