不见了你，已有一年多的光景，自从那一刻的分手，再没有过问候。有时恍惚中瞧见村口旁那个的单薄的身影，疑似却又不是，不觉间一股悲哀涌上心头。但能忆起你的身影，又让我欢喜。我知道你一直都在我的身边，我已感觉到了你的存在。

身隔异地，但彼此的心依然联系在一起，纵然直至此我仍然没有你的电话，而你也没有我的消息。曾与数次的梦到你，梦到那些往昔美好的日子，那些温馨的话语。仍记得儿时欢笑一起，顽皮一起，哭泣一起。或与你已忘记许多，或许你已经记不起，但我想无论如何此刻你都会明朗，曾经的玩伴，曾经的知己。

总是在每一和星期日就开始冀望放假，不是逃避学*，而是因为经常在放假的时候见不到了你，便又渴望下一次遇见的可能。或许是因为时差的关系，又或许是别的什么原因，让我们一直都在擦肩而过。但最后一次的相见差点竟成永远的诀别，躺病床上的你，呼吸渐起渐伏。听到医生说你已没有事了，我不想打扰你，放下一株香百合转身静静的离去，我害怕等你醒来说你已不记得我。但在归途中走在雨里，雨水冲刷着我的脸庞，我不记得有没有流泪。而今心底虽仍在冀望，但同时又担忧是否还会有机会。不是故意用这种话来烦扰你的思绪，而是怕如今自身的变化会让你不敢相信，昔日的玩伴而今已让你不认不出来而愈觉悲伤。而事实上曾经有几次在我放假的那一天下车的片刻时间里，在我刚歇脚你才抬脚的起承转合的瞬间互相寒暄一叙，而终究不是在一遍又一遍疲乏中叹息你走得太快，就是可笑的以为这一切都是天意。是否是我们之间的情感不够坚固经不起岁月的磨砂?又是否是彼此的信念有了动摇？为何都不敢提起？

每每在归途的客车呆望中注视反方向的车，心里自言自语，你就坐在里面，我可以一眼就认出你，只要你坐在里面。然而车窗外仍旧只是孤寂的山峦静谧，孤寂的河水匆匆，一如我们不再有过的回眸。

渐渐的，当我知晓一切的努力只是徒然，也就忘却了关于你的记忆，虽则内心深处，时时隐隐的冲动，但那也只似一眼唱不出歌声的古井，窸窣的涟漪回漾是没有人能听得到的！

如今，回首过去,没有悲哀，亦没有流泪，能够拥有彼时的幸福已是我莫大的殊荣，而后便是愈加坚强，愈加自由。同在一处，而不在同处，或许与你为邻，是我最好的选择。再找不出别的什么理由,也编不出其他的谎言向你解释,而似乎也不需要解释，只是静静的告诉我的想心情，我的想法。

我知道你并没有我想的那么幸运，其实那一次在医院，医生除了告诉我你虽然已脱离了生命危险，还告诉了我别的消息。我知道你一定早就知道了自己的病情，而当时那渐起渐伏看似平和的呼吸，只是你为了让我不要担心而作出的假象，因为就在我起身离开病房门口的时候，身后急剧的一阵咳嗽令我加快了步伐，跑了出去......

但请你不要放弃,就算真的有一天你我不再能有相聚，至少让这份情，在你有生之年不时的在记忆的脑海里泛起涟漪，发出一些回响，这样纵使在那寒冷的天堂,也能够给你最后的温暖......