好想家

　　我真的好想我爸,想起我爸以前的一频一笑,直到现在,我都不敢相信我爸真的离我远去了,真的不敢相信.当我知道我爸过世的时候,我哭如雨下.当我在守灵的时候,我看见我爸棺在那个冰棺里,我觉得我爸还在我身边,我不难过.我爸还在,他还在我身边陪着我.从来不曾离开过.直到我爸下葬,我们回家后,突然间觉得房子里空荡荡的,好难受,虽然房子里有很多人,我们家的亲戚朋友他们都在,可我仍然觉得房子里好空荡,像是怎么也填不满.其实不是房子空了,而是我的心空了一大片,再也无法感觉到我爸的温度和气息.他真的离开了,我才会感觉这么空虚和寂寞,说不出的难受.

　　哎,虽然知道我爸他一直病重,身体不好,真的没想到我三月份那次想见竟是最后一次,我真的想不明白,那次见的时候他老人家身体还可以啊.精神也不错.干什么从来不让人帮忙,或许正是因为这样,我对我爸掉以轻心了,觉得他自己可以照顾好自己.自从我爸生病后,我也很少回家,因为离得远,请假又不方便,老爸总是告诉我,忙就算了,工作要紧.可工都干了些什么呢?上班真的很重要吗?比我的亲人还重要吗?虽然我的工作也是救死扶伤,可是少我一个有效期不少,可是我爸少我一个就会很孤单,我对我爸而言很重要啊.可我竟然没有回去,我答应我爸五月初回去的,可我想着我爸精神还可以,先让我弟过去陪,等他陪完了我再过去陪,我爸就不孤单了,要不然我们两一块回去,又得一块回,陪他的时间就少了,不如两个人分开回,没想到啊,我弟这个不争气的,太不孝顺了,硬是拖着不回,直到接到我电话,我爸已经生命垂危.我们俩立即赶回了家,回去后也没听见我爸的只言片语,我只能一直喊"老爸老爸……”可惜呀，老爸再也没能睁开上眼睛，就那样走了。走之前也没能看见我们，他的儿女回来晚了。他最想见的人，也没有见到。

　　其实我一直觉得我爸就在我身边，可是过几天我爸的百天忌日就到了，我要回去给我爸上坟了，我才觉得我爸离开我已经快百天了，真的好快啊！我爸他到底去了哪里？不管你去了哪里，你都是我的好爸爸，我最爱的爸爸，只是你这一生太苦了，没能享上什么福就又走了。记得去年我结婚的时候，你和妈妈在我这儿住过一段时间，我好快乐，我好幸福。每天下班不用愁吃什么，因为我在外打工已经好几年了，最愁的就是下班之后吃什么，想的让人发愁，你们来了之后我再也不用发愁，我就知道我爸妈已经为我准备了我喜欢的饭菜。晚上有人陪我出去散步，每次我晚上两点钟下班，爸妈还有给我准备夜宵，让我上了一晚上班辛苦了，吃了再睡，早晨给我做我喜欢吃的面食，因为我喜欢吃面，不喜欢吃衡饭什么的，我爸妈来了一个月我都重了一两公斤。最后你们走了，我的心里又空了，因为请不上假，也很少回家，只要能回去，我就想回去好好陪你们，可惜啊，老爸还是走了，带着遗憾就那么走了。我想起来心里就好难过。本来想做肝植移的，可是七八十万对我们这样的小家庭对说，真的是天文数字。我们真的付担不起的。我从来没为我爸做过什么，家里什么也都是我爸拿主意，直到我爸生病以后，做什么也都是我爸亲力亲为，直到后面病成那样了，做什么都是靠他自己，哎，想想就难过。我陪我爸去西安看病的时候，有一种输的液体，叫基因疗法，可以控制病毒的复制，一次要五万，需要好几个疗程，一听实在太贵了，而且输出上后副作用很大，后来我想带我爸再去上海看看，可我爸不想去了，估计是对自己的病情心灰意冷了。可是我却没有什么办法安慰我爸，让他别担心，可我什么也做不了，唯一的就是陪在我爸身边，让他知道我们都在他身边关心他，我们需要他。我还想带他去西安的几个景点去看看，他也没心情，我们就直接回去了。那时候我爸精神都挺好的。直到今年三月份我回去，我爸面色很苍白，可他依然面带笑容，说还可以，因为那时我也刚失了孩子，心里难过，所以对我爸的关心少了，只顾着自己事情，哎。罢了……都到现在了，让我说什么好呢，一切都过去了，我爸再也回不来了，我永远记得我三月份回去的时候，我爸还为我取药吊瓶，怕我留下什么后遗症，对以后不好，可我呢，怎么就不能多想想我爸呢。回来后我也只是每天给我爸打个电话，问问，又看不见，我太大意了，其实那时我爸病情都那么重了，我为什么还要等啊，等到最后留下了最大的遗憾给我爸也给了自己。

　　我爸这辈子太辛苦了，受了一辈子的苦，人若真的可以有来生的话，我希望我爸可以过得好，不要再这么累了，我爸肩上的重担太重了，压弯了他的腰，若有下辈子，一定要幸福，可是人真的有吗？这只是自己给自己的一种借口，明明知道没有，可是总是抱着那么一丝侥幸，希望能有。真的好想我爸啊……老爸你等着我，我九月份一定回去看你，一定……这次我一定不会食言。