岁月是个优美的年轮，每当想起重要的某段回忆，它就会朦胧的出现你的面前，这种年轮犹如树的年龄，那一圈圈的岁月记忆肯定不一样的，有粗细之分，也许是阳光雨露的洗礼，也许可能是狂风暴雨的冲撞，也可能是不为人知的摧残，一切都没有个定数的，也许是上帝安排着一切……

　　多年以前每当?望着夜空的星斗，总似有似无的有双眼睛注视着我的一切，每当我犯错时我会请求的您的庇护，有时我会很幼稚的去幻想着不着边的东西，因为自身很弱吧没见识吧，也许是人之常理。然而我只有慢慢的去适应周围的种种，观察着注视着不断的丰富自己，可能我相对比较幸运的，有时幸运真的是个好的东西这是一种施舍的恩赐。有时候我感悟的太少了，明白的假道理而不去行动，等于零的运动。这个年轮一圈又一圈好似八年了，具体的确切时间我都迷糊不清了，时间的流逝能抹杀很多东西。有的时候想起您也许是在发生事情事，而平时那种身影很淡，小的时候懂事太晚，还没来的急回想，请原谅我的过失，就像书中所说的那样我有了恨，恨您走的太早，走的很早毅然的抛弃了我，幼小的心声暗淡了很多。然而那个很伤的地方我转眼就离开了，回到求知的路，现在一想那是确实很幸福与现在比好的多起码有的真笑的，但您的离去本应有所志悟之法行动之则。然而是有那是对世熟看的太轻，欲念太多，我在萌感中行走着这一走就多年之久，在那个隔行不之有多远的距离我只有去幻想，在夜空有繁星时候我会遐想着，可是最后那心中的萎缩感与归宿感交给了被窝，也许这就是个孩子当时的采纳方法吧受委屈时心里的不舒服会在心里暗语，看到别人的慈爱会有嫉妒的心里这种天性就是个孩子。

　　这“可能”就是那时的想法，也许人本姓贱，这种对你的虚构依赖很多年，因为接触的少了就剩下了想，当时的我很无知很怕，然而我在不断的接触中自我的改省着试着改变着自己，性格也许是随着环境的不同而不断的在锻造着，我从很内向中走出了很多，也许是自然的成长吧！您在远方好吗？天堂没有病魔了吧！您的身影从我的脑海中消失了很久，但此时很清晰不用去想就像站在面前一样，记忆的身影已经随之时间的消磨中淡化了。

　　在这一转眼的将近10年中发生了很多东西，一步步的变故让我们都成长了很多，您也都看到了吧谁都有种难说的苦隐，不易的。我收到的是个大礼物那是一种家的感觉，我又很幸运，也许我各种的各种的因素，我内心已是渴望了很久很久这也许是我内心的一个小满足吧，我没有认真的回头探望着这一切因为太复杂和繁琐，我懒我不想繁琐的做东西，简单方便即可，生活可能太安逸了吧，这个树轮中掺杂了许多许多的不愉快不愿回想怕……人还是顺其自然的好不刻意不攀想，虽现在很复杂也很有调理，但这是一种忽远忽近的感觉飘荡着不知什么时候着路。

　　我不知在写些什么又是想说什么，好像是对自己内心的诉说吧，我想念您，我现在不敢出声叫出那两个字，我怕发出的声音有杂质不纯净，不甘也许怕心在颤的而不自然舒坦，但认可认可的很踏心。显然是和谐的，但思想这东西犹如宇宙一样神秘富有色彩，这种奥妙不可探索。

　　与不其与不入的思维在混乱中，好似感觉已经忘却的一干二净，精神的烙印在记忆深处，这种回忆我不想常有，某些东西会不想而入你的思维扫乱你的进程，一串串的东西都会随之而出，这时会产生压抑的情绪挥之不去，我看着头上的墙壁，没有丝毫的睡意，失眠的忆起您，也许这种对话很怪吧其实就是对其自己的诉说，因为文字是描述不出之间的质感的，文字或清或重的都不代表什么，这不需要修饰不需夸张不需扩大不需缩小中有平白，深处的木呆思想百感交加，泪已经是过去的代言了，成长的泪是在眼镜中打转而不留出显的自然而不失礼，也不知这种想念是从何而来又是怎么出现的这也许是慈爱的力量吧，母爱是没有修饰的因为文字和语言是表达不了什么也代表不了什么，我现实的笑容少的可以，真的笑容没有了，是心的‘笑’感觉很久没尝试过了，也许会像流星一样一闪而过，也许像烟花瞬间的美丽但那不是真的笑了永久消失了，可能想的多了。我爱怒，看不惯的东西太多。我应该把情绪俺没在环境的进化中，复杂的思绪在辽阔的空中消逝而过。

　　找不到失去了八九有十年间那种树轮的影子，也许到现在想您都是一种借口饿，这是自己与自己的对话对另一个自己说话神经似得，但我的记忆深处有跳动，有波及，那种无谓的表情遮掩不住表面的忧伤，无谓描画我很久了，静相思，安静我喜欢了很久，可是久了就好比鱼儿要上岸一样想看看。这个话夹子应当再次的宣告封锁吧！这不属于你的。让思念的灯消逝吧！藏起来让种子不萌芽但依然长青。天堂的再见了。真希望有个像我名字那样永久陪伴着我不嫌不弃不丢不功利