今天才发觉，我已经没有写日志的*惯了，以前凭的是一种激情，可如今随着自己的成熟，发觉自己越来越脱离童真，缺少一分稚气，生活是如此平淡，24小时只不过是一个又一个的轮回，时时的变化的并不是生活，只不过是内心。

　　饭桌还是原来的饭桌，谈论的话题依然是那个话题，屏幕前依旧是那几个座位，可是坐在那的人又是经历着怎样的变化。过去的均已过去，立下的誓言，早已化成沧雨细细。可终究是我曾经答应下的，只求能给自己一个请求，允许我收回自己曾经的话。

　　只有在这群孩子的面前，我才认识到这就是我，讲课，发脾气，惩罚。在某个学生上看到某个人的影子，就渴望能尽自己的努力把这个小孩培养成某个人，希望他们能够进步，希望他们能够成为那些所谓“良师益友”幌子下肮脏的人眼中“尚有前途之人”。

　　忽然想起了，在第一节课时我说过的话，“在这第一节课我只会让你们觉得我是你们的好朋友，在你们结束课程之时，你们会说一声‘魔鬼老师，我们进步了’。我就心满意足了。”

　　忽然觉得我就是一个很傻的人，傻到我自己都清楚地认识到自己在做白日梦，以前总把自己抬到很高的位置，希望自己能够改变好多事情。可是在学生面前，我却只能说“顺应时代”。或许他们还没有长大吧，他们都还小，只想让他们有个懵懂的认识。

　　“老师，你能留在湖北吗？”

　　“我不知道，我想我应该不会留下来。”

　　“我们学校的老师，我都不喜欢，他们只关心成绩好的人。比如有一次一个成绩好的人试卷丢了，老师拼命帮他找出来，可是成绩不好的同学试卷丢了，他居然说一句‘试卷丢了，我有什么办法’”

　　“这！简直不敢想象”

　　“是真的，老师。我不喜欢他们。老师你能留下来吗，最好是到我们学校来，最好分到我们班来。”

　　“这可能有点困难，关键我没想过在湖北久待。”

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　　和他们聊天，忽然觉得有些教师实在不可理喻。

　　这席谈话，才清楚的认识到他们这些被认为是差生的孩子对知识的渴望，对公平教育的期盼，第一次感觉到自己的力量是那么的渺小，我多么想帮他们，只要给与他们更多的机会，他们的成就可能会比那些所谓的“优等生”更大。而我却不得不为自己的无能感到羞愧，他们多么想让我留在他们的身边，可我终究是一个代课的。

　　对于一个曾受惯势力歧视的人，我明白他们的心境。我尽力吧，只希望在这几十天能对他们将来起到一个微不足道的帮助吧。

　　我希望更多的人听到他们的心声，他们并没有放弃对知识的追求，所谓优略不过是教育者自己的主观臆断。

　　在这一刻，我才明白，我为什么那么在意他们，他们身上有我弟弟的影子，我最深为愧疚的影子，作为兄弟，我比上他，作为儿子，我比不上他，作为一个社会人，我也比不上他。忽然我想起了我大伯曾经对我说过的一句话：你弟弟是我们这个家族最有能力的人，可能是最有出息的人。

　　我信了，坚信着。

　　在这些学生的身上，我同样有这样的感受：他们不简单。

　　我希望有更多的人能够投身到这群孩子的身边。帮助他们，给于他们更加平等地对待。而我只是一个过客。

　　“孩子们，我可以是你们的老师，也可以是你们的朋友。还会有更多的老师朋友来到你们的身边。”

　　曾经，自己不惧怕离别，可是现在我真的怕了。