一

　　晚上的篮球场很空旷，走过的时候我想起了小四。其实算算时间也没有分开得太久，而且四月份她就回学校办各种手续，但我总觉得与她在一起的时光已经变得十分模糊了，从而有一种快要被遗忘的久远。

　　三人行的那些光景，挺让人怀念的，处在翔哥和小四之间，我乐此不疲的扮演着一个过渡者的角色，一面为翔哥追小四出谋划策，一面为小四如何婉拒翔哥排忧解难，故事的结果是小四终究是没有喜欢上翔哥，这使我更加相信，不爱你的人，不管你怎么努力，怎么优秀，始终不爱。

　　过年的时候，小四说要结婚了，老公在烟台上班，这喜讯来得仓促了点，我不敢或者说是不忍看到小四嫁为人妇的样子，不过，或许这对她来说，真是一个不错的归宿，她应该倍感幸福的，因为他们彼此都相爱，没有什么比彼此相爱更让人觉得美满的了。

　　和ll走过球场，我也倍感幸福，虽然只是短暂的相处，可这幸福的感觉是真真切切的。我想这可能是有且仅有的一次，又或者，这仅仅是个开始，当然，我更希望是后者，非常希望，但我又知道，有很多事情，一开始总是让我幻想结局的美满，事实往往刚好相反。

　　遇见之后，ll只不过给了我触动，我心里面从此有了波澜，但我清楚地知道，波澜终究会归于平静。

　　二

　　学校不远处就是南方电网的校区，环境远好于我们这所破学校，偶尔我会一个人去坐在那里干净的长凳上，长久地坐着，只为充分享受那里静谧的环境，以及一个人独处的孤独和美好，我总是需要一些时间和空间来思考很多问题的，每个人都需要不断地反省，然后才能自知。

　　二十二岁了，我经常提醒自己。

　　没有谁规定二十二岁了一定要怎么样，我只是在不断的提醒自己，我必须要有二十二岁的样子，虽然也不知道二十二岁该是什么样子。二十二岁是一个黄金般的年龄，我知道即使已经力不从心，但那些梦想还在的，而且最重要的是，还有实现的极大可能。

　　那天优妹问，大二了，学到什么东西没有。

　　我想多多少少地，我还是感到心虚了，虽然身边不学无术的人比比皆是，可是这不能成为我碌碌无为的理由，到底学到什么东西，我还真是说不出来。最后我回复说，我知道自己在干什么。

　　我在做什么，我当真知道吗？

　　依然是每晚失眠，一开始我归咎于那些不适时机出现的光线和声响，可后来即使没有那些东西，我还是整夜整夜地清醒着，我想是不是真的要在床头放上一块转头，每天把自己砸晕呢。

　　坚持六点过起床，眼睛像刚哭过一样酸痛、干涉。

　　好像又回到了高三的时候，要时刻面临着一种强大的压力和恐惧。

　　是的，二十二岁了。

　　三

　　上古代文学的女老师不苟言笑，那天早上却说，天气渐好，到处花开，同学们应该多出去走一下，贵州醇酒厂、万峰林、或者马岭河峡谷。

　　每个人的心里都有一个魂牵梦绕的地方，不管能不能抵达。去年和宇说好今年的暑假一起去西藏，依现在的情形来看我不得不放他这个鸽子了，毕竟一年下来非但没有节约下来什么钱，还倒欠不少。

　　西藏，现在已经是一个很泛滥的词，而且很多人都喜欢说想去西藏，好像去西藏已经成为一种自视清高的标榜了，有时候我甚至很反感这样的说词，但尽管如此，我还是想说，最想去的地方，还是西藏。

　　我相信那个神秘的蓝月谷是存在的，以及传说里海拨仅次于珠峰的卡拉卡尔，手里拿着转经轮的老人，随风飘扬的幡布，健壮的牦牛，湛蓝的天……每一样，都是无法去拒绝的诱惑。

　　三年，五年，十年，或者更久以后，我会踏上那片土地的。

　　三月三，突然很想吃妈妈亲手染的糯米饭，特别是用一种接近白色的花来染的黄色糯米饭，那清香的味道令人非常怀念。