那年，我在洒满逝去的青春的教学楼下，看新人笑语嫣然，看考生惘然奔走，看苍茫黯然湮灭。

　　他终是那么美，温柔又开朗的和篮球队的兄弟们击掌，告别。而我在那个三年的距离外，仍旧观摩着他当初的眉眼。

　　或许是最后一次这么远远地望着，他总逃不掉绯闻，是因为他如此出色。是我不敢面对的借口，和为年少的胆怯添加的理由。

　　我和他绝少说话，男生眼里，我一向是个喜欢和女生扎堆的优等生，对男生避而远之，甚至有些淡漠疏远。

　　他是绝少和我比较熟的男生，因为他是我曾经的同桌。

　　暗恋了许久的幻影，以难以置信的姿态闯入那些年的生活。

　　他以前说，“你和女生在一起那么爱笑，和靠近的男生也诙谐幽默，怎么不尝试主动和我们男生接触呢。”

　　我第一次哑口无言，但是我从来不擅长先想再答，干脆直接说，“男生和女生不一样的，等我上了大学，可能会好点儿。”

　　他只是笑，然后对我说，“错了，等你上了大学，就不一定能和男生做朋友了。”

　　我觉得莫名其妙，问他为什么。

　　他只有些犹豫地问，"你有喜欢的人吗？“

　　我摇摇头，又问他。

　　他想说什么，思索许久写了张纸条，刷刷地写了几个字，最后又揉成一团。

　　最后我只记得他说，"你以后会知道的。”

　　我白他一眼，却对那个纸条有了莫名的执念。

　　或许是最后一次机会了，他扭头看到了我，还是那样笑着，说，“祝贺你，考上这么好的高中，可惜我们不是一个学校。”

　　我也做出最灿烂的笑，说，“你的高中可是我们这里最好的，祝贺你！”

　　他想着什么，转身踌躇着对后面的兄弟说了什么，后面哄堂大笑，他脸红着回头问我，“你……你今天有没有时间和我们去k歌？！”后面的声音很大，像是给自己打气似的。

　　我眼前忽然模糊，然后忍着一种十分难受的感觉，依然微笑着，却摇摇头，“对不起，下午还要回我姥姥家告诉他们成绩。”

　　他有些失望，后面一阵唏嘘，他还是勉强笑着冲我道别。

　　坐在妈妈的车里，忽然一下泪流满面。

　　那天我特意要求打扫，等到最后一个离开，在垃圾桶里忍耐着翻找，找到了那个小纸条。

　　我按捺住满心期待，在复杂的心思中摊开纸条。

　　等我再反应过来时，发现自己忽然哭了。

　　暧昧了这么多年，至少是我这么以为，喜欢他这么久。

　　上面是我形影不离的死党的名字，我们关系好到像光和影，有我的地方就有她，有她的地方就有我。

　　当时我想，她开朗活泼，我不过内向保守，是我我也会这么选择。

　　可是我还是不能接受，这么多年他什么事情都喜欢叫上我，是因为邀请到我就能邀请到她。

　　最后一天了，难道非要让我继续忍受去当他们告白的见证人吗。

　　忽然有些憎恨，这么多年你自己去邀请她就可以，为什么要一直利用暗恋你的我。

　　拒绝了，才发现自己何苦，本来已经不是你的了，他既然这么做就已经不再值得你喜欢了。这么多年了，两个都是这些年一直在你身边的人。

　　本来就没有开始，何必悲哀结束。

　　我打了个电话邀请她去参加他们的k歌，说我有事情不能去，她听见我不去也不想去，却难耐同学们热情不得不去。

　　我觉得很平静，这就够了，谁都没有什么错，不过是他不爱我。

　　往后一直擦肩而过，我也只是笑笑表示问候，我们日益匆忙。

　　那些年仿若依旧，但也只是仿若。

　　又过了一年，我去了其他地方，好久之后联系上彼岸的他们，同学们埋怨我无情，说我想走就走，一下消失的干干净净。

　　或许我一向不是多情的人，暗恋了那么久的人，还不是说放下就放下了。

　　也联系上了他，他只说，现在离得这么远，当初的答案我可以告诉你了。

　　我笑笑，打字写道，我已经知道了。

　　他沉默半响，继续打字，他问我，你是不是看到了我那张纸条。

　　我一笑，关掉界面，再无回答。

　　之后我想起来，忍不住打开以前的聊天记录，看他留言道。

　　那时年少，心底的秘密只有自己知道，那张纸条怕你看见识破，当时就撕了。后来觉得自己做贼心虚，这样反而显得很可疑，就随手拿我后面那哥们给我写的他梦中情人的纸条扔了。

　　现在高中了，或许我们以后都见不到了，忽然很想告诉你。

　　曾经我很喜欢你。你在男生面前不爱笑，可我知道你很爱笑。你在学*上很认真，可是我知道你其实很迷糊，上课困了装听讲书都是倒着的。你不喜欢体育，但是和女生们在一起蹦蹦跳的很有活力。

　　你当年很温柔细心，我状态不好也能一下看出来不打扰我。也很活泼可爱，一板一眼的模仿老师讲话。

　　过去总是很快乐，而年少的我犯了胆小的错，如今得到了果。

　　祝你平安。

　　他释然了，我也是，我把它打印珍藏起来，成为记忆里的角落。

　　当时只道是寻常，人生若只如初见。