我只不过是出去转了一圈，然后又一个人回到了原点，就好像过山车一样。

　　——题记

　　1

　　一直对旅程都抱有一种发自内心的极度渴望，我向往着那种不管路遥马亡的生活，总是想自己应当是一只不知疲倦的候鸟，全部生命的意义只在于一次又一次的独自迁徙。所以当学期结束，要去东莞的时候，我内心的渴望开始张牙舞爪，尽管明白只是去打工而已，可是我按捺不住那些内心里不由分说的汹涌澎湃，我甚至想过，或许自己不会再回来。

　　可是我所希望的路途愉快，以及那些未曾有过的别样生活，并不像自己原来盼望的那般美好，一个多月的时间，便在第十三号台风“启德”登陆后悄然画上了句号。在东莞好像也没有多少值得缅怀的地方，我想我应该是淡漠了很多，对人对事都是这样。淡漠其实是一种澄明的境界，其并非是对一切发生的置之不理挂之而后快，而是在面对发生的事以后，依然保持着清醒的认识并泰然处之。

　　2

　　回家的时候是一个人，不比去的时候好多少。

　　本来不愿让母亲送的，可是那天她还是请了一个上午的假陪我到汽车站，给我买水和晕车药，直到目送我安然无恙的挤进长途卧铺，她才肯放心的离去。看着母亲的身影消失在候车厅的出口处，仿佛是带不走某样至关重要的东西，心里的潮水便翻腾了，说不出心里有多难过。

　　我很少因为母亲而流泪，也很少去写她，因为对于真正深爱的人，其实我是无从下笔的，所有的感恩和回报，只能先藏在心底，我甚至都不想多说什么。

　　小四说她在赫章，如果可以的话让我去看她，我说去不了了，各种原因。

　　然后是四个多小时的痛苦煎熬——卧铺的空调居然是坏的，只有一点点气息游丝般从空调里溢出来，整个车厢里闷热难耐，有热得受不了的婴儿在母亲的怀里大声哭着，我突然变得烦躁起来，好像这不是回家，只是纳粹的一次残酷押运罢了。到达吃饭的地方，终于可以下车换一口新鲜空气，看着饭菜还是没有辣椒，还要排队去等，我完全没有胃口，担心着要怎么才能坚持到家，所幸的是在吃完晚饭后，司机终于徒手将空调修好，那时似乎已经快进入广西，气温没有在广东那般闷热，而天也渐渐黑了。

　　起起落落，来来去去，是好是坏，这都是我一个人的事，不会有人比我更在意自己。

　　外面开始下雨，受台风“启德”的影响导致的，所有的景象变得模糊起来，把相机关掉，我蜷缩着休息了，只有车顶上的电视里《变形金刚3》的战斗还在继续着，霸天虎在埃及的金字塔上不停地刨着刨着，像是一个孩子在翻箱倒柜的寻找好吃的糖果一样。

　　3

　　起先没有想到凯会和我一起去。

　　到厂里报道的第一天，我看到那些走过面前去上班的工人的表情像赴死一般漠然，我开始畏惧即将开始的打工生活，我不知道自己是否坚持得下来，虽然只是一个多月的时间，虽然我觉得自己胜任那点体力活，但我和凯还是很快地把表给填好了。事实上，我不得不去适应上班百般不愿下班像退潮一样迅速的生活，在二楼的食堂，我面对着没有辣椒的饭菜没有一点食欲，在外面喝了一杯哈密瓜水，等到晚上则拿着一只鸭脖直啃得骨头无存。

　　上班的前两天，感觉有点疲倦，外面很热，什么都不想吃，可我依然笑着说很喜欢上班的感觉。鑫哥说不是计件的就少卖力一点，反正做得再多也不可能多拿一分钱。于是在往后的日子里我开始懂得去厕所一躲就是半个小时，开始在身边没有人看着的时候偷闲一次又一次。

　　小猛问我，情况如何，我说还好还好，但是有点苦，怕你家伙吃不消啊。

　　小猛说你都能吃苦我就不能啊，于是他说他要来。

　　然后有一天早上去上班时我发信息问他到底来还是不来，他语不惊人死不休地说他都到广州了。另外之前宇一下说在郑州，一下又说在开封，后来说在广州，我不知道他那句话是真的，过了几天，他打电话说已经到东莞了，下班后我去三正农行接他，他背着一个包，看上去像是苦行曾一样。作为见面礼，我让他请我吃一顿快餐，宇爽快地答应了。

　　结果是小猛和宇都顺利进厂，并且和我们在一个部门，我们每天机械地上班下班，从一个工位换到另外一个工位，有的时候还要注意部门经理是不是鬼魅似的一声不吭地站在自己的身后监工。很快把身上的余钱用完，凯和小猛们乖乖地在食堂以那难吃的饭菜续命，我很少去吃，饱一顿饿一顿的过着。宇说我是潜力股，这话不假，因为我还能偶尔去我妹那里蹲饭，并且觉得天经地义无可厚非。

　　晚上和母亲从我妹那里出来，路上母亲总爱唠叨家里面的一些琐事，我戴上耳机置若罔闻，她便不再说什么了。送母亲回去后，我在公交站台上安静地坐着，一辆又一辆的汽车驶过，偶尔我的眼里会突然踽满泪水，那个时候我是多么的想要吸烟啊，我觉得难过的时候吸烟真的是一种小小的解脱和释放，就算呛出眼泪。我想起我的母亲，想起很多我忘记了却又被提及的事情，是的，不可否认母亲很爱我，但她是不可能理解得我的，她的每一次有意或无意的叨念，只会给我施加压力。

　　未来像眼前霓虹灯照耀下的马路一样，我只能看到它延伸在微光的尽头，我不知道我究竟能走多远。回去看到小成叔们还在喝啤酒，我宾至如归一样坐了下来，喝了一点啤酒过后，居然睡得更香了，上班的疲惫，和那些不开心的事情早已被稀释一空。

　　4

　　那个在一个车间的云南大理的老伯说，人生最好的学校是社会，最好的教材是经历。

　　其实打工的生活也跟在学校一样平淡无奇，而生活是处处考验人的，无论在哪里，只要有人在的地方，都会有路。很多我现在不懂的酸甜苦辣，等我去经历了就自然会明白，我十分虔诚地迎接摆在我面前的一切，不管或好或坏，不管我在学校或是即将踏入社会。

　　我这样想着，静静地体会着在冷漠的都市里生存的艰难，体会着一如既往的茫然无措，体会着这油然而生的孤独感。有一本书上说，孤独可以使人心静，使人纯粹，一个人的一生多半总是要孤独的。孤独地行走，孤独地思考，孤独地过着，同淡漠一样，孤独也是人生的一种境界。

　　南航的飞机总是从头顶飞过。

　　不知道宇在高谈阔论南航北航东航的时候头脑里在想些什么，他在一边口沫横飞，实际上我只是蹲在地上专心的聆听南航的飞机一次又一次划破寂静的夜，我看着它们渐渐远去，我听见轰鸣的声响越来越小，直到黑夜再次缝合，然后我感到前所未有的失落和无法填补的巨大空虚。夜半时分，朦胧里我仍然偶尔听到南航的飞机又在不知疲惫的一次又一次地划破安静的夜。

　　梦和现实，我自己都分不清了。

　　也许，我也正如这飞机一样，不停地穿梭在厚厚的黑黑的云层里，可是，我是否还在自己的轨道上呢？在与不在，我的终点又是怎样的呢？我是不是已经迷航了？而指引我的灯塔，又在哪里？

　　5

　　有一天，小启特地老远跑过来找我，吃完饭后我们屁颠屁颠地去打了几局桌球，宇在桌球方面几无用武之地，只在一边玩手机。酣战下来，我不得不说，小启的球技已经大不如前了，几局下来差点让我与他平分秋色，想当年我可是每战必输的啊。我说小启你不行，没有杀伤力了，小启有点不好意思地说，已经很久没有打，找不到感觉了。

　　《老男孩》里唱到：“生活像一把无情刻刀，改变了我们模样”。

　　我想对小启和宇说的是，我们是男孩，可是不是初一或高三时的那些男孩了，我们一直在长大，是的，我们都不再是几年前的那些桌球少年。当我们可以自己选择路去走的时候，我们就已经不再是那几个懵懂的男孩们，当然，我们的青春岁月，也已经都是过去的事。时至今日，仿佛只是我一直在为过去的青春而唏嘘不已，我想，或许只是我说出来了而别人没有罢了。

　　是的，如小启所说，找不到感觉了，再也找不到，曾经年少轻狂的感觉。

　　不管怎么，走在生活的单行道里终究是回不去了，而剩下的路，是应该好好地走完的，谁也不知道自己的脚步哪天会戛然而止，我们每个活着的人都不想枉过此生吧，所以我们都按照自己认为对的方式活着。比如宇说将来他一定要有很多钱，然后买豪房名车，将来他要住在大城市里；比如丽姐说以后想要呆在广州，总之要是一个靠海的城市；比如美锦一直想要自己创业，然后成为像李嘉诚那样的人。我始终没有那么大的理想，北上广的快节奏我真不适应，我希望在一座不大不小的城里过得平淡一点就可以了，钱少点没有关系，家人和我过得幸福充实是最重要的。

　　而我的这些情同手足的兄弟，和某个很在乎的人，我希望他们和我都实现自己的理想。

　　一直没有时间去跟小启道别，回来觉得挺过意不去的；桃园也没见着，不过想来他们才不会在意这些的，尽管各自奔天涯，但是认识快十年了吧，那些情谊，早已深入骨髓，实在不需要太多的语言去表达。

　　6

　　美锦说，现在很想回到学校再学一点东西，哪怕一点点也好。也许真应该如此吧，毕竟在学校的时候不知不觉就蹉跎了不少岁月，到头来一无是处。每次和江通电话，至少有一半以上的时间都听他在说各种比赛的事，也许他的想法和美锦一样，趁还能抓住东西的时候不遗余力；鑫哥则是身在江湖，早已深谙世事艰难，冷暖自知的道理，所以在很多时候都对很多事情的发生淡漠了很多；而宇的确变化很大，具体说不出变化在那些方面，现在他貌似喜欢开玩笑，说一些言不由衷的话，我不知道他每一句话里有几分真实，但我们依然是好兄弟，不过我想我还是喜欢以前那个傻傻的成绩很优秀的他。

　　我一直觉得卑微到尘土里的小小理想，则被一个女子写了出来，她写到——

　　“我希望，每年我都能给父母足够的钱，让他们的晚年过得好一些，再好一些。这样，我才能安心地去追逐自己想要的。”

　　“我希望，我能够有机会出去见见外面的世界。我想去美国，英国，法国，澳大利亚，我想去很多很多地方。”(我想去西藏，想去北欧，想去很多的地方。）

　　“我知道我还有梦想等着我去追寻，我不能够，被任何所牵绊。”

　　“我希望，我写的小说能够出版，能够受到大家的喜欢，因为成为一个作家一直是我，小小而坚定的梦想。”

　　仅此而已，于我来说却已经是全部。有时候怎么都觉得自己的理想与身边人的比起来是那么的渺小可笑，可是，如上所列，这真的是我想要的未来，无论拿什么来换我都是不肯的。生活告诉我们，追梦的路何其遥远何其艰辛，不过，只有明白自己需要什么，我们才会有方向，才不会迷失。有信念总是好，人活下去的勇气有时候多半来自于心里的强大信念。而至始至终自卑的我，不敢相信自己可以实现这些夙愿，俗话说笨鸟先飞，可是真正的笨鸟才不会想到什么先飞，我想我恐怕再多的努力也改变不了一辈子平庸的宿命。

　　我是多么的乐观了又悲观着，一次又一次。

　　7

　　没有和宇们去深圳看海，就独自一个人先回家了。

　　居然会是一个人回来，这是一开始都不曾想到过的，记得辞工的那几天还差点答应和宇去长沙的。岳麓山、橘子洲头、宇的学校、远一点的张家界，一直想去这些地方，可惜全成泡影了，错过一次机会，不知道又要等到猴年马月。

　　宇从开封地摊上买来的《清明上河图》，我软硬兼施他都不给。我新买了一台相机，原先打算要去拍大海的，可是事情并不如意，在飞驰的车上拍了一些风景，但很快又删掉了，因为有一点模糊。

　　天大亮的时候，我已身在安顺。

　　8

　　两天后，在超哥家的水池上坐着，我握着口琴，听那个来自福建的女生说，贵州已经全部走遍，最后一站就是紫云。我万分羡慕那个大方开朗的人，羡慕她去过富士山，去过我和宇约好了本来这个假期要去却又去不成的西藏，去过很多我只在地图上看到的很多地方，我那么多觉得这辈子都不可能实现的梦想，人家只在一年的休学时间里便轻易地完成了，这样的对比真是让人伤感。

　　我知道了什么叫做差距。

　　不过，即使这样我也不会改变自己的想法，我的梦想不会因此而飘忽不定，相反地，它应该在这样的落差里更加坚定无比。是的，如果生活没有几次拼尽一切的拼搏，那么人生就没有意义可言。我没有高贵的出身，没有显赫的背景，我来自一个穷乡僻壤，我才貌不扬，但是，我同样拥有并不比别人卑微多少的美好梦想，将来我会靠自己的努力去实现，而且只能靠自己。

　　9

　　大三，新的一轮过山车又要开始。

　　我知道一个人的路终是要一个人去走完的，一个人的路跌倒了还是要站起来。

　　活得像苦行僧踽踽而行一样也没有什么不好，有了坚不可摧的信念，每个人是无敌的，谁也不能够改变我所选择的人生航向，即使失事，即使触礁，我亦无悔。我不怕路遥马亡，不怕天寒地冻，不怕没有人的理解和陪伴，因为，孤独至此，我的信念已坚如磐石，我的步伐亦稳如泰山。