很早以前就想为你写一篇文章，但总是写了擦，擦了写，这样来来回回总是没有写完整一篇。现在我想下定决心，坚持写篇关于我们的文章，为了怀念我们有过的温存也好，为祭奠已经死去了很久的爱情也好，我想给它一个最后的总结。现在我以那个曾经在你心中的那个我来诉写，那个可能是我的梦一样的自己，对！梦一样的自己，给你或我或已死去的那些回忆写完整这篇已逝去的爱情。

　　在心里总是抹不掉，你扑闪的大眼睛无辜而美丽，忽闪忽闪充满柔情，略带忧伤，嘴角还扬着一抹似

　　幸福的微笑。忧伤的眼神加上那一抹似幸福的微笑是那么的让我心疼。

　　初次见面，你坐在宿舍靠墙的床上，你晃悠着双腿，嘴巴一边和你的老乡同学讲话一边低着头看你两

　　条晃悠的脚，我专注的看着你，说实话第一次看你真的没什么好看，一般般吧，“古铜色”的皮肤，但

　　是嘴巴很好看，小小的薄薄的

　　你到新学校比我们迟了一个星期，你到的时候我已经给你的那些老乡打熟了，所以你刚到，王绵就喊

　　着我说，“王子?，俺们宿舍来了一个美女，也是俺们砀山的，漂亮得很得很……”然后往楼下跑去

　　。我赶忙跑到我自己宿舍301窗口对着外面看，我看到一个穿着有点土的小女孩，身边有一个年龄很大的

　　了老大爷，先前我以为那是你爹，但是后来听说好像是外公。王绵看到我在探着头看你们，赶忙说，

　　“王子?下来啊，快来看美女，这就是俺们那地的美女叫曹忆。”你抬起头迅速的扫了我一眼，那是我

　　初次看清了你的模样。不过你瘦瘦的，可是是刚刚好的那种身材。等下那大爷交代了你两句话就走了，你也跟着走了，然后王绵他们就准备回宿舍了，王绵笑着一张灿烂的脸昂着头跟我讲：“她一会就回来了。”我说，“她去哪了”。王绵说“吃饭去了，顺便送她外爷爷，一会就回来，等下去我们宿舍玩啊。”我说，“好好好，我一定前去好好观赏。”

　　等我过去的时候你已经回宿舍了，你跟他们讲着话，两腿晃悠着，王绵喊了我一声“王子?来了，坐坐坐

　　，”很客气的招呼我。我就在你对面的床坐了下来，王绵为我们简单的介绍了下，你噢了一声又继续

　　讲你的话了，很无视我的存在。那时我听不懂你们讲的话，但后来听懂了感觉没什么不一样，跟我

　　们那讲的话音差不多，可是当时我楞是没听懂你们讲的什么话。你边讲话边看你晃悠的脚，可能忽视我的时间太长了，你突然抬起头看着我说，“那有梨，你吃梨吧。”我客气的说，“不吃。”然后你又继续看着你两条来回晃悠的脚讲你的话了。啊！我被孤立冷落了，我的背后在下雪。第二天晚上我又去了你的宿舍，没想到你这丫头是耐看型的，越看越漂亮，哎，你好像转型了，对我不那么冷漠了，给我时不时的说说话，第三天第四天晚上……我都过你那边去给你时不时的聊着，那一晚，我过去找你，像往常一样时不时的聊着天，快熄灯的时候你说你困了想去自己的床上休息，你踩着梯子就爬上了你的铺，我坐在你铺对面的下铺尴尬的坐着，刚想说我走了，你转过爬梯子上床的屁股用脸对我说，“你爬梯子上来玩吧。”我赶忙踩着梯子就上去了，不过我没上你的床上去，而是坐在梯子上对着你躺在床上的头看着你，可是你——却是用被子蒙着头，还是侧着背对我。你好像意识到了，又转过头看了看我，————又用被子蒙起来转过去了。我尴尬啊，我挂在梯子上对着蒙着头侧背对着我的你，我汗啊……我大胆的把头伸进了你的被子里，在黑黑的被子下找你，像在漆黑的屋子里躲猫猫。找啊找，你终于把身子转过来了，可是你很会缩，把身子使劲缩向床尾，我就把头使劲的在被子里伸向床尾找你。你忽然把被子掀起透了一个亮，调皮的鼓着嘴笑，又迅速的盖上，被子里又黑黑的。你们宿舍的人好像都不在一样，过了好一会王绵突然说了声“你们俩在干啥？”你我两个都没有理会，继续在被子下“躲猫猫”，我依然挂在梯子上使劲的把头伸进你的被子里。然后就没人在理会我们，几分钟之后宿舍熄灯了，我赶忙把头拉出来看看我最喜欢的黑夜的颜色。然后我又把头使劲的钻进你的被子下面跟你玩暧昧的躲猫猫。慢慢的我发现你的呼吸越来越近，我的头在你的被子下不乱钻了停在那里不动，呼吸越来越近，暧昧越来越浓，终于你的嘴巴碰在了我的嘴巴上，我的心跳的很快，扑通，扑通，好像快要从嗓子眼里蹦出来，我们木讷的吻了两下，接着深吻了几下。我直接挂在梯子上把鞋子脱下去爬上了你的床，王绵又喊了一声“子?你不回宿舍了”。我们依旧没理会她，我钻进了你的被子里，我们用被子蒙着头在被窝里拥抱在起激吻着，不知道被子外面的人有没有听到我们急促的呼吸声，我们忘情的在被子里吻着也不知道被子外面的世界。激吻过后你问我，“今晚能不能不回去？”我在你的枕头上沉默着然后说，“不行。”你说：“是怕那个她么？”我沉默。然后你说：“那你回去吧，我知道了。”我看着你，你柔情的笑笑说：“去吧，没事，明天再过来。”然后吻了我一下。我心里有种罪恶感，但又感觉到很欣慰很兴奋，确切的说有一丝幸福

　　感。我心里有点疼疼的想，为什么要晚一个星期我们才遇见，如果……直到现在我还在想这种如果，如果我第一个先遇到的是你，会不会我们中间就不用那么痛苦，而是幸福快乐的过着直到现在。我与她比你早一个星期相遇，如果没有遇见你，我想我会一直认为我最爱的是她，并且心中不会再容下任何一个人，与我命中注定的爱情也是她。事实也证明了我与她的命中注定，但是，遇到了你，、虽然在你离开的时候我依然没承认我爱你好像胜过了她，但是我没有欺瞒住我的内心深处，我最爱的那个人或许是你，是你。

　　我们就这样偷偷的又光明的过着，其实我并不怕她知道我们再一起，直到她知道的那一天，我依然没有感

　　觉到恐惧，像你一样，我们都没有害怕，好像早就准备好了迎接这一天。自此三个人的情仇恩怨开始了，相对我们三个来说，我是懦弱的，我越来越想躲到黑暗里，最好让我不想看的人看不到我，可是多么傻的你啊，为了爱我，跟随我一起走进黑暗，只为了时时刻刻能看到我，陪我，我的懦弱在你爱起来像个孩子，当然你也气过我，可是，你更爱我，害怕失去。你知道么，当你陷得那么着迷时，我是那么没用，配不上你，你在我心里是那么优秀贤良的一个好女人。

　　其实，你知道么，你越是那么爱我，我越是害怕，我害怕失去你，虽然受伤的总是你，可是真正担心害

　　怕失去的那个人是我。我的良心遭受谴责，你爱我多深，我的心就多痛着，我问自己，我是人么，为什

　　么伤害两个女人，我是人么，那样伤害那么爱我的女人，我心疼的你啊。终于，我为了让你不在受伤，让你自由的飞翔，第一次跟你说了分手。你没有言语，只是说“我知道了”，夜晚，我心痛的睡不着觉，我走出宿舍，听到你们宿舍的人很吵，我听到你宿舍的刘天说：“曹忆，别喝了，快来，喝点红糖水吧，你难不难受啊？”我赶忙冲到你的宿舍，我看到你在你刚到宿舍的时候晃着腿坐的那张床上斜躺在那里，难过的表情你痛苦的强忍着，我坐到你的跟前，把你靠在我的怀里，我说“你怎么喝酒啊”你不语，刘天过来说：不知道她怎么了，喝了好多酒，”又悄悄的对我说“她身上还来着呢”。你又要喝自己手里死握着刘甜没夺下来的易拉罐啤酒，我心疼的夺下你的酒，张口喝下了你剩的全部，当时的我在流泪，喝完了你剩的酒之后，我使劲的用手擦了下嘴角，连同眼泪，一起抹干，我心疼的骂你，“你傻啊！”我的心在心疼的一阵阵抽搐着。你抱着我开始哭，但是没有声音，他们看到我搞的定你就都回床上去睡了，当时已经很晚了，刘天叮嘱了我一声，让我看着你别再喝了，就睡去了。我抱着半躺在我怀里的你，我的眼泪一直默默的流，你在我怀里眯了一会，我把你刚想放平在床上，你马上醒了抓住我的衣角几近哀求的说“今天别走了好么，今天留下来陪我一晚，以后我再也不会有这样的要求好么？”我的心好疼，我还是一把拉掉你攥在手心的衣角。你哭着说，“好，你可以走，但是……你要答应我……不要不要我……好么……”我的心在也承受不了那种撕心的疼，我转过身把你抱在怀里默默的哭，你把我抱的更紧，好像一不小心就会失去一样紧紧的抱着，默默的流眼泪。

　　我们还是继续的在一起了，同时也是三个人又扭在了一起，像洗衣桶里的衣服，紧紧的互相厮扭在一

　　起。我多对不起你啊，明明是光明正大的三角恋，我却自私的把你当做小三一样藏了起来，我越是怕你

　　会受到伤害，可是明明承受伤害最多的那个依然是你，你陪我躲进黑暗里偷欢，陪我挨耳光……我多么自

　　私，多么混蛋，多么不是人……我对不起我爱的同样深爱我的你。我发誓，如果我不能给你一个完整的我，那么我一定想尽办法让你放弃我，不管那个方法有多残忍多疼痛。

　　我开始慢慢变的更自私，动不动就伤害你，把你折磨的无语，把你折磨的没有办法应对我，时不

　　时的还对你说分手的话。可是曹忆，你知道我在做的时候心是在多么的疼，看到你被我折磨的那样，还依然那么那么的深爱我，暗暗中，我抽了不少自己耳光，心疼的在深夜一个人躲在没人的地方捶了多少次自己心口，

　　捶了自己多少次嘴角。

　　曹忆啊，我想用世界最漂亮的语言来形容你，可是我只能用最普通的语言来形容最美的你。

　　每次伤的你最深的时候你就躲在床上哭，我在你旁边为你擦每一滴为我留的泪，我把你流到我手心上的

　　泪紧紧的攥着，狠狠的握在我的手心，我对自己说，看吧，这就是你欠她的。

　　宝贝，别哭，不要哭，坚持这些痛苦之后你就可以放弃我而重生了。那时我在心里这样对你说。你在为我流泪，我在为你滴血。

　　下雨的时候，你看外面滴连不断的雨，目光凝聚那些雨的身上，你说，：“这些雨，就好像我的心，每

　　次我难过想哭的时候它都会下雨，这些雨就好像为你的我。”我心疼的摸摸你芳香的头发说：“那你知道么

　　，外面的风就好像为你的我，看到雨下着只能撕心裂肺的刮着，那风在心疼雨的难过而怒吼着，风刮着，是在为雨擦掉难过的眼泪。”你笑笑，依然目光凝聚外面滴连不断的雨。

　　每天晚上我只在你的床上睡，上半夜，每当我醒来的时候，你都没睡，而且在温柔的看着我，我问你

　　怎么不睡，你说，“每天你能陪我的时间就这么几个时辰，我舍不得闭上眼睛睡觉，我要用这好不容易

　　的几个时辰好好的看看你，把你的模样刻在我的脑海里，心里，然后第二天在想上一整天。”我除了自

　　责，难过，悲伤，心疼，还有幸福感没什么可以形容，我只说了句：“笨蛋。”

　　我不知道你一直都介意我叫你"小笨蛋"，如果我知道我绝对不用它当亲昵的称呼，因为我妈总亲昵的叫我“小笨蛋”，有时会直接省略小字叫我“笨蛋”，我们家的狗被我大姐取名叫笨笨，时常还会开玩笑让我叫笨笨哥。不过我叫笨笨的时候我妈会对笨笨说，“快去，你哥叫你……”呵呵。

　　还记得，那天晚上我问你，“如果我死了你很会怎么办”你回答我：“你死我死”。你又反问我，如果

　　你死了我会怎么办？我说：“如果世界末日，如果地球不转，或者爆炸，如果在未知的什么情况下你不应一声的死去，那么你要等等我，我会跟你用同一个火化炉，那么化灰也要缠绵在一起，如果不能葬同一穴里，那我要跟你做邻居，半夜叩开你的墓门，我进去就在也不出去，永远不要离开你，生不同寝，死同穴。”然后我们紧紧的拥抱着。

　　现在是九月份，天气微凉，我穿着一件深色的衬衫，听着薛之谦唱着那首《未完成的歌》，深吸一口香烟，那首歌唱的像是我们未完成的爱情。

　　那时你喜欢看我抽烟的模样，于是我就喜欢抽烟给你看，你说你喜欢闻我吐出的香烟味，我深

　　吸一大口烟，度到你的嘴巴里，你像沾到大麻一样迷情的吐出来，香烟缭绕弥漫在我们的周围，我喜欢

　　吸到一半的时候顺便让你吸上一口，在看你迷情一样的吐出来，你那个样子我真的好喜欢，特别可爱又

　　迷人。那时，在学校的我只喜欢抽一包五块钱的真龙，深情的把烟吸进肺里在吹出来，我喜欢抽烟的味道，因为总能感觉到你在我身旁柔情似水的望着，我深深的把烟吸进肺里让你贴在离我心脏最近的地方。

　　从你离开，我再也不抽真龙，甚至我现在不在喜欢抽烟，因为抽的时候心脏那个地方总是抽筋的痛，痛的厉害。

　　我总是喜欢吻你的脸颊，因为你可爱，喜欢看你的眼睛，因为它传神，是我心疼的柔情。快毕业的时

　　候，你哭了，你告诉我你害怕，你怕毕业了我们会分开在也不能再起，可你又期待毕业，那样可能我就只会属于你，你的担心害怕多于期待，你太害怕失去我，怕身边在也没有我。

　　其实我更怕，我怕失去这样的温存，这样的你，这样与你的爱情……我，还没来得及弥补你受的伤害。

　　我开始逃避，你光明正大的爱着，用力的爱着，你说我让我像你一样用劲的爱着，你问我我到底怕的是什么。我怕。我怕我用力的爱着，拼尽生命的爱着，有天失去，我会疼痛的接受不了失去，我怕我不能没有你，我控制着，极力的控制着爱你，可是，不知不觉中我还是用了生命的力量去爱你。我不能接受没你的日子。

　　当你终于说出了你要离开，你隔着电话对我说你找到了那个真正只属于你自己的另一半，我的身体

　　脑袋全都空了，空了，全空白了，我不知道怎么去接受，怎么表达情绪，怎么发泄自己的不舍，不知道怎么去接受这样自己造的结局，我胡言乱语，我嘶哑的痛骂着你，几乎把世界上最难听的言语都骂了遍。我更接受不了，那么爱的爱最后却只用简短又糟糕的电话终结了一切……全部……是啊，痛，好痛……好痛……。……太痛了！，也是，不痛的爱情又怎么能叫做爱呢，我怪谁，我怨谁，这不正是我一直做的想要的结果么，却不知道，在到来时是那样的疼痛，以至于我的灵魂随你一起走了，陪着那段爱情死了，像是走到大森林里迷了路，找不到回来躯体里的路，它好像一直拼命的寻找着它一直牵着的另一个灵魂，虽然那个灵魂早已经留恋别人远去，可他还是固执的认为她只是迷了路，那个灵魂随着她迷恋的早已远去森林，可他还是固执的寻找着那个一直说不会放开他手的那个人，固执的寻找着迷路的她。其实，真正迷路的是他自己，固执，卑微而可怜的不肯回来，不肯回到自己的躯体，任那副皮囊每天行尸走肉，不苟言笑。

　　你走后，你走过的路，停过的地方，听过的音乐，我开始一遍一遍的重复，最后，我再也不敢碰那些有你停留过的东西。我走你走过的路时，我不敢看你停过的地方，听你听过的歌时，我会情不自禁的流泪不能自制。

　　想你想的受不了的时候，我会晚上等到一个人都没有的半夜去坐我们共同坐过的公交车站牌的椅子，我坐在你我原来坐的地方，用手触摸你曾坐过的位置，想着你的脸你的嘴，你的眼睛你的鼻子，你的每一个动作每一句话。闭上眼幻想着你还在我身边，我点起一支烟，吸到离心脏最近的地方，在大口的吹出来，烟熏到了我的眼睛，于是有眼泪流出来，然后就停止不了的抽噎，啜泣。最后我像神经了一样寻找与你相似的女孩，我喜欢晚上看着她们那些与你相似的地方，然后点支烟，深情的望着仿佛与你相似的地方，然后开始吐诉，那些还未来的及对你说藏在心里的真心话。我把每一位都在深夜的时候带去坐我们坐过的地方走过的路，我把她们当做你一样去心疼，去呵护，甚至弥补未来得及弥补你的东西，我把我们的故事说给她们每一位听，有的她们就开始像我说的你一样去模仿，模仿相似曾经的你，我开始不能自拔的思念你，像抽了上瘾的毒药，最后的最后，我发现，那些始终不是你。

　　我又回去坐那个站牌的椅子上，抚摸着你坐的位置，对着你坐的位置说话，对着你坐过的位置哭泣，我把为你流的眼泪使劲的攥在手心里狠狠的握着，我说“你受的伤痛，你也我都尝过了一遍，我都体会到了，你当时为我受的疼痛我都知道了滋味，你，能不能再回来一次，你回来，在回来一次，我渴望你回来，我想你，我真的太想你。我是在做梦，做一场关于你我的噩梦，等一下醒来，你还是会那样的心疼我深情的望着我刚睡醒的模样，然后笑笑温柔的说声你醒了，对，这是梦，可是让这噩梦快点醒啊，快点醒……”我啜泣着言语着……

　　最后，天开始蒙蒙微亮，我红肿着眼睛对自己说，”天又亮了，她不会回来了。”我把身上的烟跟打火机掏出来，放在那曾经两个幸福的人坐过的地方，转身，我在也不傻了。自此，我把你深深，深深的埋藏在我心的最底层，不去想起，不去触摸，不允许自己想起有关于你的任何，我开始用劲力气的去忘，用血肉埋藏，深深的把你埋在我心里的坟墓里合葬着我的灵魂。