依旧是个无眠的夜晚，无论白天怎么在店里忙碌，无论身边的人再怎么哄我，我还是做不到快乐。

　　经常听别人倾诉，说别人的时候大道理一堆，到了自己的身上，还是选择用酒精麻痹自己，每个夜晚独自坐在电脑前，听着歌情绪就莫名其妙的失落，眼泪就忍不住的滑落出来，眼泪蛰痛了眼睛，在床上靠着大熊然后写出这些文字。

　　这个被雨淋湿的城市，沉寂冷漠都带着一丝的伤感，不知道自己为什么选择在这座陌生的城市，不知道自己在坚持什么，是期待还是留念？

　　感觉自己心上的担子好重哦，亲情，爱情，友情这三个情感带给我的无非是痛，因为自己尝试过痛彻心扉的感觉，所以才把自己变成这样，感觉自己像一个傀儡，每天懒懒散散的生活，不想打扮不想出门，只想把自己封闭在房间一个人静静的……

　　下巴，手腕，腿，肚子，呵呵，我的成长除了这些伤疤，我还得到了什么？有时候好想好想找个人倾诉下，那种压抑的情绪真的好难受好难受，可是话到嘴边，却发现自己谁都不信任，只好自己听歌喝酒，然后就发狂的摔东西。

　　伤感不是因为某个人，也不是因为某件事，是多年累积下来的情绪，从小到大经历的远远比你们这些温室的花朵经历的多，看着qq和yy的好友，想想都是网络上的人，所以也不愿意多说，翻翻手机的通讯录，全都是酒肉朋友。

　　有俩个选择摆在我面前，要么敞开心扉，学会交朋友，学会真心的对待别人，但是可能受伤。要么就封闭自己的内心世界，不在乎任何人任何事，虽然不会受伤，但是也可能会孤寂到发疯。我选择的后者。

　　看着自己苍白憔悴的样子，想着白天还要装作开心的对着客人去笑，想想就好累好累。

　　明明知道自己不适合谈恋爱，可却总是接受别人，最后不欢而散，从此见面就仇视。

　　明明知道自己不是个狠心的女人，却是说出一句句伤人的话，然后看着往昔要好的姐妹哭泣的离去。

　　明明知道自己想有一个温暖的家，却一次次过激的举动伤害他，争吵声不断的爆发。

　　明明说好，自己可以一个人过的很好很好，却特么总希望有人关心自己，有人可以陪自己一起奋斗前行，有人愿意陪伴我的时候，我却无情的拒绝，最后叫酒精麻痹自己，可是大脑清醒的叫我知道，我特么一点都不快乐。

　　偶尔选择放纵自己，去酒吧喝的大醉，然后去洗手间嚎哭，把长发弄的凌乱，看着镜子前的自己，化妆师精心化的妆被我哭花掉，感觉那时候的自己，像个小丑，身边的人都在看我的笑话，然后就是谩骂争吵，将所有的情绪都发泄出来。

　　有时候，想去珍惜的人，却口是心非的去伤害，然后就叫内心无尽的后悔来折磨自己。

　　闭上双眼，让酒精融入血液，我无法拯救自己内心的固执和任性。