某日阳光的午后，我把象征阳光的向日葵堆砌在窗前，静默祈祷，但愿它能开出最美好的祝福。

　　正当我满怀欣喜的时候，上天却跟我开了个玩笑。

　　种子不见了。

　　文/夏染冉°

　　【薄凉少年，只是有点想你】

　　偶然整理书柜时，发现夹在书丛中的日记本。翻开泛黄的扉页，关于青春。你的字迹依然清晰。这些年，喜欢了很多的男子，也埋怨了自己的花心，而坚持最久的，不是爱一个人，是写字。

　　写了很多的字，记载了生活的须臾，零碎的片段，以及对你淡淡地回念。甚至很多时候，我坐在电脑前，用文档写字，看着白白的一页页打上满满的文字觉得很心安。也忘记自己其实也是一个戴着乐观面具的悲观主义者。

　　生命没有答案，故事没有结局。

　　这是对的，我们没有演完的故事，我打了完满的结局。祈祷它是能温暖每个对爱薄凉的人。也许正如奶茶所言，我喜欢自由的呼吸，但不喜欢不知道讲什么的自由呼吸。

　　我把我们之间发生的片段组合，写了一个青春平凡又简单的故事，然后给我们之间的事情安排了一个初恋美好的结局。人世也许依旧，因为痛，所以叫青春。在我们相遇的地方，也许也有很多的人经历和我们当初一样的事情。而我，不希望它是薄凉的结局，或者在我的心底深处对这种微妙的感觉，还是有些期待的吧。脑海中也闪过几个虚假的故事，最后无疾而终，承认吧，你其实一直想要他在身边。心里响起这个声音。

　　未央六月。溽暑难消，好久不见。我的薄凉少年。我大方地承认，我对你，没有爱，只是一味的占有欲。

　　也许你的生命也有这么一个人。看着他和别的女子说说笑笑，假装大方微笑地站在他的身旁，然后莫名地生气，莫名地与他疏远。

　　是的，没错，这就是青春年少无知，不知情愁如斯的爱。得过且过些吧，我的薄凉少年，我只是有点想你，而泛黄的扉页处还清晰了然地印着你的字迹：

　　捉弄距离的伤。

　　【秋未央，爱已荒凉成伤】

　　连我自己都记不真切，我有多久没有提笔叙写这样或那样的温暖。从前写字，总是写关于一天发生的事，后来写字，总是写关于搜索你生活的零星碎末。再到现在写字，时而看开，时而又想紧抓些什么，看着你上线的消息兴奋不已，打开对话框，编辑了一大段的文字，然后又逐个删除。看着自己精心策划地一段文字最后的“好久不见”也未能发出。

　　关闭窗口又心有不甘。抖屏成了我的*惯。那么你呢，你是否和我一样，长久的“正在输入”最后也是抖屏，那么，是否意味着，你其实一直对我如我对你一样束手难策。

　　对，这就是青春，我们年少无知，苛求自尊又无比惨淡的少年情。

　　我问，为什么一直抖屏。

　　你说，怕你忙，把我忘记晾在一旁。

　　“最近好吗？现在还是不是会唱了？”

　　“没有学会，但我学会了《我很好》。”

　　_____那么，你呢？你好吗？有没有某些时刻，偶尔想起我。

　　心里的一个声音，不断支起又被强烈地熄灭。简单平凡的爱，那是长大后看开，当初青春年少，总是对风风雨雨，哪怕极其微小的磕磕碰碰都哀痛连绵。

　　杨澜说得很好，年轻，就是犯得起错误。

　　你知道么，手表上的指针已经显示凌晨四点半。毫无睡意，睁着眼睛看着周围的黑暗划开白色的细缝。明日依旧会是穿行而过的车水马龙，拥挤人潮。不对，应该是，再几个小时后。

　　我一直有个很坏的*惯，写文的时候，总要不间断地写完。那会是一种华而不实的情感么？大概是有的，介入和退出，我们总是会毫不犹豫地选择介入，而非退出。就好比，介入浪漫，退出平淡。

　　我借用手机的弱光写下这些字。睁着眼睛看着周围的黑暗，你知道，我是个怕黑的孩子，而这一年来，我已学会在黑暗中前行，手机的弱光只是更显出黑夜的狰狞。无所畏惧，对于我这样一个极度悲观的乐观主义者似乎已经渐渐演变成一种*惯。

　　字迹散落，徒留怅惘，而这伤感的理由，仍是与你相关。扉页处，你的字迹固我的存在：

　　你总是这样，固执又真心。

　　【你最好的温柔，是清点我的哀愁】

　　诺基亚e66白款手机有些泛旧。而你的黑款，你是否还用它给人讲漫长的电话？关于美术，我们画线条，明暗交界线，投影，你早已画的比我更为生动。那，你仍否记得，那些偶然的期许。

　　听说在三叶草丛中找到四叶草就能得到幸福。大概都不重要了，找到四叶草没有我想象中的那么难，看着他们不知疲倦地搜刮校园的每一个角落，无心的参与，我兴奋地举着我的成果在你的面前炫耀。你只是温暖又疏远地微笑着：你很久没有这么开心地笑了，感谢这八片四叶草，给你带来真正意义上的幸福快乐。

　　从前我总难以理解你说的真正的幸福，如今也混混沌沌，大概只是简单地笑，而你的温柔，并非你寡淡的笑，是清点我的哀愁。

　　躲在谎言中，可以是那么的安逸，甚至为着那颗仍在跳动的心。欺骗自己，六月一过，感觉也会渐渐地消失，亦或者，离开久了感情就淡了。我终于读懂了金莎在《他不爱我》里面的含义，仅仅也只是，你一直没有爱我。

　　两年的时间好像也并不是很短。大概也耗费了所有的勇气等待你说的“我们在一起”。发现其实无关紧要了。尽管你说，也只是寡淡地笑着，亦或者简单的看着。你已经*惯也安然于这种奇妙。

　　安宁对我说，今年我有个愿望，你猜是什么。

　　我平躺在床上，模模糊糊地说，不知道，去新疆。

　　她说，对，去新疆。

　　我也想去新疆，去看看你看过的风景，是不是新疆的女孩真的比江南的我更热情阳光。生命总是有很多人在来往中错失，写到这里，我忽然不知道写什么。

　　你总说，我隐忍又强大，我没有猜透你说的隐忍是什么，微不足道的关系，还是，青春的束手无策。我不知道自己能走到哪去。甚至不知道将要去什么地方，不断地在来往中错失，或许你说的是对的，我不知道自己想要什么。可是，我明明又那么清楚，我只是对你，来不及道别。

　　提笔重复地写写画画，竟是偏爱的数字“13”连我自己起初也不知道为什么偏爱，偶然里发觉，你的名字加起来，正好十三划。六月十三，他们不断问我，那是什么样的日子，令你难以忘怀，我连自己都不清楚在祭奠什么，亦或者想要改变什么。

　　我什么都没有，却总是予取予求。

　　扉页处，你说，我们是不相交的圆，怎么都没交点，哪怕轨道改变。

　　【你是我支付不起的幸福】

　　时间走得比我想象中的要快。转眼一年就过去了，去年高考。我们一起飞奔寻找的梦想，也渐渐地随着时光的推移慢慢地改变它的轨迹。犹记得去年高考的时候，你提着骨折的左手进考场，我窃笑你的丑样。好像时间跟我开了一场玩笑，记忆里的样子，总是打击和嘲讽，亦或者是跟我说，你哪里不好，我来嘲笑你。

　　长大后，发现，我们年轻时候的那些嘲讽，反而成了鼓励。你说，我不会说什么体贴的话，但我一直做体贴的事情。我忽然也就明白了，你住院的那段时间，我一眼都没有看过你，出院了，你可怜巴巴地跟我说，晓晓，我断手了你也不扶我。我说，你断手又不是断脚。现在还在缅怀你的可怜的语气，那其实是一种不恼火的温柔。

　　也许我是对的，我们都对对方，束手难策。

　　那你好吗。这一年的时间。我发现，我窗台上的向日葵种子不见了。

　　那属于我阳光的你，是不是我也弄丢了。

　　对不起，我支付不起的幸福。

　　愿你比我想象中的要好。多伟大。我的失败。