六月六日，距离我上次忘记你不足六天，我还是始终忘不了你。原来把有关你的记忆写下了，也带不走我对你的思念。爱情犹如天气一样随的变化着。天空总是对我不作媒，那天中午突然袭来的暴雨，让我对你的思念越加清晰。望着外面气势磅礴的大雨，我的第一反应～是想起来你。想着你是不是没有伞，手拿起了手机又放回来口袋里。再一次陷入幸福快乐的幻想中，幻想着我最想做的事。我自己都不记得有多少触景生情想起了你。两年了，进行了多少次漫无生机的幻想，发呆的想着自己想做的事。那一天，看着别人送伞送的那样积极。对比起自己来，显得那样那样……回到宿舍，用音乐逃避着，用眼泪书写着，之后几天里思念像一把刀在心口上深深划上一道，思念像涌水一般流出伤口。

　　我从来都没有想过去问你的过去，因为你的过去有伤心处，我也没有去质问你为什么那样做，因为我总觉的你有你的苦衷，我有好多疑惑，从来没有问过你，一直以来我都以为你会告诉我的，是我让你的自由太过火，是我一手害了我们的感情，是我伤害了你。是我放手的地方太多了，多的，让现在的我们过于沉默了。

　　每一次你的喜悦是我的快乐，每一次你的难过是我的痛苦，每一次你的忽视是我的心碎，每一次你的冷漠是我的心凉，每一次总是我去找你，每一次都是我去找话题，每一次总是那几个字在我眼前晃动，每一次看到你是那样喜悦又那样失落，每一次听到你的声音是那样兴奋又是那样伤感。每一次的惊喜都换不了你的心，你似乎永远没有爱过我，一次次用的几个字敷衍着，一次次很不耐烦的一问一答回复着，一次次你从来不关心，我的心在一次次中死去。你的偷笑算什么，无疑是你寂寞的心灵在作怪，犹如我在你心灵正在脆弱进入一样，一样的卑鄙。其实两年以来，我每分每秒等待着那一句话，等待着打破僵局，一次次等待化为虚伪，如果时间的单位更小话，我希望我的两年时间能化为一千年，我等你一千年。但我知道即使我把心掏出来，我也等不来你的爱。因为你从来没有爱过我，又何如何说的出口呢！

　　我是不是不爱你了，总是害怕，害怕这害怕那，多虑的我以为你的伤害是我带来的。总是选择最保守方式，逃避的自己的感情。但遇到你总是无法淡定自己，坦然从容面对着你，每一次装作若无其人忽视着你的存在，或者沉默没有欢声笑语的擦肩而过。我都在强忍的自己喜悦，尽量让自己伪装的更加自然。无法伪装的微忽其微的细节，和一颗包含的真情的心。有你在时候，会想跟你说口话，想骂你，想靠近，想到你全身不自在，总是很不对劲，总感觉空气很压抑。也总想摆脱着，始终摆脱不了。就像总是不尤自足看一看你的空间，不评论，不留言，像过客一样穿梭。总是在我准备放弃你，忘记关于你的一切时，思念越发加重，一而在三试的把你加入我的计划当中，一次次放弃自己的原则，以为着你会回到我这，会说出我渴望已久的话。总是在未来的生活描绘出你的样子，幻想着我们幸福的生活。总是想着粘在你身边，告诉你我今天发生的一切，向你发发恼瘙，诉诉苦。倾听着关于你的事。我还是那样思念着，我还是那样深深的爱着，我还是那样傻傻的等待着，我还是那样期待的渴望着，我真的最后一次说“我爱你”，我真的很喜欢你，真的很爱你，其实爱与不爱，只是一字只差，但对于我来说真的很重要。给我一把痛快的一刀吧！爱，就让我更加深爱着吧，你只需要轻轻跨出一小步，我会努力着走完之后九百九十九步，爱着你一辈子。如果你不爱着我，就让我彻底的死心，彻底的忘记关于你的一切，也好让我空出心了爱别人。忘不了，我情愿我的眼睛瞎掉，看不到你那美丽的笑容，我情愿耳朵聋掉，听不到你那优美动听的声音，我情愿鼻子失灵，闻不到你那清香的气息，我情愿嘴巴烂掉，说不出你那优美的名字，我情愿大脑瘫痪，不在想起关于你的记忆。其实不爱你的理由有很多很多，我的嘴巴，我不帅，我……爱就只有一个理由就是跟你在一起一辈子。现在我通了，只想跟你在一起，我想我不会再怕别人疯言疯语伤害到你，不会再影响我，我也会有能力制止。我现在只想和你在一起。

　　也许你会在深夜里骂的我才睡觉。，也许你为着我流下过无数次的眼泪，我和你一样，无数次对着镜子说到他（她）再也不爱我了，也曾用过无数次暗语，无数次眼神传递着，无数次的渴望。看着别人双双成对，会想起了我，看到类似于以前景物事务，会悄然流下眼泪，看着我，会心里大骂一顿，我们都没为对方考虑过，每一次都在互相伤害着对方，每一次总是我要放弃你时，要彻底的忘记你时，总是制定了没有你的计划时，你悄然进入，用你那肢体语言表达着，被我忽视着，被我冷漠着，你总是有种说不清的难过，说不清的愤怒，总觉的我为什么那样对待着你，对别人又是那样，然后你选择放弃，选择和我一样的表情冷漠。我是多么希望你能够勇敢点，能把你的心思说出了，能告诉我到底做错了那里，能说一下我下一步该怎样走，好让这迷茫的爱情不在迷茫下去，好让我不在盲目的爱下去，我似乎在你面前是小孩似的，只知道傻傻望着，静静等待着你的指示，其实我是真的不知道该怎样去爱你，总是面对着你，不是最真实的自己，永远猜不透你的下一步，猜不出你的心思，永远不知道我该怎样做你才开心，我真的需要你的指示着我的每一步，渴望着你教我的每一步。当你和我一样沉默时，难过情绪涌入心头，撕肺痛心，之后我自己怪自己，骂着自己，别无他法只能哭。被你望着，是那样的喜悦，被你偷笑着，是那样幸福，看着你那渴望的眼睛，是那样愉悦，看着你那熟悉的背影，是那样失落。

　　爱情的力量似乎给了我很大的勇气，我毫无势坦去追求着你，无数次碰壁，无数次被你忽视，无数次被你冷漠，虽然之后有了些发展，但我却被你弄怕了，那一怕怕到现在，我那第一次很深远的玩笑，你那第一次你无原无故的发脾气，那一天成了我对你的转折点，从此我更加加深了你对我的爱意不确定，我更加觉得我自己在自作多情，更觉得我自己配不上你，像癞蛤蚂吃天鹅肉。再说我这个人要什么没什么，我身上没有那一点可以吸引你，我不在和以前一样，毫无势坦去追求着你，我开始学着忘记你，但始终忘不了，始终以为你是爱我的，你会说出“我也爱着你”因为我觉得真心相爱的人一定会勇敢说出来。我期待着，期待最终化成愤怒，想着这个暑假整天为了你喝酒，陶进在醉意中，却忘不了你那一举一动，一言一行，喝着你喜欢的饮料，牵着同性的手，心里莫明的开始恨你，恨你的一切，恨你，就是恨你，恨着我自己都不知道为什么，看谁都不顺眼，很想骂人，愤世忌俗使自己更加的孤独和乖僻。不再由你的记忆把持我的世界，恨把持着，恨你使我更加回到了以前的我，恨你使我树立强烈金钱观念，以为用钱去解决我的问题和想做的的事。（也许你看到这里会很内纠，会觉的是自己的错，但我把它写出了不是为了又得到你的那一句“对不起“，为得是那你理解我之后所做的一切，其实你并没有错，我们都没有错，我们只是很在意那个人是否在意自己，因为自己在意她，你也曾经在失恋后也恨过对方，我们都一样，只不过我对你的恨在后面伤害到了你。所以我只想你能理解我在高一为什么那样做，为什么那样对你。其实当看到你在那个班时，我就强忍痛去伪装，去刻意的表现最好的一面，尽量展现完整的一个人。让你觉的很后悔，错过了这样一个人。其实当时自己快装不下去了，压抑自己的内心的想法，但那时我还在等待着那句话。直到他的出现，觉得他确实比我更配你，我一项都比不上他，所以应该是很情愿的退出。之后你的窘态，让我深信你还念念不忘我们之间感情，你从来没有忘了我。可是我更加没有胆量了，去质问，靠近也不敢了。（俗不知，女人正在拥有下一段感情时，会回头看一看之前的男生过的好不好）从此我那强大的精神之柱轰然倒塌，无须伪装的日子是那样的快活，优异的日子让我更加懒散，忘记了我是来干嘛的，更忘了你的存在，思绪不在紧密，似乎我不在爱你了，你不在拥有我那块重要的地位。（自己对自己很无语，无语那时的我的无知，一直没有理解你为什么哭为什么笑为什么躲着我。一直不敢面对你）当自己冷静下来了时，遇到你就像老鼠遇到猫一样躲避，害怕似的。能逃避尽量的逃避。却无法逃避自己的内心，可以伪装的只有简单的动作，却伪装不出高兴的心情。想着重来老天却没有机会给一个重来的机会，总是围绕着你身边的男人太多了，多的只能用乱七八糟的人来形容。你却不在乎，我却被他们害的苦不堪言。以沉默代替我最大的语言，可总以为你不会看到我时，默默的关注你观望你遇到了还不时有小喜悦，小喜悦被我自尊所掩盖。有你在场总是浑身不自在，当你走后就有难过。因为你的眼神中看不起码的一丝爱意，冰冷冷的。慢慢的心与行为都放开了。从只会偷偷坐在你位子上到壮大胆从你班经过，其中我变化了很多，但没变的是那颗心。

　　引导目录2012年06月27日09:00

　　谢谢你给了我重生的机会，谢谢你两年内占据我的中心，谢谢让我更加的傻瓜了，谢谢你让我感受两极的情绪。真的谢谢你，真心祝福你们，我还会每次到庙里帮你求一支平安签，还会在佛祖祈祷着你幸福快乐每一天。谢谢你总比你那句“对不起”要好的多，但我也想说声“对不起”。对不起我不能在想你，对不起我不能再爱你，对不起我不得不忘掉你，对不起我做的太少了，对不起我的软弱使我没有深爱你，对不起我自己一开始我就走错，不然你会快乐的。也许我对你的爱你不能理解，当他日我对你和对朋友一样微笑打礼貌时，一样打闹时，一样的对待时，那我真的开始试的把你当朋友看待。当他日我不会莫明落泪，莫明失落，莫明欢笑，莫明发呆，那我真的开始试的卸下你在我心中的高度。当他日我不会因为一件物品，一个场景，一个时节而伤感的回忆起你，那我真的开始淡忘关于你的记忆，当他日我不会去期待你的出现我的面前，幻想你我的未来，猜疑你是否有了男朋友，那我真的学会了忘记了你的存在。当他日我不会想去知道你最近还好吗？最近在空间上有什么东西吗？最近有没有开心。那我真的从容看待你的一切。当他日我不会在我的空间上发表有关你的文字时，不会在有你在时侯很不自在，不会和你说话时表里不一时，那我真的淡忘了对你的那种感觉。当他日我对你尽说瞎话，不在安分守不在发发神经学的无缘无故捉弄一番，那我真的对你别无他求了，当他日我不会为你亲手做一样东西，不在告诉你我身边的事，不在时不时牵挂你，那我真的不喜欢你了。当他日我不因为你一个眼神，一句话，一个动作而难过一整天或者大哭一场，那我真的不爱你了。

　　其实正如你所说的一样我很傻b，傻的现在我都怀疑自己了。我尽量把这两年内关于我为你写东西弄在唯一属于你的qq里。期待某某一天，它突然亮了，用它与我聊天。我曾经两次给了你我的密码，不知道你还记得吗，是否还保留在那本化学书吗？期待不一定实现，但我希望你看到有所感动，能给你再次带来感动的眼泪，给你带来欢声笑语。爱的太深，只能用赌注来决定我们的未来，赌一赌我们之间是否真的有缘无份。韩剧的结尾一般是告诉所有的一切，真相往往让人痛哭，我不想看到你为此而哭，因为我还没有死，一切都有重来的机遇。我更不相信老天真的让我们有缘无份，我对你的爱全世界都知道，而你却装不明，当你明了时，给了我想要的一句“我也爱你“但我不要感动的爱，要的是你最内心深处的答案，因为只有这样我们才不会分开，永远在一起。我们总是和立交桥一样没有交汇到一起，总是站在远方好像是要走在一起，但靠近却总有各自的高度，你永远是那最高的一座，我们似乎之前经历过很多次，每一次后在互相平行道路相互望着，都希望另一方的大胆的进入，每一次却各自不敢靠近。时间最终成为伤痛，我们都需要分开去独自旅行，去感受昔日的温暖，去忘记带来的伤痛。也许我还不知道什么是爱，也许感动也是爱，也许不需要什么先天要求，也许在一起之后才知道是否一辈子，也许不一定要先知道别人的爱才放开自己的心，也许一开始时就是我的错，错在一开始就给你了压力，去逼你尽早承认的爱情，也许我是最愚蠢的人，想要的是你一直在我身边，想谈的是老婆，也许是不甘心，才让之后有了很多事，也许我一开始就对爱情理解错了。

　　不知道你什么时候能看到，正如不知道什么时候忘掉你，或许那时候我喜欢别人了，或许我变的很坏了，更加不确定的是我是不是愿意再次加入我计划当中，一起憧憬以后的未来。只愿老天早点让你看到，那时侯我还在傻着，好让我再一次把握你，去呵护你一辈子，去保护我的高高在上的公主。文章，文章，我用所有思在这里写你，为你写下许多思你的文字，再这里每一段关于你的文字都是我心海般跳动时所写的，都是像波涛汹涌的思绪．所有的文章后面我都写了被注，有的文章是为你特定而转载的，有的是自己亲手写的，有的是你没看过的是以前的记忆，每一篇文章都是当时特定的我，它们见证我的发展。但历史无法改变，所以我也没有改变什么，即使里面内容是灰色的。当你要看时，尽量根据当时的我，当时我的思想，因为每个人思想都在进步，所以现在写的文章更阳光点，也要尽量琢磨一下句子的内在含义，我还是很含蓄的，不希望它们会影响你的情绪。如果它们不能表达出我的心扉话，我也只好认命。我本来想把两年内所听的歌曲也弄进去，可惜没有一首是赞美的歌，全部是悲伤的歌。再说有两百多首，听下了你耳朵受不了。我也没有把为你写的短句弄进去，因为也太多了。只有文章与图片，你看时顺便看一下所写的时间，不然话你会被弄得很糊涂的。如果你有情有义，那你就进入看一看，能否决定是不是爱我，看完后你的内心会告诉你。木讷＆空度只为你一个人开（我们经历这么多坎坷，我相信我们一定会珍惜对方，一定会白头偕老的，如果不能拥有各自的对方那么请不要忘记我们生活的点点滴滴，有时候把它们拿出来看一看，回忆起我来。

　　今年我的生活就是写作，写出我所有的思绪，写出对你的爱，我的每一步都在思考的怎样才写出好的文字，每一天没有你追忆，似乎就过不下去。写的太多，也写的太累了，累的只是一颗无比憔悴的心，文章总是在多数通宵达旦才能修正好，文字总是在完全沉思后才能有一句精美的句子。总是在饿与苦难的回忆当中才有思绪。所以我写的还不是我的心，还有我的一滴一滴的血。我也想写骂你的句子，总是想好了之后却在写之前就忘的一干二净，就如回忆起你总是美好可爱的你。对于你我只能无奈摇摇头，是自己不够狠心忘记关于你的一切。写了这么多，也发生了很多事，你想知道吗。但我还是想告诉你，但怕的是你的不愿听，怕我很烦人。我写下了，行吗，我不愿写了。拜拜我最爱的女人

　　如果世界还剩下三分钟，我想我会死死地抱着你到死。你呢到最后我不知道怎样结尾，就让我最近喜欢上一部泡沫的偶像剧结尾吧，听着我最喜欢的插曲庆祝我的作家的最后一篇关于你的文章，也喜欢他们的结局就是我们的。爱的大傻b笑一笑，自然美