窗外的阳光很明媚，闭上眼都能感觉到阳光的灿烂。终于收拾妥当整理完毕，一切看上去都那么井井有条，是我喜欢的感觉。无眠的中午，打开电脑，安安静静。

我要的到底是什么？又一次叩问自己的内心。我听到答案说：无条件的爱。那个温柔的自己说：爱吧，勇敢地无条件地去爱。然后我再一次自问，听见：渴望被爱。那个应该很刚强的自己说：我很脆弱，我想要被爱包围。

于是懂得，这样的反差，造成了自己的多面与矛盾。想无条件的去爱，却又渴望被爱。一边说不讨取不奢求，一边却渴望不断地索取和拥有。纠缠不清的两种想法让我纠结，所以我唯一知道的，是我对自己的诚实。记得在古老的语言里，“疗愈”代表着“更深层地看待自己”。我走得越来越深，却为什么有迷路的感觉？神啊，你到底要我学会什么？而无论那是什么，我都愿意背着行囊，勇敢前行。现在不好？怕什么，会有未来。跌到谷底？怕什么，反弹才高！没有被爱？怕什么，完善自己，爱永远不会离开。相信总有一天会有答案的，而我唯一的祈求是：请求神啊带领我安全地抵达那个你想要给我的目的地。

青春时看自己的脸，更在乎别人的看法，只想活在别人的眼光里。而后经历那些破破碎碎的日子，再看自己的脸，只希望别再掉眼泪。从不带镜子，从不留恋自己的模样。与美无关，我只是想看见我坚强、脆弱、倔强、犹豫的内在。两极、矛盾、相互排斥却又相互依恋，而眼光里尽是疑惑。就这样一路自省一路寻找，我终于历尽万水千山与自己遇见。

啊！原来是你，原来你是这样的我自己。勇敢、阳光、信任、宽容、仁厚、爱自己、充满希望和慈悲，然后我再也舍不得交出去此刻的模样。不会轻易再爱，不会再轻易勉强，不会再为任何名利屈就，不会再委屈。终于相信，若爱，就该让彼此都成为自己。是的，最深的爱是让你成为你自己。不是改变别人成为自己想要的模样，不是要别人走进自己画的幸福蓝图，也不是麻木放任成为我想要的那个自己的渴望，不是放弃这一生寻找自己的使命。

我们每个人都爱过、哭过、笑过、痛过，被伤也伤人，然后我们才开始懂得自己的残缺。太渴望幸福和爱，于是失望放弃使生活坠入混乱。而到最痛时，才发现我们根本不会爱自己，所以才苦苦外求，以为幸福和爱该是别人给我们的。就仿如在最冰冷的雪地里，祈求能开出最鲜红的花朵。我们不是生命的乞丐，我们不需要对生命乞求，我们可以选择自己是谁、未来如何、怎么去度过这一生。

记得“the law of attraction”里面说，越是负面能量来临的时刻，越需要内在强大的整合。我们要学会看到我们拥有的，而不是我们被掠夺的。当痛过经历过这一次次愤怒不公自以为是受害者的考验，却依然能感觉自己内心满满都是爱与慈悲时，生命便会回过身来全力以赴支持你，给你爱与光，让你不但不受伤害反而还会拥有更多的支撑和正面的能量。所以把悲痛与愤怒等这一切的浮现，都当做是为了被整合的开始。因此别让表面骗了，所有负面能量进入你的意识，是一个好迹象，表示你足够强壮，足以完成最好的整合，通过试验。我想到我拥有的一切，充满感恩，我为活在愤怒、施暴、黑暗的人们祈祷，也为自己一次次的成长祝福。我不完美，但我很努力地去追寻完美、爱与慈悲，我想我也快要通过试验了。而所有通过试验的人们，相信他们一定能到达那个更好的世界。

现在，在感情上绕了一大圈，依然孤独，却不孤单。不知道自己会被爱，不知道诺言会变幻，不知道幸福原来要有那么多声音、那么多人参与。我想也许有人愿意开始相信，其实我并没有那么容易爱，并不是一个可以随时爱又可以随时轻易放下的人吧。

然而此刻我拥有了我最爱的一张脸。没有青春时的疑惑张扬，没有刻意的温暖讨好。一直努力能成为一个强而不悍、柔而不弱、暖而不黏的女子，在今千帆过尽，还依然能相信并渴望爱。谢谢你让我看见我的内核，遇见我自己最爱的这张脸，遇见这个更美好的我自己。

不管别人的眼光怎么看，我始终相信爱不是轻言的许诺，不是奢华的赠予。那曾说要给你幸福的人，我想他说时一定是真心的吧。而后也许沧海桑田，但曾经拥有的已经足够。而若爱我的人能在未来得到幸福，我亦会给他满满的祝福。即便也许将孤身一辈子，我没有后悔也不想再回头。

不会忘记那很多个被手机震动叫醒的深夜，你淘气的言语还依旧清晰，有恶作剧后的洋洋得意。你说i love you，i miss you，到现在想起来我都还是微笑的。你从不吝啬说“我爱你”，即便是深夜，也不会忘记。宝贝，我会努力做闪闪的自己，使你也更加闪闪发光，变得更耀眼，让你遇见更美好的自己。而那时，我也会为你守在深夜——说爱你。