黑夜里，一个人静静座在寂静的大厅里，思绪缠绵，我自己扪心自问，“我们真的可以放下我们彼此曾经的爱吗？”，我自己迟疑了，也没有人可以回答我。

　　夜阑人静，更增添了一份孤独，一份寂寞，一份无奈。几次拿起手边的电话，已经摁了自己最熟悉的电话号码。但是摁了又删，删了又摁。因为我知道，漆黑的夜无法将我思念你的心声传得很远，但我想此时的你也与我一样，在这样的平淡的夜里深深的在心里恨着我。

　　每天醒来的就是打开qq，看你是否也在，然后迫不及待地打开看你的qq空间，看看说的是什么写的是什么。冷静下来的时候，又觉得自己的行为很无聊，也很幼稚；因为这所有结果都是我自己一手创造出来的。

　　每当想起我们在一起时的情景，心在不断的陶醉，也总洋溢着幸福与快乐。但在我知道现实生活中这已经是不可能再实现，只因重归现实，我们又回到了悲伤的原点。心痛之极，叹息这份沉甸甸的爱。

　　每次打开你的空间，看着你带着笑容的脸蛋，我想放弃这曾经一切的步伐再次停歇了，完全没有了放弃这段已经过去的勇气。心里忽然多了一道伤口，像快要喷发的火山一样，吞噬了我所有的一切。再也不敢正视你的眼睛，总觉得你在看着我，我害怕了，我羞惭了。多么想伸手去抱抱那照片上的你，可我知道我再也没有那资格。

　　思绪再次紊乱到极致，心也冰冷到谷底。心底暗自发誓就此放手吧！决定不再与你联络。每天都将qq隐身，看你qq的头像，也努力控制着自己不给你发信息。但那颗不听使唤的心还是没有停止对想你的脚步。我有时恨，恨我自己；有时笑，笑我自己；有时怜，怜我自己。

　　如果可以选择，我宁愿真的选择不认识你，因为我的谎言与伤害让你在夜里无法入睡，每天以泪洗面，独自悲伤。所以可以选择，我宁愿不认识你，或许也不会像今天这样去伤害过你，让你遍体鳞伤……

　　谎言的话的确很美，但终归是谎言，总有纸不包住火的一天。

　　多少次，我都告诉我自己，不要再去想这段已经曾经的爱了，只因爱得越深，伤得就会越深。但结果我都没有勇气和能力去做。爱若去了，时间可以淡化！但爱若来了，有人可以不爱吗？风停了，或许叶子会停住飘落的脚步；太阳出来，雪花儿也会安静地走开；但是，爱过了，你可以忘记得掉吗？已经爱了，你会即刻收住你奔放的心吗？不会，只会越陷越深，越走越远，怎么也挣脱不了那张已经撒下的情网，怎么也走不出那片情感的泥泞。

　　每一次想你的时候，总是觉得心很痛。我不知道，我自己还可以想你多久，也不知道你还会记得与恨我多久？明天吗？后天吗？还是明年？

　　记得我曾经问过你：“如果我消失了，你会想念我多久？”。你说是最少五年，当时听着这话真的很感动，因为我可以在你的人生里最少存在五年，这样我就觉得够了！

　　也许想你，我现在只能做得最多是叹息和无奈，在心里我还可以牵挂，相思、想念。但回到现实生活中我深深知道一切都已经不再可能

　　或许这就是人生吧，当我拥有你的时侯，我不曾好好去珍惜，也没有勇气去告诉你事实真相的一切。或许是上帝在捉弄我吧；当拥你的时侯，也许是上苍对我的一种眷恋；。

　　曾经拥有也是一种幸福，相爱不一定能够相守，但相爱也就要好好去珍惜。

　　或许爱，真的爱过就够！